Viccek 2151-2200

2151.Egy nyegle fiatalember odaszól a békésen horgászó öregnek a
Duna-parton
 -Na mi van, papa? Harapnak a halak?
 -Dehogyis! –feleli hunyorítva az öreg. –Nyugodtan megsimogathatod őket!

2152.Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd
közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

2153.Egyedülálló világszám a cirkuszban.Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet. Hatalmas taps, az artista a közönséghez
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike
- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

2154.A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

2155.A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indiánledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

2156.két diszno a kajárol beszélget!na nézd komám hozzák a kajánk!mire a másik!na ne már!megént az a moslék kaja!

2157.A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez
- Sziasztok Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek mert a többi fennakadt a kerítésen...

2158.Mórickát dorgálja az apukája
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

2159.Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse a kis Péter megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én nem tehetek.
A te szerető Anitád.
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől a kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter.
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha. Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol anyád.

2160.Királylány meglát 1 békát:-Te vagy az a béka,akit ha megcsókolok,királyfivá változik?-Az az öcsém,engem le kell sz*pni!

2161.-Mi van a róka után?-???-A farka.És mi van előtte?-???-Hányinger.

2162.- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

2163.Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.

2164.Hogyan tudsz megkülönbóztetni, egy tehenet egy ló tol, ha egymás mellett álnak ??
Hát amelyik a ló mellett áll az a tehén.

2165.-Az en palotapincsim ujsagot olvas.
-Tudom.
-Ki mondta ezt?
-A nemet juhaszom.

2166.Ket goreny tulajdonos beszelget.
-Es hol alszik a gorenyed?
-A labamnal.
-Nem budos?
-Majd meg szokja.

2167.- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a
fülét.

2168.Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás:
Menyasszonya A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két  legszebb lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit  izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a  lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan  kalandozik a hasa alatt. János - kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a l  óval, mert ha ezt a menyasszonyom meglátja itt esik össze.János erre  feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a ló  fenekére majd kérdi tőle: Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó, te kaptad  a táviratot, vagy a nagyságos úr?!

2169.A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér.

2170.2 giliszta megy az úton,meglátnak 1 tál spagettit.Az egyik giliszta lelkesen megszólal:-Gyere,komám,tömegszex!

2171.A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával
- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakolt a medve.
- Mikor?
- Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.

2172.Két kolibri cseverészik, mikor is azt mondja az egyik
- Te! Nekem már régi vágyam, hogy meghágjam az elefántot!
- Ááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Hogy bebizonyítsa, komolyan beszél, elkezdi becserkészni az elefánt fenekét. Amikor már egész közel van hozzá, és éppen az akcióra készül, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll elszáll, ott nézelődik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

2173.a medvekoma vesz egy motort.találkozik az erdőben a nyuszikával.megkérdezi, nyuszikoma jössz egy körre?nyuszika megy.mennek a főúton240km el.félsz nyuszika?kérdi a medve.nem medve koma.mennek egy szakadékra dőlt fán240km el.félsz nyuszika ? Nem medve koma.jó menek szakadék elött pár méterel megkérdi a medve félsz nyuszíka? Nem medve.másnap vesz a nyuszika is egy motort.találkozik a medvével és végig mennek minden utvonalon ahol a medvével voltak. A szakadék előt járnak pár méterre 240km es sebeségel.megkérdezi a nyuszi félsz medvekoma? Nem nyuszika.mire a nyuszika. Akkor most beszarsz nem érem el a féket!

2174.-Áron bátyám, mondjon valami vidám történetet!
- No, egyszer a faluban elkóborolt egy tehén. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy mind végigmentünk a tehénen.
- Na de Áron bátyám! Mondjon inkább valami másik vidám történetet!
- Egyszer a faluban elkóborolt egy birka. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy...
- Elég! Áron bátyám mondjon inkább valami szomorú történetet!
- Egyszer én is elkóboroltam...

2175.Két tehén ül a fűben , az egyik cipőt köt
mondja az egyik
- bőőőőőőőőő .
mire a másik
- bőőőőőőő az anyád picsája , még fel sem próbáltad...

2176.Kilép a varjú a kocsmából
Kakukk, kakukk, izé csipcsirip, hu hu húúúúúúú, de berúgtam.

2177.A nyuszika oda megy az agresszív kismalachoz és így szól: -Malacka ne rúgdald a falat mert le jön a vakolat!-mire a válasz:-Jöjjön le rúgom azt is!!

2178.Két csiga megy a sivatagba: -Csússzunk le és tök jó lesz...... Lecsúsztak és tök jó volt

2179.Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a fasza, nem a hátán!

2180.Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

2181.A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

2182.A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall
- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi
- Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...

2183.Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

2184.A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

2185.- Hova utalja az orvos a depressziós Micimackót?
- ???
- Csuporterápiára.

2186.Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már 100 km-rel mennek, amikor megkérdezi a medve
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
150-nél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem.
Másnap a nyuszika jön egy Hondával
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
150-nél megkérdi a nyuszika a medvét
- Nem félsz, medve?
- Nem.
200-nál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.

2187.Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

2188.Melyik a világon a legügyesebb állat?
- ???
- A hörcsög.
- Miért?
- Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán...

2189.- Mi a csiga?
- Takony bukósisakban...

2190.Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.

2191.A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

2192.Két kutya megáll a cukrászda előtt
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

2193.Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

2194.- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

2195.Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?

2196.A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

2197.Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét múltán megszólal az egyik egér
- Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!

2198.Két vadász beszélget az erdőben
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

2199.Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!

2200.Kereskedő a vevőnek
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

Viccek 2101-2150

2101.- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom ecetet kérek!
- Nyuszika ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!

2102.Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány szineiben játszó tarajos hajával. Az öregember csak bámul rá tágra nyilt szemekkel. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi az öreget
-Mi van tata,még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg
-Dehogynem fiam,egyszer úgy berúgtam,hogy megkeféltem egy papagájt. Éppen azon gondolkodtam,hogy nem te vagy-e fiam?

2103.Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

2104.Este mért fehér a hold? Mert a madarak odda jàrnak WC-re.

2105.Anyu mi van a lábad között? Macska kisfiam.
Na jó fáradt lehet,mert nyújtogatja a nyelvét.

2106.Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú.
A többiek kérdezik: - Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

2107.Olyan szívesen síelnék,panaszkodik a százlábú: -De mire felcsatolom a síléceimet elmulik a tél ...

2108.Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

2109.Egy szép napon új kiskakas érkezik a tyúkolba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot. Erre az öreg kakas ezt mondja neki: -Ne csináld ezt kiskakas,mert el fogsz kapni valamit és belehalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja. Erre az öreg kakas . :-Kiskakas ,rossz vége lessz ennek el fogsz kapni valamit és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is ... megdugja.Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyük körőznek felette.Erre az öreg kakas: -Látod kiskakas megmondtam,hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét majd újra becsukja. Az öreg kakas kérdi töle: -Hát kiskakas te élsz? -Kussoljál,még a végén elijeszted a keselyűket!

2110.Fiam le vágtam egy tyúkot-Mit fözzek belöle? -Pálinkát ....

2111.A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

2112.Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg
- Aha, de ez nem az én kutyám.

2113.Poplacsek úr egérfogót vásárol.
- Becsomagoljam? - kérdezi az eladó.
- Nem, majd ideküldöm az egereket.

2114.Bemegy a ló a kocsmába és odacsap egyet a pultra!
- Egy jó nagy korsó Dab - ot kérek !!!
A kocsmáros kiszolgálja, a ló megissza és megint odacsap egyet az asztalra.
- Egy nagy vödör zabot kérek !!!
Erre a kocsmáros megszólal feddőn
- Na de ló! Abrak-a-Dabra?

2115.Mi lesz az állatkertből, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutra album.

2116.Hogy teremtette meg Isten a nőket?
- Először megteremtette a libát, aztán a tyúkot... aztán elfogyott a toll.

2117.Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől
- Vazze, mekkora szendvics!

2118.Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

2119.Hogyan csinálják a tejport?
- Nem adnak vizet a tehénnek.

2120.A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

2121.Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

2122.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

2123.Megy a nyuszika az erdőbe és..... Beton!

2124.A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

2125.Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

2126.- Mi szarabb annál, ha egy elefánt megdug?
-???
-Ha megujjaz.

2127.Nyuszika megy az erdöben és találkozik az öszvérrel,meg is szólitja:szia.te ki vagy?Én vagyok az öszvér.Az mi ???Apám ló,anyám pedig szamár.Megy tovább a nyuszika és találkozik a farkaskutyával és megszólitja öt is:szia.te ki vagy?Én vagyok a farkaskutya.Az mi?Apám farkas,anyám pedig kutya hangzik a válasz.Megy tovább nyuszika majd találkozik a lódarázsal öt is megszólitja:szia.te ki vagy???Én vagyok a lódarázs. Mire nyuszika elgondolkodik és igy szól:na tudod mit?nézz hülyének mást...

2128.Két féldisznó megy a sivatagban, és teljesen össze vannak nőve...

2129.Mórickának megdöglik a macskája.
A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a
Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

2130.Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

2131.- Hol tartja a méhkirálynő a szemfestékét?
- ???
- Hát a makeup-tárban.

2132.-Hogyan tanítja a varázsló a
pókot?
-Hókusz pók, ússz!

2133.- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen
nyelvet tanul.

2134.Paraszt bácsi kimegy a vásárba lovat venni,talál is egyet igy hát megveszi.Felül a kocsira és elinditja a lovat de a ló neki megy a keritésnek.Erre visza szól a bácsi az elözö gazdának:de nem is mondta hogy ez a ló vak.Elözö gazda:Nem vak az kérem hanem bátor.

2135.Mi az:feldobják nyávog,leesik nyávog???Mindegy csak macskára essen.

2136.Medve vesz egy nagy motrot és elviszi nyuszikát egy körre.Hajt a medve 100-al kérdi nyuszikát:félsz?Nyuszika:nem,majd mennek 150-el,nyuszika félsz?Nem.Mennek 200-al.Nyuszika félsz?Nem.Másnap vesz a nyuszika is nagy motrot és elviszi a medvét egy körre.Hajt a nyuszika 100-al.Medve félsz?Nem.Majd mennek 150-el.Medve félsz?Nem.Megy a nyuszika 200-al.Medve félsz?Nem.Erre azt mondja nyuszika: De mostmár félhetsz mert nem érem el a féket...

2137.Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.

2138.Mi lesz a kenyérböl,ha ráül a medve? -Bundáskenyér.

2139.Isten megteremti az állatokat, és látta, hogy azok szépek. Isten megteremti a férfit, és látta, hogy az szép. Isten megteremti a nőt, és mondja:
Na mindegy, majd kifesti magát.

2140.A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?
- Szia, én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy tovább a szélesszájú kis béka. Találkozik a lódarázzsal:
- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?
-Szia, én vagyok a lódarázs.
-Na ne bazd már meg!

2141.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád hogy sikerült? - kérdik töle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövöre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást.
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövöre?
- Szétverem a strucc pofáját!

2142.A cigány, az angol, és a német versenyeznek, ki tud tovább bent maradni a borz barlangjában.
Bemegy az angol, 1 óra múlva kijön
- Hú, de büdös ez a borz!
Bemegy a német, 1 óra múlva kijön
- Hú, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, 1 perc múlva kijön a borz
- Hú, de büdös ez a cigány!

2143.Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az?? Háta nyuszika. A nyuszika odaszólt neki
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri mégegyszer
- Te bika légyszíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog mostmár szarakodni!!! A nyuszika elkezd orditani a bikának
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébba termetes picsádat, mert ha nem, úgy szét rúgom hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott
- Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla???

2144.Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

2145.hagyományos gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

2146.Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!"
Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

2147.Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...

2148.- Melyik állatnak van nyomása,
ellenállása, és fázisszöge?
- ???
- A csirkének.
- Na de miért?
- Mert bar-ohm-fi.

2149.- Felesége van?
- Igen, már 12 éve.
-Gyerekek?
-Van az is, kettő.
-Állatok?
-Nem, hál' isten, nagyon kulturáltak.

2150.Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni -mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére. - De a fényképe, az itt van...

Viccek 2051-2100

2051. Milyen mértékegységgel méri a malac a hosszuságot?röffel

2052. Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavort megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

2053. Két horgász beszélget a kocsmában.
 - Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
 - És? Finom volt?
 - Igen, főleg a combja!

2054. Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek
egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha
a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

2055. Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

2056. Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba.
Másnap reggel a gondozók
odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám
másnap reggel megint sikerül
kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is
gyanaz. Ekkor már 15
méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor
is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is
elfelejtik bezárni a kaput...

2057. hogy ismered meg a repulo nyulat?...,sast visz a hatan.

2058. Sorolj fel néhány állatot! szólítja fel a tanító néni Gabikát.
- Kutyuska, tehénke, lovacska.
- Jó-jó, de nem kell mindig hozzámondani, hogy ka meg ke, mondd szépen kicsinyítő képző nélkül az állatokat.
- Kecs, macs, csir.

2059. Egy férfi elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

2060. Kovacsekhoz betornek es kifosztanak mindet! A feleseg elhatarozza vesz egy hazorzo kugyat be is megy egy kutyakereskedelembe es talal is egyet egy pici,pici zsebkutyat. Nem akarja hinni hogy jot walasztot az elado: harci kutya drotkerites!! Grrr,grrr szettepi harci kutya: betonoszlop!! Oszedol. Othon a ferj: miwan ezzel az olebbel asszony? Ez kerem harci kutya dragm.-harci kutya a tokom!!

2061. -Miért nem küldenek a vilagürbe macskát? -??? -Felnyalná a Tejutat.

2062. -Anyu-kérdi a kukacgyerek-vajon jó almában lakni? -Hát bizonyára nagyo jó lehet!-válaszolja az anyuka. -És őszibarackban is jó lakni?-erősködik a kis kukac. -Hát hogyne!Csuda jó lehet! -És cseresznyében vajon milyen lakni?-Abban lehet a legideálisabb-sóhajt az anyuka kukac. -Akkor miért lakunk mi mégis itt a szemétdombon,anyu? -Azért,kisfiam,mert ez a hazánk!

2063. -Hogy hívják a légy legyezőjét? -??? -Légykondicionáló.

2064. Meddig bírja a teve víz nélkül? -??? -Élete végéig.

2065. Az erdelyi bolt előtt állati hosszú sor áll.A kisnyuszi előresettenkedik,mire a megve hátradobja a sor végére,mire a kisnyuszi a kővetkezőt mondja: -Úgy látom,ma sem nyitok ki.

2066. -Nyuszika,te szereted a sárgarépát?kérdi a róka. -Igen,imádom! -Na,akkor,hogy a kedvedben járjak,sok sárgarépátteszek a vadasba,amit belőled csinálok!

2067. Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat.Jancsi egy tehenet,Mariska egy bikát.Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.Jancsi néz egy ideig,majd megkérdezi Mariskát: -Mit szólnál hozzá,ha én is azt csinálnám amit a bika?Mariska elgondolkodik,majd válaszol: -Tőlem... a Te tehened

2068. Nagyulest tartanak az erdoben es minden allat otwan arrol wan xo hogy megeroxakoltak az oroszlant kerdi a bagoly mint biro hogy mit latot -hat csak anyit hogy nagy fulei woltak mondja xegyenkezve megxolal az oroxlan aki megeroxakolta a felesegemet kitekerem a nyakat!! Xegeny nyuxika hatul a fejere texi a kezeit lesimitva a fuleit s:-na kedwes szamarkam most xarban wagy!! =D

2069. Szaguldozik a bolha 120-al a motorral mikor az egyik kanyarban elveszti az uralmat a motorfelet s nagyot bucskazik egyenest az arokba. Mindjart meg is erkezik a rendor:-na bolha uram menyit mutat az oraja? -á biztos, ur tetcik tudni a huje legy bement a szemenbe....

2070. Kis oroszlán kergeti az embert a fa körül. Mire az oroszlán mama rászol: Hányszor mondtam már kis fiam, hogy az ételel nem játszunk!!!

2071. Medve koma hulla részegen sétál hazafelé az erdőben. Vele szembe jön a nyuszi. Beleköt a medvébe nagy verekedés kerekedik. A nyúl kék-zöldre agyonveri a részeg medvét. Másnap fellázadnak az erdő lakói, hogy ki tette ezt a szörnyűséget medvével!!?? Nagy gyűlést, tanácskozást szerveznek az erdő lakói. Megkérdezik a medvétől. Hé medve mondcsak hogy nézett ki aki elbánt veled? A medve:,,Nem emlékszek semmi másra csak arra hogy a fején két hossszú valami hinbálózott". A nyúl odafordul a csigához és elkezdi: ,,Na csiga, most szorul a hurok mi???"

2072. a sasmama vadászni megy mert afiókája szörnyen éhes, fog is 1 héját! hazviszi, és a fiókája csak túrkál benne és követeli h neki nem kell a héja! neki vércse kel! mire a mama ejnye, ejnye kisfiam, meg kel enni a héját is hisz abba van a vitamin!

2073. két farkas összebeszél h lopják el a pakulárnak a juhajit este, eközben a nyuszika kihalgassa,és elárúja a pakulá őkejt. jön is az este a farkasok el is mennek, az eggyik átszökik a kerítésen a pakulár már várta és egy nagy karóval szájonvágja a farkast.visszaszökik a kerítésen befogja a száját, és azt mondja a másiknak: most mennyél te komám mert engem elfogott a röhögés.

2074. Mi az ami szurke es nem kap levegot?
Eger a Holdon.

2075. Ket zsiraf beszelget!jon a tavasz hallod nem soka!-oke majd akkor,kiterunk!

2076. -Te az én kutyàm szerintem nagyon jò rendörkutya lenne!-Miért?Jò a szimata és fegyelmezett?-Nem!Szereti a fànkot,és tökhülye.

2077. A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

2078. Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal
 - Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
 Visszadobja.
 - Na mi a kívánságod?
 - Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...
 - Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
 - Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!
 Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal
 - Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

2079. Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális
szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova
bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő
fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a sz olgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden
mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy
hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd
kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes
tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes
méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a
kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

2080. Mit csinál a szú a fában?
Perceg.
Hát a kis szú?
Másod perceg.

2081. Nyuszika füvezik a folyó partján,odamegy hozzá a vidra.
Mit csinálsz,nyuszika?
Füvezek,vidra!
Megmutatod,hogy kell?
Szívj egy jó nagyot,s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
Nem úgy! Tartsd magadba,majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
Na tudod mit,szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra,magában tartja a füstöt,s átúszik a másik partra.
Kiemelkedik a vízből,kifújja a füstöt,szuper el van szállva.
Ott áll a víziló s látja,hogy a vidra milyen jól érzi magát.
Menj át a nyuszihoz,hogy tanítson meg téged is!
Átmegy a víziló,kiemelkedik a vízből.
A nyuszika megrémülve
Baszdki vidra,fújd ki,fújd már ki!

2082. - Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
 - Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

2083. Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

2084. Öreg székely bámészkodik az úton. Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez
- Mondja, mély ez a tócsa?
- Nem. - jön a válasz.
A terepjáró belehajt s azonmód elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az álmélkodva vakargatja a fejét
- Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák is erre jártak, s nekik csak hasig ért!

2085. Egy férfi lakásán csörög a telefon. Felveszi, és
egy idegen hangot hall
- Jó napot kívánok. Nem vesztette el véletlenül
a papagáját?
A férfi meglepődik
- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan tud róla?
És hogyan talált meg engem?
- Ide szállt a madár az erkélyemre, és
egyfolytában azt ismételgette, hogy: "Itt az
555-4321 üzenetrögzítője, a sípszó után kérem,
hagyjon üzenetet

2086. Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk
volna egy csomó pénzt.

2087. A cigányok stopolnak. Jön egy hüttő kocsi, az oldalán egy kenguru. Megálitják és kérdik: Soför ur elviszene Szeredára, mert sietünk. Azt mondja a soför, hogy igen, de csak hátul mert büdösek vagytok. A cigányok beülnek. A soför bekapcsolja a hütőt -10 fokra. Mikor meg érkeznek, kiszálnak ugy reszketnek mint a kocsonya. Azt mondja az egyik, hogy meg mondtam, hogy ne üljünk bé a kengurus kocsiba.

2088. Egy autó frontálisan ütközik egy lovasszekérrel,a baleset következtében a ló és a szekéren ülő férfi is súlyos sérülést szenvednek.
A helyszinelő rendőr nem bírja nézni a súlyosan sérült ló szenvedését,előkapja a pisztolyát és lelövi,majd a pisztolyt még mindig a kezében tartva odafordul a szekereshez és megkérdezi töle
-És Ön,hogy érzi magát?
Mire aszekeres
-Ó,biztos úr,én még életemben nem éreztem magam ilyen jól!

2089. Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!

2090. Két bolha cigizik a síneken. Jön egy kutya. Az egyik megszólal: - Dobd el a csikket. Jön a vonat.

2091. Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik

 - Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.

 Mire a másik

 - Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...

2092. Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába,és megkérdezi
-Bocsánat uraim,kié volt az a pitbull odakint a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz,dagadt fickó lassan megfordul és felmordul
-Az enyém,nem tetszik talán valami?
-Nos uram,az a helyzet,hogy a kutyám megölte az ön pitbullját!
-Az lehetetlen! Mégis milyen kutyád van neked?-kérdi döbbenten a kolosszus.
-Egy négyhetes palotapincsi!
-Nehogy már azt mond,hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat,mégis mit csinált vele?
-Megakadt a torkán...

2093. Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek
 - Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
 Mire a másik
 - Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy szőke nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

2094. Mérges kismalac az orvosnál
-Belém rúgott egy teve.
-Hol?
-Hol? Hol? Hát a sivatagban!!

2095. Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

2096.Ket bogar dug egy fan. Nem messze toluk ul egy harmadik. Arra jon a naiv mehecske es kerdezi a harmadiktol: mondcsak te vagy a cserebogar??? Mire a harmadik: neem en csak nezem

2097. Bogarak fociznak a réten.A hőscincér odamegy a padon ülő bogárhoz-Te miért nem játszol?-Nem látod?Én vagyok a cserebogár

2098. A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
-Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy legyen akkora a farka, h földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.

2099. Piroska sétál az erdőben,elé ugrik egy farkas.-Mond csak, nem félsz tőlem?-Miért félnék,pénzem nincs dugni meg szeretek.

2100. - Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
 - A juhé.

Viccek 2001-2050

2001. Étteremben
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze ba* 'meg zabálj!

2002. Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

2003. Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

2004. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja
- Bööör-ger-kiiiiing.

2005. Egy idős hölgy az étlapot olvasgatja a vendéglőben, majd kis idő múlva odahívja a felszolgálót
– Már ne is haragudjon uram, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás, mint a négytojásos rántotta?
– Azért asszonyom, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni...

2006. lassan egyenek... nagy állattbarát vagyok,de a rókát utállom

2007. Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

2008. Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

2009. -Pincér,ez a marhaszelet olyan,mint a cipőtalp!
-Hogy maga már mi mindent meg nem kóstolt!

2010. -Pincér,mit ajánl vacsorára?
-Talán egy James Bond hússzeletet.
-Az milyen?
-Hideg,kemény,vasidegekkel.

2011. Rosszul öltözött, leégettnek tűnő vendég az étlapot nézegeti egy elegáns étteremben. A pincér már a kidobáson gondolkozik, amikor a vendég megszólal
- Pincér!
- Igen uram.
- Fogas van?
- (felcsillanó szemmel) Hogyne volna uram!
- Jó, akkor hozzon egy pohár vizet és akassza fel a kabátomat!

2012. Az étteremben nagypénzzel fizet egy pasas. A pincér érdezi
-Nincs kisebb?
-A többi a magáé.
-Nincs nagyobb?

2013. - Pincér, mennyi a bográcsgulyás?
- 500 forint.
- Nevetséges! Egy utcával arrébb csak 400.
- Akkor miért nem ott eszik?
- Mert ott elfogyott.
- Ja, ha nálunk is elfogy, akkor majd 300-ért adjuk.

2014. Étteremben
- Úgy látom, kétféle bécsi szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettő között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!

2015. Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

2016. Az étteremben: Föpincér,fogadja öszinte gratuláciomat! Ez a hely igazán pompás. -Igazán köszönöm. Es mi minden nyerte meg benne a tetszését? -Föleg a zene. Olyan hangosan szólt,hogy egy szót sem értettem abból,amit az anyósom mondott.

2017. -Pincér! Hozzon egy pulykamellet! -Burgonyával? -Naná,majd csipkés melltartóval...

2018. A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi János bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A Falugazdász okítja a szószátyár János bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója , hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a Falugazdász dicséri János bácsit a hallgatásáért, mire így szól János: "hallja nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."

2019. -Pincér,hozzon nekem egy jó erös kávét! -Igen,uram. Hány cukorral? -Ha tényleg jó a kávé,akkor eggyel iszom! -Igenis,egy kávé négy cukorral!

2020. - Doktor úr, nem kíván a férjem.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.

2021. - Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a vendéggel.
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!

2022. Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Oldalba böki a férjét.
- Látod azt az embert, ott? Az előző férjem volt. Amióta elváltam tőle, folyton iszik.
- Ekkora marhát! Ennyi ideig senki sem szokott ünnepelni.

2023. Asztalfoglalás
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét főre.

2024. Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

2025. Az étteremben
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

2026. Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

2027. Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

2028. Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint
- Ez az! Ez pekingi...
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok?

2029. - Pincér! Az ujja beleér a levesbe!
- Nem baj. Már nem forró.

2030. A vendéglőben, a pincér a vendéghez
- Uram felakaszthatom a kabátját ?
- Tőlem akár főbe is lőheti.

2031. - Pincér, van a tegnapi pörköltbôl ?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.

2032. Csinos pincérnő az úri vendéghez
- Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva?
- Simogatva.

2033. Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

2034. - Pincér! Mit jelentsen ez? A levesemben egy darázs úszik! - reklamál egy vendég.
- Elnézést uram! De a legyeink már kifogytak!

2035. Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi
- Te vagy itt a főnök?

2036. Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

2037. - Miért szolgálta ki azt a fiatalkorút szeszesitallal és cigarettával?
- Azt mondta, nem neki lesz, hanem az öccsének.

2038. Vendég tér be a lerobbant vendéglőbe. Ránéz az abroszra, és felháborodva azt mondja
- Pincér, ezen az abroszon rajta van az egész étlap!
A pincér egyáltalán nem jön zavarba
- Na és tetszett már valamit választani?

2039. Kovács dühösen rászól a vendéglőben a pincérre
- Nézze csak, kérem, milyen kicsi ez az adag!
- Majd meglátja, uram - vigasztalja a pincér -, milyen sokáig fog rágódni rajta!

2040. A vendég felháborodva mondja a pincérnek
- Micsoda vendéglő ez? Ide se jövök többet! Bécsi szelet nincs, natúrszelet nincs, borjúcomb nincs! Azonnal kérem a kabátomat!
- Sajnos uram, - mondja a pincér - már azzal sem szolgálhatok.

2041. Egy szállodában panaszkodik a vendég
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

2042. - Pincér! Miért hívják rablóhúsnak ezt az ételt?
- Várjon csak, majd megtudja, ha kihozzák a számlát!

2043. Nagyképű vendég a villájára tűzi a húst, és így szól a pincérnőhöz
- Már megbocsásson hölgyem, de ezt nevezik önök disznónak?
- Elnézést uram, de a villa melyik végére gondol?

2044. - Jó estét kívánok, egy asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam, hogy hét főre.

2045. - Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy ,,este meg fogsz halni!"

2046. - Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi
- Most is?

2047. Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

2048. Étteremben:- Kérem, ebben a húslevesben nincs hús!- Na és? A halászlében sincs halász!

2049. Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál.Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába.A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta :- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt,melegen ajánlom nektek is.- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.Az elsö férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt :- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ?Tudod...vörös és tüskéi vannak.- A rózsára gondolsz ?- Igen, arra - felelte az elsö férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított :- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?

2050. Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos szokása miatt:étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az asztalához lép:- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan viselkedést!Először is: a mi evőeszközeink tiszták!Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.

Viccek 1951-2000

1951.Tom szörnyülködve teszi le az újságot. - Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy embert. - Nem irigylem a szerencsétlent !

1952.Kérdi az üzletember a kollegáját:-Hozott eredményt a hirdetésetek? -De még mennyire-hangzik a válasz.-A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliöri állást.A következö éjszaka kirabolták a céget!

1953.Hirdetés

Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó. Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"

1954.Kutyás hirdetés

"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

1955.Figyelmeztetés!Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!Csak kész átverés!!!Méghogy AXE Másnaposságüzö Tusfürdö!!!Kamu!!!Ma is megittam egy egész flakonnal,de csak rosszabbul lettem!!!Vigyázzatok!!!

1956.Mellnagyobbitás kézrátétellel.Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés.

1957.Védd a fákat a kipusztulástól.Egyél hódot.

1958.Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó.Alig használt.Jelige:Az asszony mindent jobban tud.

1959.Elképzelhetetlent azonnal teljesitünk,de a csodára várni kell.

1960.Tóth Miklós müköszörüs:ollók,kések-de nem sokat.

1961.Vadonatúj trabant eladó.Akár két biciklit is elbir...

1962.Rovarirtó szerek eladok,melyek emberre és állatra ártalmatlanok.

1963.Világhirü vonosnégyes keres elsöhegedüst,másodhegedüst és csellistát.

1964.Sorakozö alatt ismételten a pad alatt bujkál. Rovó!Olvashatatlan aláirás A padlásajtó zárját haladéktalanul meg kell javitani. Kivánságra házhoz megyek. Lakatos Vendel kisiparos

1965.Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

1966.Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja

- Megnyomtam a csengőt, nem?

1967."Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

1968.Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.

A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

1969.Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.

Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.

Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.

Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.

Modern = Nem fából épült de düledező.

Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.

Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.

Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.

Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.

Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.

Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.

Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

1970.Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú

ismerettségét.

1971.Öreglány mondja a barátnőjének: -Olvastam az újságban egy társkereső hirdetést,egész jónak tűnik a pasi,balatonparti nyaraló,sportkocsi, 20 év megtakarítás.Hétvégére megyek is hozzá a Balcsihoz. Következő 7en találkoznak: -Na mesélj,milyen volt a nyaraló? -Á,csak egy rozzant fabódé. -És a sportkocsi? -Az meg egy levágott tetejű Trabant. -És mi a helyzet a 20 év megtakarítással? -Azt meg alig győztem kimosni a lábam közül.

1972.Apróhirdetés

Egy férfi felad egy hirdetést

"Feleséget keresek!"

Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll

"Mit szólna az enyémhez?"

1973.Újsághirdetés:

"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

1974.Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...

Irányár: 20.000.000 Forint

1495.Nagy T

A készüléket átneveztük T-

elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-

antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-

arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

1976.Vicces hirdetések:

- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Kiadó egy 3 szobás konyha!

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

1977.Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

1978.Skoda 120L-hez original olajleeresztö létra kapható. Ugyanitt bontottan kapható 2ütemü Trabanthoz kipufogógáz visszarántó rugó.

1979.Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

1980.Alig haxnált WCpapir elado jutányos áron,kicsiben és nagyban!A házhozxállitás megoldhato!

1981.- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

1982.30éves 185magas,78kg,szőke,kékxemü ur vagyok lányokat keresek komoj kapcsolat céljából! Előny ha van 1 audi A4ese,örökölt sörfőzdéje van,nagy kertes ház,playboy nyuxi lány,és az se baj ha ikertestvére van!

1983.Egyszer használt kakaóscsiga eladó.

1984.Fehér, A4-es papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI-ra cserélném!

1985.40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

1986.- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

1987.- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

1988."Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

1989."Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

1990.- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

1991.Földönkívüli intelligencia???Előbb itt, a Földön találjunk valamit!

1992.Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

1993.Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

1994.Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...

1995.Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

1996.Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

1997.Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

1998.Biztos, hogy megnyomtad a TurboBooster-t Michael?

1999.Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi

- Szeretnél egy jó nagy nyalást?

- Igen, de előbb adj a fagyiból!

2000.Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...