2013. augusztus 11., vasárnap
Viccek 2451-2500
2451.Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.
- És ha mindkettőt egyszerre? - kérdezi a fickó. Mire a papagáj
- Akkor pofára esek, te parrraszt!
2452.- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
2453.Egy teknős nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlődik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának
- Azt gondolom, eljött már az idő, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk...
2454.Apuka ki megy a kislányával az állatkertbe. A kislány egyszer csak felkiált
- Nini, fekete gólya! Nem is tudtam, hogy fekete gólya is van.
- Hát persze hogy van. Különben ki hozná a fekete gyerekeket?
2455.Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen
átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.
2456.A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elojön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.
2457.Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat, majd megmutatom! - vigyorog a bölény.
2458.Az agressziv kismalac sétál az erdőben és beleesik egy nagy gödörbe. Arra megy a róka es megkérdezi,
- Háát te meg mit csinalsz itt, kismalac?
- Brrrr, beleestem ebbe a francos gödörbe és nem tudok kimászni!
- Várj egy kicsit, mindjárt hozok egy kötelet.
- Nem várok!
2459.Kismacska és nagymacska összefut az utcán. Nagymacska egy reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska!
- Csá, kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nőmhöz...
- És mi van a szatyorban?
- Porcukor, búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája, hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát fingott, hogy belement a porcukor a szemembe!
2460.A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!Két sas ül a szakadék szélén, himbálják magukat. Arra megy a nyuszika megkérdezi
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Én is lazulhatok veletek?
- Gyere csak!
Ott ülnek hárman a szakadék szélén, himbálják magukat, lazulnak. Egyszer csak a sasok levetik magukat a szakadékba, nyuszika velük ugrik. Zuhanás közben az egyik sas megkérezi
- Mondd nyuszika, te tudsz repülni?
- Nem.
- Húúú, de laza!!
2461.Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.
2462.Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Az
egyik giliszta lelkesen megszólal
- Gyere komám, tömegszex!
2463.Megy a róka az erdőben, meglátja a nyuszikát, aki nagyon kacag.
Kérdezi a róka
- Mit röhögsz nyuszika?
- Azt, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele!
2464.Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika
- Mit csinálsz Irakban, kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal!
2465.A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.
2466.Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb
- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, légyszi!
- Na jó. Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!
2467.Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...
2468.- Két csiga megy a sivatagban. Melyik a homokos?
- Természetesen mind a kettő.
2469.A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!
2470.- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!
2471.- Hogyan születik a kis sündisznócska?
- Óvatosan.
2472.Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
2473.Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...
2474.A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!
2475.- A maga kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! - panaszkodik Kovács úrnak a szomszédja.
- No, akkor ma nem kap vacsorát!
2476.Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak
- Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.
2477.Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!
2478.- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
2479.Mi van a kisbárány fürdőszobájában?
-barikád
2480.Konfucius baktat a sivatagban, egyszer csak megáll a tevéje. Bármit csinál vele, nem hajlandó elindulni. Nagy nehezen bevonszolja egy oázisba, ahol talál egy autószerelőt. Bemegy megkérdezni, hogy tud-e segíteni, nem hajlandó a tevéje indulni.
- Megoldjuk, tolasson be vele a 3-as aknára - mondja a szerelő.
Konfucius betaszigálja a tevét, a szerelő fog két féltéglát, lemegy az aknába, és összecsapja velük a teve golyóit. A teve ki is lő, eltűnik, hogy csak úgy porzik utána a sivatag.
- Jó, jó, mondja Konfucius, de most hogy fogom utolérni?
- Semmi gond, álljon maga is az aknára - mondja a szerelő...
2481.Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisidákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!
2482.Egy meztelen és egy házától megfosztott éticsiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.
2483.Egy ember egy trágár, pimasz papagájt kap ajándékba. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe. A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal
- Bocsáss meg kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, a csirke mi rosszat tett?
2484.Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - Úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni...
2485.- Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.
2486.A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj
- Karatézó kutya a faszomat!
2487.A kis Ganxta Zolee ül az iskolapadban, felszólítja a tanár
-Zolika, mondj egy állatnevet h betűvel!
-Hö, kutya!
2488.A háziasszony mérgesen viszi vissza a nemrégen vásárolt macskát az állatkereskedőnek:
-uram! Adja vissza a pénzemet. Ez a macska nem ér semmit. Ön azt mondta,úgy kapja el az egeret,hogy öröm nézni. Tegnap pedig mit látok? Ott ül a kamra közepén,és három egér szaladgál körülötte. És a nagy dög még nem is bántotta őket.
-A sajátot nem csak az idegent.
2489.Azt mondja az apa a fiának
- Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most
megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt. A tetejébe ott a medve.
- Na most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el. Én felmászok a fára,
lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami
a fáról a t.ö.k.é.b.e harap, erre összehúzza a négy lábát, te
odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
- Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
- ...hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem,
akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.
2490.Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
2491.A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
2492.A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen
- A köööör közepééén állok...
2493.A lovagot elküldik,hogy ölje meg a sárkányt,amelyik rettegésben tartja a faltut. Amikor a páncélos lovag odaér a sárkányhoz odaér így szól a sárkány:-Na ne! Már megint konzervkaja!
2494.Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!
2495.-Most rövid leszek.-mondta a kígyó, és felmászott a vasúti sínre.
2496.-De rázós dolog ez a szex!-modta a giliszta, és kijött a konnektorból.
2497.Az állatkerti gondozók sietve rohhanak oda egy férfihoz: -Jöjjön gyorsan! A feleségét megtámadta egy tigris! -
Erre a férfi: -Mit törődjek én egy tigris sorsával?
2498.Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...
2499.Segély
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
2500.Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát
- Csípd meg, Bodri!
Viccek 2401-2450
2401.-mit mond a fogyókúrázó zebranő?
-Vigyáznom kell a vonalaimra...
-Vigyáznom kell a vonalaimra...
2402.-Te, Gazsi, honnan van ez a ló, amit vezetsz?
-Sakkon nyertem!
-Sakkon?
-A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.
2403.- Anyu, én mérges kígyó vagyok?
- Igen, kisfiam.
- Az baj, mert a nyelvembe haraptam.
2404.Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel: - Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz! - DÖGÖLJ MEG!
2405.Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
2406.Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!
2407.A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
2408.A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...
2409.Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr,ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
2410.Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!
2411.Három béka ül a tóparton.Az első szól
-Brekk
A második szól
-Brekk
A harmadik szól
-Brekk-brekk
Erre az eslő elővesz egy puskát és lelövi a harmadikat.
-Ezt meg miért csináltad?-kérdi a második.
-Túl sokat tudott
2412.Denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok rögtön faggatni kezdik...-Mama, mama mitől olyan véres a szád?- A mama odavezeti őket a barlang bejáratához és mesélni kezd...- Látjátok ott azt a nagy sötét erdőt?-Látjuk!!!-És a nagy sötét erdőben látjátok ott azt a nagy sötét szirtet?-Látjuk!!-És a nagy sötét szirten látjátok ott azt a nagy sötét várat?-Látjuk!!-És a nagy sötét várnak látjátok azt a nagy sötét kéményét?-Látjuk!!-Hát én nem láttam!!!
2413.vadászok beszélgetnek
- képzeld, én lőttem egy szarvast! - mondja az egyik.
- én meg egy vaddisznót! - büszkélkedik a másik.
- én meg lőttem egy nenenét! - mondja a harmadik.
- az meg milyen jószág? - kérdi a másik kettő.
- ráfogtam a puskámat, ő meg azt mondta, nenene!
2414.Ment a nagymacska a falu végén és megszólítja a kismacska
- Hová mész te nagymacska? - kérdi tőle a kismacska.
- megyek b*szni - felete.
- Hadd menjek veled én is - kérte.
- Te nem jöhetsz, mert kicsi vagy - mondta a nagymacska.
- na, mégis, hadd menjek veled - kérlelte.
- na jól van - mondja a nagymacska - ha ilyen szépen kérsz, gyere.
mennek együtt tovább az úton.
Egyszer csak megszólal a kicsi
- Te idefigyelj nagymacska, én még soha nem csináltam ilyet, mondd már el, hogy kell ezt csinálni!
- Ó, az igazán nem nehéz, csak csinálj mindent úgy ahogy én- feleli a nagymacska.
Egyszercsak odaérnek egy villámhárítóhoz, fölmásznak a háztetőre, mennek tovább a tetőgerincen. Megbotlik a nagymacska legurul a tetőn és belekapaszkodik az ereszcsatornában. Erre megtorpan a kicsi, majd eszébe jut, hogy neki a nagymacskát kell utánoznia. Majd ő is úgy csinál, mintha megbotlott volna, legurul a tetőn, ő is megkapaszkodik a csatornában. ott lógnak egy órát, még fél órát, még húsz percet szó nélkül.
Egyszercsak megszólal a kismacska
- Na hallod, még b*szok öt percet aztán én megyek.
2415.A róka,a farkas,és a medve elszegődnek dolgozni.A róka egy tyúkfarmra éjjeliőrnek,a farkas birkapásztornak,a medve pedig egy téglagyárba biztonsági őrnek.Néhány hét múlva találkoznak.A róka és a farkas soványan,sántán,tépetten jönnek,a medve fénylő szőrrel kövéren.A farkas és a róka elmondják,hogy egy ideig jól ment a soruk,de mikor a gazda észrevette hogy sok jószág eltűnt,betyárosan elverte őket.Megkérdez ék a medvét,hogy lehet,hogy ő így kikerekedett?Mire a medve:-Nekem igazán jó dolgom volt a téglagyárban.A téglát nem lopják,a cigányokat meg senki se keresi
2416.A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg... a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...
2417.Két döglégy ül egy hatalmas szaron és
beszélgetnek. Az egyik fingik egy rohadt büdöset,
mire megszólal a másik: nem zavar hogy eszek?
2418.Agresszív kismalac... "..nem Tündérke, a kivánság az kivánság,térdelj csak le szépen"
2419.Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
2420.Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi
- Puha vagy, Batman!
2421.Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
2422.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
2423.Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
2424.A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
2425.Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra. - Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy kígyó.
Erre a medve előkapja a puskáját és belelő a kalapba. Nyuszika felemeli a kalapot
- Nézd medve! Szarrá lőtted!
2426.Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
2427.A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól
- Te bajod! Miért szívóztál vele.
2428.A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
2429.Fiatal kakas kerül a baromfiudvarba és nagy garral lát kakas-kötelessége teljesítéséhez. Az idősebbek figyelmeztetik
- Vigyázz kiskakas, ha így folytatod, bizony hamar kimúlsz!
Nem törődik velük a kiskakas, tovább kergeti a tyúkokat. Egy napon aztán az öregek látják ám, hogy a kiskakas a szemétdombon fekszik és felette három keselyű köröz. Mondják is
- Látod-látod, mi megmondtuk jó előre, hogy vigyázz!
Mire a kiskakas
- Pszt! Mindjárt leszállnak...
2430.Kiscsirke lélekszakadva lohol a kakas elől. A tyúkok mosolyogva mondják neki
- Minek szaladsz előle, hisz úgyis utolér?!
- Tudom, de futok még néhány kört, nehogy kurvának nézzen...
2431.Elefánt kérdi a békától
- Mondd, béka, neked a fa...d is zöld?
Mire a béka
- Igen, de még mindig jobb, mintha a szemeim közt lenne!
2432.Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.
- Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?
- Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.
- De hát miért véres?
- Mindig ki akart mászni.
2433.Találkozik két agresszív kismalac az erdőben.
- Húzzá'á' innen a sunyiba! - mondja az egyik.
- Nem húzlak!!!
2434.Megy a nyuszika az erdőben egy biciklin, szembe jön a farkas.
- Nyuszika, miből vetted a biciklidet?
- Ha nem innád el, te is vehetnél, farkas.
Másnap motorozik az erdőben a nyuszika, ismét találkozik a farkassal.
- Nyuszika, most már mondd meg ezt miből vetted?
- Ha nem innád el, te is vehetnél.
Harmadnap látja a nyuszika a farkast egy nagy magánrepülő vezetőfülkéjében, szmokingban, Rolex-szel a kezén.
- Miből telt neked ilyenre, farkas koma?
- Na hallod, visszavittem az üres üvegeket.
2435.Gubbaszt a bagoly a fán. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jótündérke és megkérdezi
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- Na ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No, ezen változtathatunk. Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy eddig csak egy iskolaigazgató és egy orvos állt velem velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor szőkére kell festened a hajad!!
2436.Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja
- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!
2437.Reteknek van egy hím papagája, a szomszéd idős hölgynek pedig egy tojója. Retek addig-addig győzködi a hölgyet, míg az beleegyezik, hogy egy százasért Retek átvihesse a hímet, de ragaszkodik ahhoz, hogy amikor a két madarat összeteszik, nekik ki kell menniük a helyiségből. Pár perc múlva éktelen rikácsolás hallatszik. Berobbannak a szobába, és azt látják, hogy a hím tépkedi a tojó tollát, miközben azt kiabálja
- A gazdám egy százast fizetett érted, meztelenül akarlak megkefélni...!
2438.Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!
2439.Három kismackó megy az erdőben. Este lesz, sötét van, félnek, fáznak és éhesek. Egyszer csak megjelenik egy jó tündér, és azt mondja
- Mivel aranyos kismackók vagytok, teljesítem egy-egy kívánságotokat. Mi a kívánságod? - kérdi a legidősebb kismackótól.
Éhes is vagyok, fázom is, és félek is... Hadd legyek otthon a szüleimnél!
Pik-pak, legidősebb kismackó eltűnik.
- Neked mi a kívánságod? - kérdi a középső kismackótól.
- Hát, éhes is vagyok, fázom is, és félek is... Hadd legyek otthon a szüleimnél!
Pik-pak, középső kismackó is eltűnik.
- Hát neked mi a kívánságod? - kérdi a legkisebb kismackótól.
- Hát, éhes is vagyok, fázom is, és félek is... Hadd legyenek itt a testvérkéim.
2440.Piroska
- Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
- Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam répát.
- A francba, ez nem jött össze... - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból.
2441.- Miért piros az elefánt szeme?
- ???
- Hogy jól elbújjon a cseresznyefán.
- ???
- Láttál már elefántot cseresznyefán?
- Nem...
- Na ugye!
2442.Nyuszika bemegy a boltba.
- Kérek egy ecetet!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Én akkor is azt kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
2443.- Hogy hívják az erőszakos medvét?
- Mici Macsó.
2444.A magyar, az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar: Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!
Erre az orosz: Mi az a hűség?
Erre a román: Mi az a csont?
2445.Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...
2446.- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő.
2447.Két rendőr beszélget
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
2448.A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.Arra megy a tyúk.A ló kéri,hogy hozzon gyorsan segítséget.A tyúk elszalad segítségért,de nincs otthon senki,így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.A ló nagyon hálás,és megígéri,hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.Egyik nap,mit ad isten,a tyúk is elsüllyed egy gödörben,és kiabál a lónak.
- Ló,légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.Odaállok, odatartom a micsodámat,kapaszkodj bele és kihúzlak.És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van,mint egy lónak,nincs szüksége sportkocsira ahhoz,hogy felszedjen egy tyúkot... D
2449.Melyik az az állat,amelyik halála után is legalább nyolcat fordul?a grillcsirke!
2450.Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!
Viccek 2351-2400
2351.Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?
2352.mi a különbség a szőke nő és a szúnyog között? a szúnyog fejét nem simogatják szívás közben.
2353.a varju kijon a kocsmabol es igy szol;
-csipcsirip,csipcsirip izzee kakukk kakukk oohh aahh de be basztam bameg!!!
2354.A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris ..
2355.ad. Egy ijedt női hang telefonál
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
2356.- Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?- Sakkon nyertem!- Sakkon???- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
2357.Egy férfi kifogja az aranyhalat. -kivánhatsz egyet! mondja a hal. -Azt kivánom,hogy akárhányszor csettintek egyet az ujjammal annyiszor nőljön a farkam 30centit. Visszadobja a halat és hazamegy,hogy kipróbálja. -asszony gyere, mutatok valamit. Előveszi a farkát és -CSETT- csettint egyet. A farka megnől. Az asszony megijed és futásnak ered. A férfi kiáll az ajtòba. -ugyis utól érlek!! -CSETT,CSETT,CSETT....
2358.Egy házaspár az állatkertben nézelődik a gorilla ketrece előtt.Egyszer csak a gorilla berántja az asszonyt, és vadul elkezdi kefélni...
-Józsi segíts!!!-kiállt az asszony
mire a férj
-Na ennek mondd,hogy fáj a fejed!!
2359.Mi lesz a vakond és a zsiráf keresztezéséből?
Fúrótorony!!!
2360.A nyuszika odamegy a kígyóhoz
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!
2361.Egy embert kezelnek a sebészeten akinek hatalmas lyuk van a hátsó felén. Megkérdezi a sebész hogy szerezte a sérülését.Azt mondja az: Tudja én elefántidomár vagyok és az a szemét állat ma megerőszakolt.
Azt értem,de az elefánt pénisze 10 cm átmérőjű,magán viszont 30 cm lyuk van. Az oké, de előtte megujjazott.
2362.aszzony! Csuklik a ló! - Hát itasd meg! Nem úgy csulik, hanem össze....
2363.induljon a tánc! mondta a papagáj és belerepült a ventilátorba
2364.a bolhának ha kitéped az összes lábát, akkor megsüketül.
hiába mondod neki hogy ugorj, nem hallja meg
2365.a tehén bonyolult állat, de én megfejtem
2366.a sün egy makacs madár, csak akkor repül ha belerúgok
2367.Két óvodás talál egy cicát. -Kiszisza, kiszisza - szól az egyik. - Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
2368.A capa helyettesiti egy napig az aranyhalat.Este talalkoznak
-Na, tortent valami
-Aha, kifogtak.
-Es kivant valamit?
-Persze.
-Teljesitetted?
-Igen.Aszt kerte hogy akkora legyen a farka, hogy a foldig erjen.
-Es mit csinaltal?
-Leharaptam mind a ket labat.
2369.- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
2370.A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi
tőle az anyukája
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
2371.A perverz elefántnak sikerült rávenni a kisegeret, hogy bújjon be a seggén, és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud elélvezni. Átküzdi a kisegér magát az elefánton, és kimászik az ormányán. Közben az elefánt majd elájul az élvezettől. Nagyon tetszik az elefántnak a dolog, az egérkének kevésbé, de azért vállalja, hogy megismétli az aktust. Ismét bemászik. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és felnyög a kéjtől
- Jaj, istenem, örök élvezet!
2372.Két giliszta mászik az udvaron meg látnak a földön 1 tányér makarònit. Ni csak! Gruppensex!
2373.- Melyik a legnôiesebb állat?
- A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el.
2374.Az agresszív kismalac sétál az erdőben,találkozik a Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját,mire a nyuszika: - Ez szándékos volt? - Nem! Lekváros!
2375.Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy
- Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt?
- Nem - mondja a medve.
- Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy.
- Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy
- Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt?
- Nem tudom - mondja a medve.
- Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika.
Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát
- Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt?
- Nem - mondja a nyuszika.
- Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó kurva anyádat - válaszolja a medve.
2376.Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
2377.Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé mag, van egy melled?
- Van,
- És adsz is?
- Igen
Mi ebből a tanulság?
Agy helyet mag ad mellet!
2378.Gólya, gólya, gilice, mitől véres a lábad? Török gyerek megvágta, magyar gyerek gyógyítja, síppal, dobbal, nádi hegedűvel.
Figyelem! Ismeretlen oknál fogva súlyosan megsérült egy hosszúlábú, "gilice" névre hallgató szárnyas. A madár lábszárán észlelhető sebet vélhetően egy Kis-ázsiai fiatalkorú vágóeszközzel ejtette, kezelését hazánk fia végzi fúvó, ütő és húros hangszerek együttes alkalmazásával.
2379.Hogy lehet halat fogni egyszerűen?
Egy görögdinnyét kettévágunk, a halak megeszik és kimennek pisilni.
-És nyulat fogni?
-Borsot szórsz a sínre, a nyúl odamegy, megszagolja, tüszent egyet, és beveri a fejét a sínszálba....
2380.Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül
- Ha csalsz, el sem indulok!
2381.Két nagyképű bagoly beszélget: -Nekem Isten azt mondta hogy én vagyok a legszebb és legokosabb a világon!Erre a másik: Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
2382.Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben. - Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni! - Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
2383.Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt!És te? -Én egy minisztert! -És honnan tudod,hogy az volt? -Gerinctelen volt,nem volt bőr a képén,s a segge ki volt nyalva.
2384.Az öregek otthonában csigagyűjtő versenyt rendeznek. A verseny végén megkérdezik az egyik résztvevőtől
- Pista bácsi: mennyi csigát sikerült összeszedni?
- Egyet se aranyoskám.
- Nem talált Pista bácsi csigát?
- Találni találtam, de mire lehajoltam, husssss elszaladt
2385.Két jegesmedve megy a a sivatagban: -De nagy lehet a jég alatta -Miért-kérdi a másik. Mert hogy ilyen vastagon felszorták.
2386.Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó."
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetk~ozzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca...
Megkérdi t~ole
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni...
2387.Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
2388.Mi az? Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?
???
Mintamókus fen a fán...
2389.Két döglégy ül egy hatalmas szaron és beszélgetnek.
Az egyik fingik egy rohadt büdöset, mire megszólal a másik: nem zavar hogy eszek?
2390.Két fekete cica beszélget; -már regel tudtam hogy peches napom lesz. -honan? -egy fekete sportkocsi ment át elötem az uton.
2391.A részeg megáll 1 keritésnél hugyozni.Előveszi elkezd pisilni és látja hogy a kerités másik oldalán közeledik a kecske.Az öreg rászól: -Kecske! De a kecske nem tántorít!Megint rászól.:-Kecske! A kecske odamegy bekapja a farkát.: -Kecskécske, oh Kecskécske!
2392.Hogy öli meg a nyuszika a kardfogú tigrist? Nézd már, leetted magad!
2393.A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak
- Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót!
2394.Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal
- Na elmentek a pics*ba!!!
2395.A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak
- Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !
2396.A székely és a fia polipot fogtak az erdőben:-hát fiam mi k*rvára eltévedtünk!
2397.Medve, nyuszika, farkas és a róka kártyáznak. Medve a sokadik vereség után dühöngni kezd: "Aki mégegyszer csal, annak szétverem a vörös pofáját.."
2398.Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.- Na és?- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.Találkoznak a gólyával.Megszólítja a ravaszdit:-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe,vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.Gondolhatod!A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van sz*rva, tehát csúnya is,olcsó is -szóra sem érdemes.Mire a csiga loholás közben visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
2399.-Három elefánt sakkozik egy fán.....mi ebben a lehetetlen? -Hárman nem lehet sakkozni!!!
2400.Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. - Jaj, istenem, jaj-jaj! - Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
Viccek 2301-2350
2301.- Mi a különbség a hentes és apád között? - A hentes marha irtó, te meg irtó marha vagy.
2302.- Mi a különbség a hentes és apád között? - A hentes berakja a marhát és kijön a kolbász. Az apád berakta a kolbászt és kijött a marha.
2303.A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
2304.A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
2305.A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a gazdának:beadtam neki egy gyógyszert,de ha 3nap múlva sem gyógyul,agyon kell lőni. A disznó,aki mindent hallott azt mondja a lónak:kelj fel! De a ló nem tud. Másnap megint: kelj fel,mert baj lessz. De a ló túl elcsigázott ehhez. Harmadik nap:kelj fel mert ha nem agyon fognak löni! A ló összeszedi minden erejét és föláll! A gazda ezt örömmel látja s bejelenti a családnak:ezt megünnepeljük,levágjuk a disznót!
2306.-Mi a nő 4 kedvenc állata?
-1 jaguár a garázsba.
-2 ezüstróka a nyakba.
-3 bika az ágyba.
-4 egy nagy marha aki ezt teljesiti neki.
2307.Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
2308.Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik rendőr a másiknak: - Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr: - Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
2309.A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: – De cukiiii! Kitől vaaan?
Julcsi: – A Gézától.
Szöszi: – Miért nem védekezteteeek?
2310.Megy a medve az erdobe talalkozik egy nyullal mondja a nyulnak en vagyok az Atya Ur Iste mire a nyul dehogy vagy te csak egy sima medvd vagy mire a medve megfogta a bundajat es szet tarta mint egy inget ere a nyul remulten folkialt ATYA UR ISTEN!!!a medve mondja a nyulnak na latod igazam volt
2311.Csiga a valloperes ugyvednek:A haz a felesegem neven van!
2312.- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül?
- Ezer euro.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.
2313.Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.
2314.- Hogy a Született Zsiráf? -?? - Chuck Norris pofán rúgott EGY Lovat.
2315.Két ovis beszélget
- Ott egy kiszisza.*.*
- Mi van nem tudod kimondani, hogy matka?
2316.A paraszt kifogja az aranyhalat, aki természetesen azonnal könyörgésbe kezd.
-Légyszíves ne egyél meg, teljesítem 3 kívánságodat!
-Rendben, először is szeretnék egy szép nagy házat...
-Milyen alapú hitellel szeretnéd? Forint? Euró? Svájci frank?
-Olajban vagy zsírban süsselek ki, wazzeg?
2317.-Kecskebéka kerekesszékkel begurul az étterembe
-Legalább ízlik köcsögök?
2318.A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknősbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla."
2319.Petike bemegy a kisállat kereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék, mondani, ez mennyibe kerül?
- Húsz lej, fiacskám.
- És tok nélkül?
2320.Az afrikai VB-n a meccs kellős közepén beront a pályára az oroszlán egy gazellát üldözve. A focisták türelmesen megjegyzik:
- Már megint eltévedtek a vadállatok?!
2321.Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít
- Jaj, mit láttam! Mit láttam!
Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj
- Mi van haver, te is láttad?
2322.Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
2323.-apu miért áll a gólya mindig egy lábon? - Mert ha a másikat is felemelné, hanyatt esne
2324.Jean altassa el a tehenet! -Miért uram? -Aludttejet akarok inni.
2325.1: Feliratok kutyás házak kapuján
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő - 15 : 0
Nyugi', csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
2326.hogy tudod megkülönböztetni a tehenet a lótol...amelyik a tehén mellet álĺ az a ló
2327.Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a sza......rvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
2328.miröl ismered meg a repülö nyulat???
sas van a hátán!
2329.A nyuszika és a holló találkozik az erdőben.A holló kérdi a nyuszikát:-Nyuszika miért vagy véres?-Mert a medve tamponnak nézet.Másnap találkoznak és kérdi a holló:-Miért vagy véres nyuszika?-Már megint tamponnaj nézett a medve.Harmadnap találkoznak és kérdi a nyuszika:-Miért vagy véres holló?-Mert a medve rá jött hogy a szárnyas betét jobb mint a tampon.
2330.Föld alatt megy, búg és csikos! Mi az? Rab giliszta motorozik
2331.A cirkuszista a krokodil szajaba teszi a farkat es hatalmasat csap az allat fejere. Amikor kinyitja a krokodil szajat a futykose sertetlen. Ki csinalja utannam?-kerdi. Egy szoke no az elso sorbol. En megcsinalom,csak ne usson akkorat a fejemre!
2332.Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának
egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
2333.Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!
2334.Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
2335.János bácsi megy a szekérrel,mellette baktat a kutyája.Az öreg idönként rácsap a ló hátára: "Gyí,te!".Egyszer a ló megáll,és rászól Jánor bácsira:-Te János,miért ütsz annyit?Én is egy érzö lény vagyok...János bácsi ijedtébe futásnak ered,s a kutyája is vele.Mikor kifárad,leül pihenni.Ekkor megszólal a kutya:-Az anyját!Hogy megijedtem,amikor megszólalt a ló!
2336.Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
... Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Vaze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
2337.Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az
ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt
megveszi!
2338.Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
2339.Két hangya éhesen megy az erdőben, meglátnak 1 elefántot.
-Itt a vacsi kapjuk el!
-jó de hogyan?
-én elgáncsolom te meg ráugrasz és megfojtod.
2340.Megy a süni az erdőben, kezében kötéllel és fél kg kenyérrel.
Találkozik a rókával
-Hova mész süni? - kérdi a róka.
-Megyek és felkötöm magam az első fára!
-És minek a kenyér?
-Ki tudja meddig lógok majd ott....
2341.Egy nő papagájt akar venni.Elmegy egy állatkereskedésbe,ott azonban csak
egyetlen papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőé volt,ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja,azt mondja,majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.A papagáj megszólal
-Újház,újmadám.
A nő nagyot kacag,és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok,őket meglátva így szól a papagáj
-Újház,újmadám,újkurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől,és várják,hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá
-Újház,újmadám,újkurvák,de régi vendégek...Üdv Janikám!!!
2342.Hazafelé megy a nyuszi, szembe jön a farkas.
- Nyuszika, megvan még az a klassz kazettád, tudod az a "csak a hold az égen..."?
- Persze, biztos helyre tettem, elástam a kertben. Holnap átviszem neked.
Megy tovább a nyuszi, szembe jön a róka.
- Nyuszika, van még abból a finom körtepálinkából?
- Persze, biztos helyre tettem, elástam a kertben. Holnap gyere át, adok belőle.
Hazaér a nyuszi, kimegy a kertbe. Szembe jön a vakond
- Hukk! Csak a hód a zégen...
2343.Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli és lusta. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja…Hétfőn megyek a pénzért…
2344.Egy farmer a mezön sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkodik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban 3 hét mulva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel. A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja
-Istenem! Csoda történt!
-Nem igazán-feleli a tehén.-A borito belsö oldalán ott volt a neve.
2345.Uram, sajnálattal közlöm, hogy véletlenül elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvá tenni.
- Rendben van. Tud ön egeret fogni?
2346.A madarak csinálják, a méhek csinálják, a lepkék csinálják. Csináljuk mi is? Ááááá... hagyjuk! Úgysem tudunk repülni!
2347.Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
2348.-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-???
-A levegőbe kell lőni!
2349.Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
2350.A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia, vöröske!
- Hogy mersz te engem "levöröskézni"? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!
Viccek 2251-2300
2251.A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!
2252.-A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjába tartozik.
-A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
-Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
-Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
-Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet.
-Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
-Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, hogy Apu fog főzni ránk.
-Az akvárium egy minitenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
-A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
-Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket, és nem kell mindenáron elfogadniuk azt, amit éppen kapnak.
-A Pápa a Vákumban lakik.
-Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
-A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
-A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
-Nem értem, miért haragszik rám annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt, meg kínai, és nem is a miénk.
-A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem.
-A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Végre nekem is van valakim külföldön.
2253.Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el.
Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT - ... én eszem meg ...
2254.- Mi az, szőrös és nincs farka???
- PL.: nyúl.
2255.Medveszerű,sertésképű,zsiráfnyakú,oroszlánsörényü úr szól a taxisnak: -Szeretnék eljutni az állatkertbe. -Mint micsoda? -kérdezi a taxis.
2256.Chak Noris
Azota van zsiráf a világon amiota Norisz nyakon vágot egy lovat
2257.Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
2258.Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta
Számla
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,- EUR
- 1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) - Felár 150,- EUR
- Marhabőr huzat: 100,- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,- EUR
- 2 lökhárító, szar
17,50 EUR/db, 35,- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR
2259.A nagy nyúltenyésztô szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztô dicsekszik az öreg bak nyúllal, amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa, megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe. Késôbb aztán látja, hogy a szomszád ott búslakodik az udvaron.
- Mi baj, szomszéd?
- Megdöglött a díjnyertes nyulam.
- Hát az szomorú!
- Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben…
2260.Két ember horgászik. Az egyik fog egy halat és így szól: - Én ezt a halat megtanítom arra, hogy megtudjon élni szárazon. Hozzá is kezd a kísérlethez. Egyik nap egy percre veszi ki a halat a vízből, a másik nap két percre, a harmadik nap három percre és így tovább. Egy idő múlva találkozik a másik horgásszal, aki megkérdezi tőle: - Na, mi van azzal a híres hallal? - Hagyjad! Tegnap beleesett egy dézsa vízbe és megfulladt.
2261.A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, megkérdezi tőle az anyukája
- NA, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Honnan gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!
2262.A golya és a gém versenyeznek repűlèsben.Repűlnek,repűlnek,egyszer csak a gèm lezuhan.Erre a golya megszolal
-Gém ower.
2263.A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, megkérdezi tőle az anyukája:
- NA, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Honnan gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!
2264.A várkisassony egy rút varangyosbékába botlik a palota kertjében. -Csókolj meg -szól a béka- és szépséges királyfi lesz belőlem.A várkisassony lehajol,felemeli a békát és zsebrevágja. -Nem csókolod meg?-kérdi a komornája? -Eszembe se jut.Tudod mennyi pénzt fogok keresni egy beszélő békával ...
2265.Tanár a diákhoz: -Mi jut eszedbe Cleopatráról,Antoniusról és egy kigyóról? -Megettek egy kigyót-hangzik a válasz. -Nem jó. -Akkor a kigyó ette meg őket.
2266.A nagy nyúltenyésztô szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztô dicsekszik az öreg bak nyúllal, amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa, megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe. Késôbb aztán látja, hogy a szomszád ott búslakodik az udvaron.
- Mi baj, szomszéd?
- Megdöglött a díjnyertes nyulam.
- Hát az szomorú!
- Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben…
2267.Egy szép napon új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit, és belehalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
2268.Kiabál a székely legény az apjának. Édesapám, fogtam egy medvét! -jól van, hozd ide! -Nem tudom, mert nem enged el!
2269.- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát
2270.Repül a kis sas és a nagy sas. Egyszercsak megszólal a kis sas
-Te nagy sas, kérdezd már meg, hogy vagyok!?
De a nagy sas csak repül tovább. Kis idő múlva újra próbálkozik a kis sas
-Nagy sas, kérdezd már meg, hogy vagyok!?
De a nagy sas csak repül tovább. A kis sas gondolta megkérdezi még egyszer
-Ugyan, nagy sas, kérdezd már meg, hogy vagyok!?
-Hogy vagy, kis sas?
-Áh, nagy sas, ne is kérdezd......
2271.Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor
megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én szerszámom nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
2272.A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit
csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette
a pingvin.
Kérdi a főnök
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
2273.- Melyik lóban van parázs? - A kandallóban.
2274.- Melyik ló teljesíti a kívánságaidat. - A varázsló.
2275.- Nem értem, mi lehet ezekkel a kölykökkel, sohasem akarnak malackodni, mint a többiek! - panaszkodott a disznó. - Sajnos, nem tudok érvényesülni. Túlságosan zárkózott vagyok! - sóhajtott a kagyló. - Nem tudom mi van velem mostanában. Gyerekkoromban sokkal kevesebbet bőgtem. - Csodálkozott a szarvasbika. - Képzeld anyu, napok óta jár utánam egy vadász. Azt mondta, nagyon jó bőr vagyok! - dicsekedett a krokodillány. - Ne lábatlankodjatok folyton körülöttem! - ripakodott a csemetéire a kígyó.
2276.Két elefánt vízet keres a sivatagban.Egyik mondja másiknak :Válljunk keté,aki vízet talál az síkít a másiknak. Keté válltak.Egyik talál is vizet:Elöbb igyak vagy sikitsak?Iszok úgy jobban megy a síkitás.Na arra repül a szúnyog elkezdi hátulról döngetni elefántot.Elefánt eleget ívot elkezd sikitaní.Szúnyog megszólal: Úgye jó síkits.sikits te kis kurva ))
2277.Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az
amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a
döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött
krokodilt.
A magyar
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
2278.A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit
csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette
a pingvin.
Kérdi a főnök
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
2279.- Miért nem fizet a fehér tehén helypénzt a vásárban? - Mert a gazdája fizeti.
2280.Két ember horgászik. Az egyik fog egy halat és így szól: - Én ezt a halat megtanítom arra, hogy megtudjon élni szárazon. Hozzá is kezd a kísérlethez. Egyik nap egy percre veszi ki a halat a vízből, a másik nap két percre, a harmadik nap három percre és így tovább. Egy idő múlva találkozik a másik horgásszal, aki megkérdezi tőle: - Na, mi van azzal a híres hallal? - Hagyjad! Tegnap beleesett egy dézsa vízbe és megfulladt.
2281.Az apa hároméves kisfiával az állatkertben. A srác megkérdezi: - Papa, ezek itt milyen madarak? - Vadlibák kisfiam. - És mikor vadultak meg?
2282.- Nekem van, neked nincs, a majomnak pedig kettő van, mi az? - Az m betű.
2283.- Mi a különbség a dzsungel és a te cipőd között? - A te cipődben csak egy, a dzsungelben sok majom van.
2284.- Mi a különbség a magyar és a birka közt? - Semmi, mindkettőnek túlzott türelme van.
2285.A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!
2286.Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát
- De hát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipózni
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
2287.Az agresszív kismalac egy galambot tart a kezében, simogatja a fejét, és közben mondogatja:
- Tubitubitubitubitubi.
Hirtelen kitekeri a fejét, és azt mondja:
- Or not to be.
2288.- Miért piros a gólya csőre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott.
2289.Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura
„Vigyázat, törpepapagáj!”
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
2290.-Hogy hívják a szerelmes bárányt?
-Láv juh.
-És hogy állítod meg?
-Ájj Láv Juh!
2291.Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
2292.Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik
- Anyádat ijesztgesd!!
2293.Stoppol a tyúk. Hamarosan meg is áll egy kendermagos kakas tehergépkocsival. Kérdezi a tyúk: - Elviszel engem Pestre? Kakas: - Egy kettyintésért elviszlek. Beleegyezik a tyúk. Megy hazafelé, megint stoppol. - Megáll egy fehér kakas piros mercédesszel. Kérdezi a tyúk: - Hazaviszel Szegedre? Kakas: - Egy kettyintésért elviszlek. Beleegyezik a tyúk. Megállnak a benzinkútnál. A tyúk megszomjazik. Találkozik egy vörös kakassal. Kérdezi a tyúk: - Veszel nekem egy coca colát? Kakas: - Egy kettyintésért veszek. Beleegyezik a tyúk mert nagyon megszomjazott. Hazaér a tyúk. Tojik egy tojást. - Milyen színű lesz a kiscsirke ha az első kakas kendermagos, második fehér, harmadik vörös volt? - Egy kettyintésért megmondom.
2294.Az elefánt kérdezi a tevétől
- Miért a hátadon hordod a
melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés ez annak a
szájából,
akinek a pénisze az arcán
lóg.
2295.Nagyon hideg van. A bolha és a tetű gondolkodnak hova bújjonak a hidegben. - Megvan. - Mondja a bolha, bújjunk a kurvába. A bolha bebújt a seggébe, a tetű a vaginájába. Megenyhül az idő, kijönnek. Panaszkodik a bolha. - Jajj ez nem jó ötlet volt, olyan szelek voltak, hogy alig tudtam megkapaszkodni a fákban. Erre a tetű. - Az semmi, nálam mindíg jött egy sárkány el akart kapni, nyúlkált utánam és amikor nemtudott elkapni, leokádott.
2296.- A híd alatt van egy béka és egy szerelmes pár. - Mitől fél mind a kettő? - A gólyától.
2297.- Mi a különbség te és a hentes között? - A hentes marha irtó, te meg irtó marha vagy.
2298.-Melyik a legnöiesebb állat?
-Hát a béka mert bekapja a legyet,szét teszi a lábát,és fél a gólyától!
2299.- Mi a különbség te és egy perverz buzi majom között? - Semmi.
2300.- Apró fekete gömbölyű és szarva van. Mi az? - Nyúlszar.
Viccek 2201-2250
2201.Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
2202.Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kis...kutya
2203.Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
2204.Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
2205.Úgy vísít, mint a fába szorúlt malac.
2206.Kíváncsi papagáj
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
2207.A nyuszika a tisztáshoz ért, afarkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon.
2208.Az állatok vicceket mesélnek az erdőben. A törpe csak hallgat és mindegyikre csak mondja, tapsolva
- Ez nadon jó, ez nadon jó!
Az állatok végül megkérik, hogy mondjon ő is egy viccet, mire ő rávágja
- Picsa.
- Ez milyen vicc? - kérdik az állatok.
Mire a törpe
- Ez nem vicc, de ez nadon jó, ez nadon jó.
2209.Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.
2210.A perverz elefántnak sikerült rávenni a kisegeret, hogy bújjon be a seggén, és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud elélvezni. Átküzdi a kisegér magát az elefánton, és kimászik az ormányán. Közben az elefánt majd elájul az élvezettől. Nagyon tetszik az elefántnak a dolog, az egérkének kevésbé, de azért vállalja, hogy megismétli az aktust. Ismét bemászik. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és felnyög a kéjtől
- Jaj, istenem, örök élvezet!
2211.Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pinvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézenfogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!
2212.Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
2213.Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket
- Sziasztok, kicsi kék szemetek!
- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...
2214.Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
2215.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!
2216.A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
2217.A csigalány feljelentést tesz a rendőrségen két teknős ellen, akik megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt minden...
2218.A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!
2219.- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!
2220.Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kaívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?
2221.A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
2222.Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
2223.A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
2224.A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
2225.Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
2226.Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika
- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe.
2227.A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
2228.Három dolog van a világon, amire az ember nem képes! 1. Nem tudja megszámolni a haját. 2. Nem tud úgy lélegeyni, hogy kilóg a nyelve. 3. Nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok nyitva vannak! U.I. : - Tedd már vissza a nyelved... Úgy nézel ki mint egy kutya!
2229.Te, Józsi! Tudod, hogy miért görbe a banán?
- Nem.
- Jó, akkor megkérdezem egy másik majomtól.
2230.A nyuszika ül az erdő szélén, és reszeli a körmét. Arra jön a medve, és megkérdi
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek!
2231.Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
2232.Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!
2233.A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
2234.-Mit szólnál hozzá, ha a gólya egy új kis testvérkét hozna neked?
-Azt, hogy pechünk van.
-Miért?
-Mert az apa másfél éve kiküldetésen van.
2235.Pingvin bemegy a fényképészhez
-Egész alakos képet szeretnék csináltatni.
-Fekete-fehér legyen, vagy színes!?
-Szerinted, WAZZE!?
2236.-Mikor van az egernek magomlese?...-mikor kiragja a buzas zsakot!
2237.Két sárkány beszélget. Mondja az egyik
- Pff!
- Na, ne égessél má'!
2238.A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
2239.Két pocok lekvárt hegeszt a víz alatt, térdig érő szélben, az egyik meg szólal:
-Esik az eső!
Megszólal a másik
-Ne aggódj van nálam csavarhúzó!
2240.A tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat....
2241.A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!
2242.Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg
az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
2243.Hím gorilla
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
2244.A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
2245.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
2246.Mit csinál a kecske ha elfogy a zsíros kenyere??
Mekken egyet
2247.Mórickának mondja a biosztanár
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.
2248.Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet
- Félsz, egérke?
- Nem félek én!
Az elefánt gázt ad
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt nyomja, fogy a benzin. Az első kútnál tankolnak.
Visszafelé az egérke vezet
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi
- Félsz, elefánt?
- Nem én! – hangzik a válasz.
Mire az egérke
- Pedig félhetnél, mert én nem érem el a féket...!
2249.Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
2250.Tegnap beállított hozzám Hamlet egy Tirannoszaurusz Rex-szel.
Volt nagy dínóm-dánom...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
2202.Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kis...kutya
2203.Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
2204.Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
2205.Úgy vísít, mint a fába szorúlt malac.
2206.Kíváncsi papagáj
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
2207.A nyuszika a tisztáshoz ért, afarkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon.
2208.Az állatok vicceket mesélnek az erdőben. A törpe csak hallgat és mindegyikre csak mondja, tapsolva
- Ez nadon jó, ez nadon jó!
Az állatok végül megkérik, hogy mondjon ő is egy viccet, mire ő rávágja
- Picsa.
- Ez milyen vicc? - kérdik az állatok.
Mire a törpe
- Ez nem vicc, de ez nadon jó, ez nadon jó.
2209.Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.
2210.A perverz elefántnak sikerült rávenni a kisegeret, hogy bújjon be a seggén, és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud elélvezni. Átküzdi a kisegér magát az elefánton, és kimászik az ormányán. Közben az elefánt majd elájul az élvezettől. Nagyon tetszik az elefántnak a dolog, az egérkének kevésbé, de azért vállalja, hogy megismétli az aktust. Ismét bemászik. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és felnyög a kéjtől
- Jaj, istenem, örök élvezet!
2211.Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pinvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézenfogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!
2212.Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
2213.Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket
- Sziasztok, kicsi kék szemetek!
- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...
2214.Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
2215.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!
2216.A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
2217.A csigalány feljelentést tesz a rendőrségen két teknős ellen, akik megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt minden...
2218.A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!
2219.- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!
2220.Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kaívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?
2221.A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
2222.Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
2223.A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
2224.A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
2225.Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
2226.Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika
- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe.
2227.A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
2228.Három dolog van a világon, amire az ember nem képes! 1. Nem tudja megszámolni a haját. 2. Nem tud úgy lélegeyni, hogy kilóg a nyelve. 3. Nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok nyitva vannak! U.I. : - Tedd már vissza a nyelved... Úgy nézel ki mint egy kutya!
2229.Te, Józsi! Tudod, hogy miért görbe a banán?
- Nem.
- Jó, akkor megkérdezem egy másik majomtól.
2230.A nyuszika ül az erdő szélén, és reszeli a körmét. Arra jön a medve, és megkérdi
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek!
2231.Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
2232.Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!
2233.A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
2234.-Mit szólnál hozzá, ha a gólya egy új kis testvérkét hozna neked?
-Azt, hogy pechünk van.
-Miért?
-Mert az apa másfél éve kiküldetésen van.
2235.Pingvin bemegy a fényképészhez
-Egész alakos képet szeretnék csináltatni.
-Fekete-fehér legyen, vagy színes!?
-Szerinted, WAZZE!?
2236.-Mikor van az egernek magomlese?...-mikor kiragja a buzas zsakot!
2237.Két sárkány beszélget. Mondja az egyik
- Pff!
- Na, ne égessél má'!
2238.A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
2239.Két pocok lekvárt hegeszt a víz alatt, térdig érő szélben, az egyik meg szólal:
-Esik az eső!
Megszólal a másik
-Ne aggódj van nálam csavarhúzó!
2240.A tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat....
2241.A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!
2242.Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg
az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
2243.Hím gorilla
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
2244.A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
2245.A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
2246.Mit csinál a kecske ha elfogy a zsíros kenyere??
Mekken egyet
2247.Mórickának mondja a biosztanár
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.
2248.Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet
- Félsz, egérke?
- Nem félek én!
Az elefánt gázt ad
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt nyomja, fogy a benzin. Az első kútnál tankolnak.
Visszafelé az egérke vezet
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi
- Félsz, elefánt?
- Nem én! – hangzik a válasz.
Mire az egérke
- Pedig félhetnél, mert én nem érem el a féket...!
2249.Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
2250.Tegnap beállított hozzám Hamlet egy Tirannoszaurusz Rex-szel.
Volt nagy dínóm-dánom...
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)