Viccek


1.A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

2.George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

3.- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

4.Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

5.A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

6.Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

7.A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

8.Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

9.Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét nevetve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a gyerekek ezúttal is csak nevetnek egy jót.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk!

10.- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!

11.- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

12.Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

13.- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Lukamér Mitfizetszki.

14.A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

15.Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.
A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:
- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

16.Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

17.Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

18.Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszában van egy kis hiány, azt hozza rendbe.
- De hát nincs is a bankban, mégis hol csinálja mindezt?
- A lóversenypályán.

19.- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

20.Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

21.Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

22.Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

23.Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.

24.Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
- Landoló automatika nincs a gépen.

- A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

- Valami meglazult a műszerfalon.
- Valami meghúzva a műszerfalon.

- A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
- Bizonyíték eltüntetve.

- A DME hangereje hihetetlenül nagy.
- A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
- Hibát a földön nem sikerült előidézni.

- IFF nem működik.
- IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

- Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
- Ezért van.

25.Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak...
...Amikor hirtelen szomjanhalnak.

26.Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

27.Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!

28.Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

29.Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

30.- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik.

31.A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

32.A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

33.Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
- De Móricka, tél van.
Móricka:
- Tudom, sapka, sál!

34.A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

35.Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
- De Móricka, tél van.
Móricka:
- Tudom, sapka, sál!

36.A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

37.- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

38.Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

39.- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját?
- ???
- Az óra megállt, Micimackó viszont továbbment...

40.A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

41.Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

42.A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

43.- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?

44.Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorbanállnak.

45.A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

46.- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

47.- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
- ???
- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...

48.A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

49.Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

50.A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

51.Szőke nő
Két szőke nő beszélget a buszon.
Közben felszáll, egy szakállas tata.
Erre az egyik szőke
- Te, az ott nem az István király?
- Te hülye, István király ezer éve halott!
A következő megállóban felszáll a tata egyik ismerőse.
- Szia István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

52.Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

53.Hazugságvizsgáló készülék
Vásárol az anyuka egy hazugságjelző készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér a gyerek az iskolából, bekapcsolja.
Anya: Nos fiam, hogy sikerült a matek doli?
Fiú: 5öst kaptam
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Anya: Ne hazudj nekem!
Fiú: Vagyis hármas lett...
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Anya: Mondd meg az igazat vagy repül a pofon!
Fiú: Hát egyes lett...
Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza!
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb is...
Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam...
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Fiú: Apa te iskolakerülő voltál?
Anya: Nem szégyenled magad, az apáddal beszélsz!!!
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP

54.Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

55.Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan
vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha
piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani TILOS！

56.Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre.Kérdezi tőle, hogy mi a baj....
-A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
-Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál
próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke nő boldogan kisiet a töltőállomás épületéből.
Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
-Hát ez nem igaz!... Hát ilyen nincs! -Mi történt uram? -kérdezi udvariasan a kutas.
-Képzelje el .... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsit kinyitni... -mondja a röhögéstől fuldokló ember.
-Uram! -csattan fel a kutas.... -ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor önnek jó lesz, ha egy darab dróttal kitudja nyitni a kocsiját
-Nem azon nevetek én! -mondja a férfi... -hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...

57.A rendör számolja a foglyokat:-egy,kettö,hàrom..Meghallja ezt a fönöke:-Nem igy kell azt számolni hanem igy egy fö két fö... Elmegy a fönök és a rendör nekiáll számolni:-Egy fö ,két fö ,három fö ,négy fö ,öt fö ,hat fö ,hét fö kedd, szerda...

58.Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk
volna egy csomó pénzt.

59.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt?
-Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

60.Parasztbácsi bemegy a műszaki üzletbe,és kérdi
Van rádiójuk?
Van,mondja az eladó,de csak kombinálva magnóval.
A bácsi azt mondja,az nem kell.
És tévéjük van?
Van,de csak kombinálva videólejátszóval.
Á,nem kell!
És mosógépjük?
Az is van,de csak kombinálva szárítóval.
A bácsi köszöni szépen és megy kifelé.
Az eladó meg gondolja,ez egy parasztbácsi kéne venni tőle jó kis tanyasi tojást.
Utánaszól:Várjon bátyám,van tojása?
Van fiam,de csak kombinálva a f*sz*mmal.

61.Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

62.A vonaton a szekellyel szemben ul egy kisasszony,aki latva,hogy a labaszaran maszik egy bolha,lehajol,hogy elkapja de kozben egy dorgedelmeset szellent.Megszolal a szekely
-Ugy-ugy kedvesem,ha nem tudja megfogni,loje le!

63.- Miért nem fogyasztottad el vacsora után a narancsot?
- Mert a narancs az déligyümölcs.

64.Meghal a forint. Magyarországon is bevezetik az EURO-t. Az összes érme és bankjegy ott
sorakozik a Mennyország kapujában, beeresztésre várakozva.
-Mit akartok itt? - kérdezi szent Péter.
Az Euró bevezetésével mi meghaltunk, be szeretnénk jutni a Mennyországba.
Péter kinyitja az ajtót, furakodnak ám az érmék, az ötöstől kezdve egészen a kétszázasig, még az ötszázas bankjegyek is bejutnak, de ekkor Péter hirtelen bezárja az ajtót.
-Miért jutottak be a többiek és mi miért nem? ? méltatlankodik a sok magasabb címletű bankó. Péter válasza
-Sajnálom, de benneteket sosem láttalak a templomban.

65.Az újszölött
A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

66.- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

67.A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

68.Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget
- ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a
korlátban...
- Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalpácsot, össze- vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

69.- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

70.Fiatal par horrorfilmet nez a moziban,egysze csak megjelenik egy szorny a kepernyon.
-O,anyam!-sikit fel a lany remulten.
Mire a fi
-Tenyleg nagy a hasonlosag!

71.Bácsika megy gombát szedni
-nyam nyam nyam, ez ez csiperke, ez jó.
-nyam nyam nyam, ez ôzláb ez jó.
-nyam nyam nyam, űűű ez kutyaszar, még jó, hogy nem léptem bele!!!

72.Hazaer munkabol a ferj, faradtan es ehesen.Az asszony kerdezi tole:-edesuram,makaronet foztem,mit tegyek rea?Turot kicsibogaram,turot.Masnap, amikor esment hazaer,kerdsezi a menyecske:-dragam, megfoztem a makaronet,mit tegyek rea?Hat makot aranyom,makot.Ez harmadnap es pont igy van:draga uram megfoztem a makaronet,mit tegye rea?Hat kicsiszivem,tedd rea a fodot s azzal eresztheted haza anyadhoz,a szemed vakvilagaba,hogy tanulj meg fozni...

73.Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucesc
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

74.Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

75.Hentesnél áll a sor.Egy nő úgy gondolja,hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
- Béla vagyok, calonnáér.

76.Öreg székely bámészkodik az úton. Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez
- Mondja, mély ez a tócsa?
- Nem. - jön a válasz.
A terepjáró belehajt s azonmód elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az álmélkodva vakargatja a fejét
- Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák is erre jártak, s nekik csak hasig ért!

77.- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

78.Lány : Szeretleeeek
Fiú : Jobban mint a Facebookot??
Lány : Na de édes,azért ne túlozzunk…

79.Cukrászdában
-Mit tud adni aminek alacsony a cukortartalma és nem hizlal?
-Szalvétát b.meg!

80.A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

81.Egy férfi lakásán csörög a telefon. Felveszi, és egy idegen hangot hall
- Jó napot kívánok. Nem vesztette el véletlenül a papagáját?
A férfi meglepődik
- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan tud róla?
És hogyan talált meg engem?
- Ide szállt a madár az erkélyemre, és egyfolytában azt ismételgette, hogy: "Itt az
555-4321 üzenetrögzítője, a sípszó után kérem, hagyjon üzenetet

82.Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ...
Anyu a közelben van?
- Nem, Apu.
Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival
Kis szünet után....
Apa válaszol
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a
hálószobában
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.
Tedd félre a telefont szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Ap autója épp most állt meg a ház elött
- Ok, Apu! Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szönyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon + ijedt ; aztán kiugrott a hátsó ablakon át
a medencébe...
... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem
mozdul.****
hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal
- Medence??????
Ez a 497-7039-es szám?

83.Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét
ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

84.-Milyen az abszolút tavasz?-Amikor még a mellbimbó is kivirágzik.

85.Favágó
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmán, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Há mosmá!

86.Egy szöke nő elsétál egy munkás csapat elött! a férfiak ráfigyülnek! mire d nő vissza kérdez kutyának nézel vagy anyádat rigó dugogata?

87.Két rendôr vizel
-Tefigyejjjémá! A tied mé hangzik úgy, hogy psssssss, az enyém meg úgy, hogy BHRRRRRRR????
-Valószínű azért, mert te a bôrkabátomra húgyozol.....

88.Hogyan osztályozzák a nők a férfiakat?
Kicsi,pici hát ez meg mi!
A férfiak a nőket?
Nagy,nagyobb jajj istenem hol vagyok!

89.Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka
tán a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

90.A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

91.- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!

92. Társkereső hirdetés
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

93.Két rendôr barkóbázik
-Személy?
-Igen.
-Fémbôl van?
-Igen.
-Akkó tudom: pléhbános.

94.Egy cowboy bemegy a sörözőbe és dühösen lóbálja a pisztolyát, miközben felkiált.
- Na hadd lássam, kivel csalt meg a feleségem?
Ekkor zavartan megszólal a csapos
- Uram, azt hiszem, ehhez nincs önnél elég lőszer.

95.Egyik nap Mórickának és Sanyikának egy-egy tételt kellett megtanulnia előbbinek a rókáról utóbbinak a férfiről. Móricka egész este ezt tanulja.Hát másnap Sanyika elkezdi a tételt mondani, és majdnem a végéhez ér, amikor a tanár felszólítja az alvó Mórickát
- Miről mesél Sanyi?
Móricka álmából fölriadva
- Nagy vörös farka van és egész éjjel tyúkokat kerget!

96.Pályaválasztás
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

97.- Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!

98.- Mit kiált a cigány karatés?
- ???
- Haddzsámá-maraddzsámá!

99.Két gyerek megy vizsgázni, bemegy az egyik gyerek, kérdezi a tanár úr:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom tanár úr.
- Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr nem tudom
- Fiam Mária Terézia. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja, mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor
- Mi az anyád neve?
- Mária Terézia
- Maga bolond?
- Még a tudósok sem tudják

100.Chuck Norris elment az xfaktorba,és kieset a zsűri

101.Skót a barátjához:nem wexed meg a pizsamámat?másik csodálkozik:minek akarod eladni? Mert éjjeliőri állást kaptam

102.-komám,szerinted melyik asszonytípus a leghűségesebb?szőke?fekete?wörös? -Az ősz.

103.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt?
-Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

104.Egy cowboy bemegy a sörözőbe és dühösen lóbálja a pisztolyát, miközben felkiált.
- Na hadd lássam, kivel csalt meg a feleségem?
Ekkor zavartan megszólal a csapos
- Uram, azt hiszem, ehhez nincs önnél elég lőszer.

105.Hogy hívják a Vatikáni fociedzôt?
...
TréningAtya.

106.A rendör számolja a foglyokat:-egy,kettö,hàrom..Meghallja ezt a fönöke:-Nem igy kell azt számolni hanem igy egy fö két fö... Elmegy a fönök és a rendör nekiáll számolni:-Egy fö ,két fö ,három fö ,négy fö ,öt fö ,hat fö ,hét fö kedd, szerda...

107.Hentesnél áll a sor.Egy nő úgy gondolja,hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
- Béla vagyok, calonnáér.

108.Apa! a pukit meg lehet fogni? -nem fiam - apa! akkor azt hiszem bekakiltam!

109.Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi
- Szeretnél egy jó nagy nyalást?
- Igen, de előbb adj a fagyiból!

110.Két barát beszélget
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.

111.Chuck Norris olyan nagy ,hogy egy tv-csatorna kevés lenne hozzá,ezért kell az RTL-KLUB 2

112.Jean! fölvitte már a méheket a padlásra?
Igen uram!
És rájuk zárta az ajtót?
Nem, de a létrát elvettem.

113.A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit. - Fekete göndör haj és egy füle van. Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata. - Széles száj és egy füle van. Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz. - Széles száj és kontaktlencsét visel. - Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére? - Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

114.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt? -Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

115.A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit. - Fekete göndör haj és egy füle van. Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata. - Széles száj és egy füle van. Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz. - Széles száj és kontaktlencsét visel. - Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére? - Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

116.Hogy hívják a világ legkisebb egerét? -A Világ Legkisebb Egere.

117.Miért nem víziállat az oroszlán? -Mert a ketrecből kifolyna a víz

118.Mi az, aminek négy lába van, és elől-hátul véres? -"Boci, boci tarka, se füle se farka..

119.Mi egy nő 3 legkedvesebb állata? -Egy nerc a nyakába, egy jaguár a garázsba, és egy marha, aki ezeket fizeti.

120.Miért úszik a hal? -Mert nem ér le a lába.

121.Azt tudtad, hogy Chuck Norris meghalt?!...
Csak a Kaszás nem mer neki szólni...

122.Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni

123.Chuck Norris minden Star Wars filmben főszerepet játszott. Ő volt az Erő !!

124.-Isten a vízen jár !!!
-Chuck Norris a betonban úszik !!!

125.Chuck Norris ha betesz a DVD-be egy sonkaszeletet, újra nézi az egész disznóvágást

126.Mindenki itt isteniti Chuck Norrist, ha tényleg ennyire kemény lenne, míg elszámolnék 3ig, utánna beleverné a fejem a billentyűzetbe .
- egy
-kettő
-három
Látjátoksbdbd hsjdjdbdheiskemdkckfosmebsguden

127.Mórickának töri órája van. Egyszer csak bekiabál a tanárnak
- Ki kell mennem WC - re !
- Előtte mondj 3 kő fajtát !
- arany kő,ezüst kő,szarnom kő !
- Jó,most mondj 3 tyúk fajtát!
- fehértyúk, feketetyúk, BESZARTAM MÁR SZÓVAL BASZHATTYÚK.

128.Két gyerek megy vizsgázni, bemegy az egyik gyerek, kérdezi a tanár úr:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom tanár úr.
- Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr nem tudom
- Fiam Mária Terézia. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja, mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor
- Mi az anyád neve?
- Mária Terézia
- Maga bolond?
- Még a tudósok sem tudják

129.Chuck Norris elment az xfaktorba,és kieset a zsűri

130.- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem.
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott
csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve,
miniszoknya
volt rajta. Nem bírtam magammal,
felhajtottam a
szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti
hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a Tesco-
ban!

131.Hazaer munkabol a ferj, faradtan es ehesen.Az asszony kerdezi tole:-edesuram,makaronet foztem,mit tegyek rea?Turot kicsibogaram,turot.Masnap, amikor esment hazaer,kerdsezi a menyecske:-dragam, megfoztem a makaronet,mit tegyek rea?Hat makot aranyom,makot.Ez harmadnap es pont igy van:draga uram megfoztem a makaronet,mit tegye rea?Hat kicsiszivem,tedd rea a fodot s azzal eresztheted haza anyadhoz,a szemed vakvilagaba,hogy tanulj meg fozni...

132.Jean, a teában van kolbász? - Nincs uram! -Akkor már megint a biliből ittam...

133.Cukrászdában
-Mit tud adni aminek alacsony a cukortartalma és nem hizlal?
-Szalvétát b.meg!

134.Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki mentegetőzik
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

135.Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

136.Két rendôr barkóbázik
-Személy?
-Igen.
-Fémbôl van?
-Igen.
-Akkó tudom: pléhbános.

137.Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a
fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az
övé.
Reagan
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! -
azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik. Gorbacsov
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucesc
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik. Kádár épp komoran le akar ülni,
mikor a pilóta ugrás előtt megszólal
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

138.Mi a fing?

Sz@r dudál a kanyarban.

139.Lány : Szeretleeeek
Fiú : Jobban mint a Facebookot??
Lány : Na de édes,azért ne túlozzunk…

140.Nyuszika füvezik a folyó partján,odamegy hozzá a vidra.
Mit csinálsz,nyuszika?
Füvezek,vidra!
Megmutatod,hogy kell?
Szívj egy jó nagyot,s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
Nem úgy! Tartsd magadba,majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
Na tudod mit,szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra,magában tartja a füstöt,s átúszik a másik partra.
Kiemelkedik a vízből,kifújja a füstöt,szuper el van szállva.
Ott áll a víziló s látja,hogy a vidra milyen jól érzi magát.
Menj át a nyuszihoz,hogy tanítson meg téged is!
Átmegy a víziló,kiemelkedik a vízből.
A nyuszika megrémülve
Baszdki vidra,fújd ki,fújd már ki!

141.Skót a barátjához:nem wexed meg a pizsamámat?másik csodálkozik:minek akarod eladni? Mert éjjeliőri állást kaptam

142.-komám,szerinted melyik asszonytípus a leghűségesebb?szőke?fekete?wörös? -Az ősz.

143.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt?
-Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

144.Egy cowboy bemegy a sörözőbe és dühösen lóbálja a pisztolyát, miközben felkiált.
- Na hadd lássam, kivel csalt meg a feleségem?
Ekkor zavartan megszólal a csapos
- Uram, azt hiszem, ehhez nincs önnél elég lőszer.

145.Hogy hívják a Vatikáni fociedzôt?

TréningAtya.

146.A rendör számolja a foglyokat:-egy,kettö,hàrom..Meghallja ezt a fönöke:-Nem igy kell azt számolni hanem igy egy fö két fö... Elmegy a fönök és a rendör nekiáll számolni:-Egy fö ,két fö ,három fö ,négy fö ,öt fö ,hat fö ,hét fö kedd, szerda...

147.Hentesnél áll a sor.Egy nő úgy gondolja,hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
- Béla vagyok, calonnáér.

148.Apa! a pukit meg lehet fogni? -nem fiam - apa! akkor azt hiszem bekakiltam!

149.Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi
- Szeretnél egy jó nagy nyalást?
- Igen, de előbb adj a fagyiból!

150.Két barát beszélget
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.

151.Egy ember beviszi az autóját a szervizbe. - ha túllépem a kétszázás sebességet,kopog valami a motorban. A szerelő hosszasan elgondolkozik,majd pedig így válaszol: -Bizonyára az ön őrangyala, uram.

152.- Nézd egy stoppos! - Á, biztos csak
lájkol minket.

153.Egy autó beborul az árokba. Arra jön egy másik autó kinek vezetője megkérdi az árokparton üldögélő károsultat: -Baj van? -Á,dehogy,-feleli-csak felboritottam,hogy megnézzem,jól forognak-e a kerekek.

154.Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

155.Gazsi megy az uton és köpködve mondja.-püj de jó soför volt püj.Sembe megy vele a komája és kérdi töle.-te gazsi mit köpködsz az utcán nemszégyeled magad? -képzeld komám stopoltam és felvet egy BMV-s,megyünk 160 180 megy elötünk 3 kamion, elkezdi elözni 2-öt megelöz a 3-iknál jön szembe velünk egy teherauto,én mondtam neki báttya ha sikerül én leszoplak !!! Püj de jóó soför volt.

156.-Miért vették el a jogsidat? -Ment egy pasas a forgalommal szemben, én pedig megelőztem...

157.Hajtűkanyar Magyarországon. Arra jön egy amerikai a Cadilac-jével, fejre áll és elkezd sírni mellette a földön
- Jajaj, ezért az autóért egy évig dolgoztam!
Arra jön az angol a Jaguárjával, fejre áll és leül az amerikai mellé sírni.
- Jajaj, ezért az autóért két évig dolgoztam!
Arra jön a magyar a Trabantjával, fejre áll és leül a két sorstársa mellé sírni
- Jajaj, ezért az autóért egész életemen át dolgoztam!
- Nézd, ezt a marhát, miért vesz ilyen drága autót!?

158.Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

159.Autószerelő az ügyfélhez
- a benzin jó, a többit ki kell cserélni.

160.A férfi bemutatja új autóját a barátnőének.
Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyínak.
Úabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltünik a kocsi farában.
Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált
- A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz?

161.- Asszonyom! Mindent elkövetett, hogy ne menjen neki a virágos pavilonnak?
- Igen, biztos úr, teljes erőből dudáltam!

162.Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni.

163.A szerelő átnézi a trabantot, majd így szól
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

164.Megfaradt autos leall egy parkoloba,elkezd aludni.par perc mulva egy jarokelo kopog az ablakon es kerdezi hogy mennyi az ido.az autos megmondja,alszik tovabb.meg nehany jarokelo ugyanezt megteszi,az autos duhos lesz,kiirja az ablakra hogy "nem tudom mennyi az ido!!!"nemsoka megint kopognak az ablakon,egy jarokelo azt mondja az autosnak:felegy lesz ot perc mulva...

165.Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

166.A száguldó sportkocsi lefékez egy gyalogos mellet
- Mondja, kérem, hogyan jutok el a temetőbe?
- Egészen egyszerűen menjen csak így tovább!

167.A jelzőlámpa előtt megáll egy Jaguár, és egy Trabant. Megkérdezi a trabant sofőr a Jaguár sofőrjét
- Magának van franciaágy az autójában?
A Jaguár sofőr elpirul és elhajt, Beszerelteti a franciaágyat. Nemsokára találkoznak, a Trabant ablakai párásak. Odamegy, bekopog az ablakon.
- Igen, van franciaágy a kocsimban.
- Hagyjon békén! Nem látja hogy éppen zuhanyozok?

168.Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik
- Tudom, én toltam.

169.Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan
bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

170.Vettem egy házat az autópálya mellett.Abszolút nem zavaró,ha megszokod,hogy százharmincal kell kiállni a garázsból.

171.Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt
- Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni
- Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember.
- Én lettem volna a vőlegény.

172.Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta
Számla
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szar
17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

173.Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

174.A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra: Hé megállj!
A vezető továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: Jó estét képviselő úr!
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.

175.A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és
miközben köpköd, hangosan méltatlankodik
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

176.Az autóst megállítja a közlekedési rendőr
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen
- Cseszd meg! Nálatok van!

177.A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

178.Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

179.A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

180.Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

181.3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

182.Egy autóst megállít a rendőr:- Féklámpa hiányában büntetést fizet! -De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. -Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

183.Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy.A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál?Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

184.A skinhead vezetni tanul. Az úton átmegy előtte egy vietnámi. A skinhead elüti. Az oktató ráförmed:
- Ezt meg miért tette?
- Azt tanultam, hogy a sárgán átmehetek..

185.Autókereskedőnél....... -És van a kocsiban riasztó? -Igen! Az állapota!

186.A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

187.Az apácák tanakodnak, hogy vajon van-e csont a péniszben.
Mivel nem jutnak dűlőre megkérik a kertészt, ugyan segítsen már eldönteni a vitát. Az meg is engedi, hogy a nadrágjába nyúljanak és saját maguk győződjenek meg a tényállásról.
Belenyúl az első apáca, megtapogatja: - Szerintem ebben nincsen csont!
A 2. apáca is belenyúl, megtapogatja: - Ha csont nem is, de szerintem porc az van benne!
A 3. erre az eredményre jut: - Csontos ez, ha mondom, csontos!
A negyedik is próbálkozik: - Csontos ám! Méghozzá velős!

188.Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem…

189.Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!

190.Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek
- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.
- Én cukrász vagyok:
mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

191.Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

192.Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

193.Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.

194.Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

195.Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

196.Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

197.Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket
- Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében.
- Rendben, van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez.
- Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter.
- Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok, mielőtt a harmadik nővérem belemossa a seggét.

198.Apácáéknál banánt osztanak, mindenki kap már, de egy marad. Nagy a tanakodás, hogy most mi is legyen,míg végre az egyik felkiált
- Tudjátok mit,együk meg!

199.Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

200.Két apáca sétál az utcán. Oda megy hozzájuk 2 férfi és erőszakoskodni kezdenek velük. Azt mondják az apácák
- Jó, akkor toljátok le a nadrágotokat!
A két férfi letolja. Erre az apácák
- Mi könnyebben futunk felhúzott szoknyával mint ti letolt nadrággal.

201.Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

202.- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.

203.Ki az abszolút apáca?
Aki a kottongyárban dolgozik és azt hiszi hogy egereknek csinál hálózsákot!!;-)

204.Biztos ami biztos,mondta az apáca,és még egy kotont húzott a viaszgyertyára.

205.Mi az apácák fizetése? -A rendes havi,meg ami a papoktól befolyik.

206.Apáca fut a medve elől, egyszer csak letérdel, és elkezd imádkozni: -Uram, kérlek, add, hogy ez a medve keresztény legyen!- Erre letérdel mellé a medve, és rákezdi: -Jövel Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk! Ámen.

207.Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

208.Egy apáca elhatározza,hogy megprobálja jó útra tériteni a zárda mellett dolgozó épitömunkásokat,mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.Ugy gondolja,hogy a legjobb módszer,ha az ebédszünetben ö is a munkásokkal ebédel,igy nem tartja fel öket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,és ebédidöben odamegy a munkásokhoz. -Jó napot uraim!-kezdi a mondandóját mosolyogva. -Ismerik önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten,majd egyikük odakiált az épitkezés másik végében üldögélö munkásoknak: -Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? -Mé kérded?-kiabálnak vissza. -Mert itt a felesége az ebéddel!

209.Két apáca a közértben. -Te nem veszünk egy bax sört?-kérdi az egyik,-de én szégyelem megvenni! -Majd én!-mondja a másik. A kaszánál az eladó nagy szemekkel megbámulja az apácákat a sör láttán. -Túdja,mi hajmosáshoz használjuk!-mentegetözik az apáca. Az eladó nem szól erre semmit,mélyen benyúl a púlt alá,s kivesz egy tasak perecet:-Ne felejtsék itt a hajcsavarokat!

210.Apáca fut a medve elől az erdőben. Majd megáll,és elkezd fohászkodni Istenhez: -Uram,add,hogy ez a medve keresztény legyen!- Erre megáll mellette a medve,és elkezdi: -Jövel Jézus,légy vendégünk,áldd meg,amit adtál nékünk! Ámen.

211.Találkozik a hét törpe a Vatikánba a pápánál. Fogadja öket a pápa,egyedül Mórcinak van kérdése:-Mondja kérem,van még itt a Vatikánba,olyan kicsi törpe apáca,mint mink?-Nincs,egy sem!-válaszol a pápa.-De egész Olaszországba sincs ilyen kis törpe apáca mint mi amilyenek vagyunk?-Eggyetlen egy sincs! A többi törpe hátul,már nagyon kuncognak,betapasztják a szájukat. Mórci:-De eminenciás uram,nincs az egész világon,egy kis törpe apáca? -Nincs még egy sem! Erre az összes törpe:-Mondtuk,hogy pingvint basztál meg! Pingvint basztál meg!

212.Két apáca vezeti a kolostor furgonját,mikor egy falu végén benzin nélkül maradnak.
Benéznek egy udvarba,ott van autó,traktor is.
Itt biztos van benzin.
Adnának is,de sehol sem találják a benzines kannát.
Semmi baj,ott hever egy zománcos bili.
Megtöltik benzinnel és már mennek is tankolni vissza.
Arra jár egy mohamedán,nézi a műveletet, nézi hogy töltik a sárgát a
tankba, majd nem állja meg szó nélkül
Anyám, bár a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket csodálom!

213.Az apáca sétál az erdőben, mikor ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi
- Na és mit fogsz mondani a főnöködnek, ha hazamész?
- Az igazat, hogy egy férfi háromszor megerőszakolt az erdőben.
- De én csak egyszer erőszakoltalak meg!
- Van még időnk!
Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.
- Vétkeztem, anyám.
- Mit vétkeztél?
- Háromszor megerőszakolt egy férfi az erdőben!
- Hát ez súlyos bűn, mondj el az oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.
- Minek a citrom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!

214.Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az
apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.
Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...

215.Az apácák banánt kapnak vacsorára. Mindenki megkapja a banánját,de egy maradt a tálcán. Tanakodnak,hogy mit kéne csinálni azzal az egy banánnal,mire a legokosabb megszólal: -Tudjátok mit,ezt együk meg!

216.Hogy hivják a japán apácát? - Kuki Neki Nuk

217.Ki az abszolut artatlan?Az apaca,aki az ovszergyarban doldozva azt hiszi hogy egereknek gyart halozsakot telire!

218.4apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca:
-láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg!

219.Az apácák este leülnek tv-t nézni.Kezdödik a kedvenc sorozatuk.Mi az?A BARÁTOK KÖZT!

220.Ki az abszolut apáca? Akinek már az anyja is apáca volt

221.Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

222.Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados
- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból
- És százados, a buzik hova álljanak?
- A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!

223.Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja hogy a fia sminkel.-fiam te buzi vagy? -Nem apa. hercegnő.

224.Miért olyan boldogok a melegek? Mert a szerencse se mer nekik hátat fordítani.

225.Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?

226.Az apa bemegy a fürdőszába és látja,hogy a fia sminkeli magát
-Fiam te buzi vagy?
-Dehogy Apa én hercegnő vagyok!

227.Két buzi veszekszik
Kurva anyád!
A tied!
Kapd be a faszom!
Mi van, békülünk?

228.Anya, hordhatok miniszoknyát? - Nem. -Anya, hordhatok tűsarkút? - Nem. -Anya, ki sminkelhetem magam? - Nem. -Dehát anya, 18 éves vagyok!!! -Fejezd már be, Gábor!

229.Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..

230.A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
-Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
-Nem probléma. Nekem is.

231.Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

232.Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

233.Két buzi utazik a repülőn. Azt mondja az egyik a másiknak
- Úgy szeretnék szeretkezni veled!
- HOGY gondolod? Itt fent, a repülőn???
- Ugyan, nem hallhatja meg senki, hiszen mindenki alszik.
- Tudod, mit? Fennhangon megkérdem, hogy van-e valakinek rágógumija, s ha nem válaszol senki, akkor szabad a pálya... Nincs véletlenül valakinek egy rágója???
(Nincs válasz senkitől ...)
A repülőút végén, egy újságíró érdeklődik az utasoktól, vajon hogy utaztak. Egy asszony az alábbiakat nyilatkozta.
- Nagyon kellemes volt, csak nagyon megfájdult a fejem.
- És akkor, miért nem kért valakitől egy aszpirint?
- Megőrűlt?! Pár üléssel arrébb, valaki kérni mert egy rágógumit, és ezért megerőszakolták.

234.Mi az: 50 homokos fekszik a pincében?
- Padlófűtés.

235.Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

236.Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna"
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

237.Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól
- Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.

238.-Apám-panaszkodik otthon a fiatalember-megeröszakoltak a buzik! -Úristen,fiam... Hát miért nem szaladtál el? -Ebben a tüsarkú cipöben!?

239.Mi a külömbség a depressziós és a transzszexuális ember között?...a depressziós azt mondja:depi vagyok öngyi leszek...a transzszexuális meg azt hogy:..Peti vagyok,Gyöngyi leszek..)

240.- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.

241.A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok.

242.- Mi az, hosszú, sárga, meleg, és nem mozog?
- Combino-villamos

243.Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

244.Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

245.Fizika vizsga, bemegy a diák.
-Jó, üljön le, mit csinál ha vonaton utazik és nagyon melege van?
-Lehúzom az ablakot.
-Helyes! a vonat 120km/h sebességgel halad, és a kabin 8 köbméter térfogatú, mennyi idő alatt cserélődik ki az összes levegő?
-.... (a diák csak hallgat)
-Jó, egyes, hívja be a következőt.
kimegy a srác, mindenkinek elmeséli mi történt.
jóvan, bemegy a 2. vizsgázó.
-Jó, üljön le, mit csinál ha vonaton utazik és nagyon melege van?
-Leveszem a pulóverem!
-És ha még mindig melege van?
-Leveszem a pólóm!
-Nagyon meleg van!
-Leveszem a gatyámat is!
-90%-os a páratartalom, és a kabinban van 5 b*zi, mit csinál?
-Rakjon seggbe az összes, akkor sem húzom le az ablakot!!

246.Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A férfi megkérdi a pincért
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

247.Három politikus beszélget. Mindegyiknek rossz napja volt.
Mondja az egyik:- Nagyon rossz napom volt ma . Ülök a buszmegállóban és leült mellém egy gyönyörű szőke nő. Azon gondolkodtam, hogyan szólitsam meg,.. de jött a busz ,felszállt és előttem meg becsukódott az ajtó.
Ez semmi !-mondja a másik.
Ülök a buszmegállóban ,mellém két barna bombázó. Azon gondolkodtam melyiket szólitsam meg, de jött a busz és felszálltak. Hoppon maradtam.
Ez mind semmi!- mondja a harmadik.
Ülök a parkban . Mellém ült két kigyúrt meleg pasi.... És sehol egy busz...sehol egy buszmegálló.

248.Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"

249.Két meleg barchobázik. Csak a férfiaknak van? Igen. Ha simogatják fel áll és kemény lesz? Igen. Rákéredzkedhetek?

250.- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?
251.Rádió kivánsáng műsörban.,. anyósom bent éget a házban ennek emlékére,szeretném kérni a Romantic együttestöl ,,Szeretem a bőröd illatát,,

252.- Hova viszed azt a két szép libát?
- Az anyósomnak.
- Miért?
- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

253.Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

254.Miért nem lehet az anyossal bújocskázni? ??? Mert ki az a hülye aki megkeresi?

255.- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot! Szeretnék elmenni az anyósom temetésére!
- Én is, barátom, én is...

256.-Mikor kell az anyóst lecserélni? -??? -Amikor már nem indul első rúgásra!

257.-Anyósom maga elmehetne egy kínai festőhöz.
-Miért?
-Mert a kínaiak szoktak sárkányokat festeni.

258.A légjóbb anyós?
A pór hanyós.

259.Száraz félév után végre megérkezik
a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a
kocsmában ünnepelnek, csak az
egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a
többiek - Ettől az esőtől minden
kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A
múlt héten temettem el az
anyósomat...

260.Anyósa temetéséről érkezik
haza a férj, amikor hatalmas
vihar támad. Dörög az ég,
villámlik, és a szél egy cserepet
is a fejére sodor a ház
tetejéről. A férj felnéz, jól
megszemléli viharos égboltot
és igy szól
- Na, úgy látszik felért!

261.-Anyuka?!?!...-Drágám ne kiabállj haza ment! (férj: -Ez az!!)

262.-Az én anyósom olyan,mint egy jó pohár sör.-Miért,olyan finom?-Nem.Jéghideg,és mikor elém kerül,habzik a szája.

263.Apu, mért szalad a nagymama cikkcakkban? Ne pofázz fiam hanem adogasd gyorsabban a töltényt!!!

264.- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a
fülét.

265.Hogyan kell az anyóst eltemetni? Derákig hogy a sirját kondozza

266.Az anyós kérdezi a vejétől
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

267.Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

268.Miert nem nol az anyos sirjan virag?mert melyen van a gane

269.Az anyós felhívja orvos vejét
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

270.Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messzesugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

271.- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett…

272.Anyós a vejének
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

273.- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

274.Egy fickó lekiabál a negyedikről
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

275.A férfiak számára háromféle nő létezik
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

276.Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

277.A férj belép a nappaliba és látja, hogy azanyósa éppen magában beszél. - Anyuka, hányszor mondjam, hogy ne beszéljen magában? - Miért? - Azért, mert utána nem tudja, hogy kit�lhallotta azt a sok hülyeséget

278.Bíróságon - Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lötte az anyósát? - Aláhordott a puskám.

279.Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

280.Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza
- "Remélem nem az én címemre!"

281.- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

282.Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

283.Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!

284.Az anyós haldoklik az ágyon
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

285.- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

286.- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

287.Az anyós így szól a vejéhez
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

288.Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

289.- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

290.- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

291.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

292.Két barát beszélget
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

293.Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?

294.Egy férfi mondja a barátjának tűnődve
- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom.
- Nincs is bajuszom.
- De neki van.

295.Fiatal férj rohan a feleségéhez
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

296.-Hogy ejtik az anyóst?
-......?
-2kézzel a tizedikről....

297.Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

298.Két barát beszélget
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

299.A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá…
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: “Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!”

300.Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

301.Anyós az új vejéhez
-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Erre azt mondja a vő
- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.

302.A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik… Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd…

303.Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

304.- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

305.Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.- hát ennyire szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

306.Férfi az anyósához
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.

307.Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

308.A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

309.Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

310.A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az
ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a
bámészkodó
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

311.A vég
Anyós a halálos ágyon
- Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra
- A plafont meg le kéne festeni.
Mire a vő
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

312.- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen
is.

313.Pistike szalad be az utcáról
- Apu, apu, a nagymamát elütötte a busz!
- Jaj, kisfiam, tudod, hogy egy seb van a számon és nem bírok mosolyogni!

314.- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.
- mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.

315.
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

316.Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

317.- Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz kérlek.
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!!

318.Hogyan jo az anyos?
-???
Ugy mind a sör hidegen és az asztalon.

319.A férfi többször is bemegy az égő házba. Negyedik alkalommal már megkérdik a tűzoltók
-Miért megy be mindig uram?
-Mert bent fekszik az anyósom és mindig megfordítom.

320.Az anyós felhívja az orvos véjet! -jaj fiam elestem és fáj a lábam mit csináljak? Hát mama sántikáljon!

321.Esküvője után kérdik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufok, visíto, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik!?

322.Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.Az anyós sikoltva felkiált:Jaj micsoda szégyen!Egy csomag vattát kaptam.Mire a veje:Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valot kér?

323.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó

324.Két barát beszélget
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

325.Mit csinál a beragadt szú a fában-PercegEs a kicsi szú mit csinál-Másodperceg

326.hogy szereted az anyósod? -ha porhanyós!!!

327.Anyós boldogan csomagolja ki az ajándékát.hamarosan mérgesen odaszól a vejének! ebben vatta van! mire a veje! mama hát nem fülbevalót kért!

328.Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

329.Ha nem fáj a MALÉV hiánya az égen, járjon Hummerral a jégen.

330.Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

331.A börtönőr benyit egy zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házonkívül vagyok!?

332.Két barát beszélget egymással
-Mond,öregem,hogy szoktál le az alkoholról?
-Muszáj volt,mert amikor részegen hazamentem,mindig duplán láttam az anyósomat.

333.A férfiak számára háromféle nő létezik
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

334.Két elitélt beszélget a börtönben
- Te miért vagy itt?
- Belém szeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

335.Férj az anyósának
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

336.Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám,
most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

337.- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

338.Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki....

339.- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

340.Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

341.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

342.- Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

343.Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

344.Egy férfi az emeletes ház 10-ik emeletén egy nöt akar lelökni.Egy járókelö lent elkiáltja magát:Nézzék megakarja ölni a feleségét!Mire a férfi lekiabál:Ö az anyósom!Erre a járókelö megszólal:,Nézzék hogy kapaszkodik a rohadék!!!

345.a paraszt szánt a földön, mikor megjelenik az egyik barátja
- te Józsi, meghalt az anyósod.
a paraszt szánt tovább, nem szól semmit. a barátja újra szól neki
- te Józsi! hallottad, amit mondtam?
mire a paraszt
- nana! előbb a munka, utána a szórakozás!

346.Két barát beszélget.
- Te meg miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom elutazik 1 hónapra!
- De annak nem örülni kéne?
- Persze de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztosan itthon maradna!

347.Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
- Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
- Persze, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?

348.- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

349.Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

350.Két barát beszélget
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

351.Mi az anyos megfelelő mértékegysége? 2gramm plussz urna

352.3 férfi vitatkozik,hogy melyikük származik nemesebb családból. Az egyik megszólal. - ha az unokaöcsém be megy valahova mindjárt ugy szólnak,h nagzságos úr. Erra másik. - az semmi az né nagybátyám bemegy valahova mindjárt úgy szólnak,h kegyelmes úr. -ez mind semmi. Szólal meg a 3. Ha az én anyosom be megy valahova mindjárt felkiáltanak TE JÓ ISTEN!!

353.Hogy hívjuk az anyost sósavban? Oldodnak a problémák.

354.A nászúton a kétségbeesett férj hívja
az anyóst: - Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a
feleségemmel, mert én még nem
voltam nővel... ő lesz nekem az első. Erre az anyós: - Tedd be azt ami neked a
legkeményebb, oda ahol a lányom
pisil. Kis idő telik el. Anyósnál cseng a
telefon... Az ifjú feleség az: - Anyukám mit tegyek, az én drágám
férjem feje beszorult a WC csészébe...

355.Fiatal férj rohan a feleségéhez: - Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon! - És csak most mondod? ... - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

356.Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól
- Na, úgy látszik felért!

357.-Pajtás, téged miért zártak börtönbe? -Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám. -De ez nem a te bűnöd! -Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.

358.- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

359.Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- ???
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

360.- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

361.A börtönőr benyit a rabhoz
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

362.Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

363.Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól
"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!"

364.Rendőrségen fiatal ember vallomást tesz: Az úgy történt bementem a benzinkútra,s mire kijöttem az anyósomat fejbelőtték az autómban! Rendőr: Ilyen szerencséje senkinek nem lehet!

365.- Drágám, az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- Micsoda? És csak, most szólsz?!
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől...

366.Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval
vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

367.Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!

368.- Maga miért ült tíz évet a börtönben?
- Mert csomót kötöttem egy sálra.
- Ilyen csekélységért?
- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

369.Az anyós így szól a vejének
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűztől!

370.- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

371.- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

372.Két barát találkozik
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

373.Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

374.- Az anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

375.Az anyós olyan mint a sör . Amikor előtted van hideg és habzik a szája.

376.- Anyuka, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért, fiam, mert látni akartalak...

377.Két barát beszélget.
-Hallottad? Azt írta az újság egy férfi megölte az anyósát!
-Nahát! Vannak még bátor emberek?!

378.A férj hazaér a munkából. Megkérdi a feleségét:
- Drágám ma volt nálunk Édesanyád?
- Igen. De mért kérded?
- Mert a nappaliban le van köpve a képem!

379.-Apa miért fut a mama cikk-cakkba?
-Fiam, netörődj semmivel csak a lőszert adjad

380.miért hátul viszik be az anyóst a temetőbe???
Mert előre kivan írva:FELTÁMADUNK

391.- Mi az: anyós a sósavban?
- Oldódik a probléma.

392.Feleség távirata a férjnek
"Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop"
Válasz
"Remeelem nem a mi cimuenkre, stop"

393.Annyór a halálos ágyában jajgat s közben a plafont nézi .Jaj de fáj a szivem de a plafon is lekéne festeni. Mire a vő -anyuka egyszere csak egydologra koncentráljon

394.Miért nem lehet az anyóssal bujócskázni?
???
Mert ki az a hülye aki megkeresi

395.Hogy jó az anyós? -Mint a sör! - Hidegen az asztalon és felbontva!

396.Kiránduláson a vő így szól az anyósához
- Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.

397.Mit vesz az anyós feleslegesen???
Levegőt

398.Egy anyósnak van három veje.Meg akarja tudni, hogy melyik szereti őt a legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét.Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba.A vő sem rest utánaugrik és kimenti.Másnap a háznak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll szélvédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, anyósod."
Még egy összejövetel, a második vővel is megismétlődik az eset, az anyóst kimenti.Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabant áll szévédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, anyósod."
A harmadik vő is meghívást kap, de ő már elgondolkodik...az eslő kapott egy Daciát, a második egy Trabantot, neki már mijutna?Hagyja is az nayóst megfulladni.Másnap az udvaron egy gyönyörű, vadiúj Mercedes áll szélvédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, apósod."

399.Ha anyósod csókol gondolj bele, hogy jézus is szenvedett

400.-Jóreggelt Pistikém! Tudnál adni néhányvödör vizet?
-Minek az magának? Hisz magának is van kútja!
-Tudom tudom! De beleesett az anyós, és csak az álláig ér a víz

401.A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

402.- Milyen a jó anyós?
- Olyan, mint a csillár: egyszerre lóg is, egyszerre ég is...

403.Két rab beszélget a börtönben
- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.
- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És ezért lecsuktak?
- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.

404.Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

405.Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt
- Ej, pedig de szépen kérte...

406.A jogászhallgató vizsgázik. - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós!

407.Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

408.Kovácsot meglátogatja egy barátja.
- Ez egy antik festmény? - kérdi egy képre mutatva?
- Igen.
- És kit ábrázol?
- Anyósomat lánykorában.

409.Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:
- Miért nem takarjátók el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
- De drágám - válaszol az iskolatárs - az nem kép, hanem tükör.

410.Hogy célszerű eltemetni az anyóst? úgy hogy a segge a földből kifelé legyen és lesz hova betolni a biciklit

411.Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

412.-Drágám, a mama beleesett a kútba, most mit csináljak?!
-Krumplis tésztát..

413.Hogy kel az anyost eltemetni? Derékig hogy a sirját gondóza

414.mikor kell az anyosban gyertyat cserelni? ??? ha nem indul az elso rugasra!!

415.milyen a jó anyós?
???
Porhanyos.

416.Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

417.Mi a különbség a keselyű meg az anyós között?A keselyű megvárja amíg megdöglesz!

418.Az anyós olyan mint a medve.Félni kell az ölelésétől.

419.-Hét végén ünnepelünk.Eljössz? -Mit ünnepeltek? -Lakodalom lesz.-És,ki nösül?-Az anyósomat vette el a jóisten.

420.Beosztott bemegy a fönökéhez és igy szól:-Fönök úr kérem,szeretnék elmenni az anyósom temetésére! -Elhiszem,barátom.Én is.

421.Két ivócimbora beszélget
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

422.A pasas a nyakánál fogva lógatja ki az anyósát a 10. emeleti erkélyről
-Te büdös boszorkány! Más már megmérgezett volna vagy agyonvert volna, de lásd kivel van dolgod; én szabadon engedlek!

423.Milyennek szeretné 99%-a férfiaknak? Mint a sört!
(Hidegen az asztalon)

424.- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.

425.Két barát beszélget
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

426.Papa, miért fut a nagymama cikcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa, miért fut cikcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban? - Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

427.Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának: - Asszonyom,legyen elkészülve a legrosszabra,a kedves veje legfeljebb már csak egypár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??

428.Mi az? Nappal ugat éjjel úszik? - Az anyós protézise...

429.Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

430.A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

431.Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

432.Boldog voltam.
Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. - Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam...
kinyitottam, és kiléptem a lakásból.
Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!

433.Autó=Cadillac,Chevrolet
Sportautó=Ford Mustang
Babakocsi=Cadillac hátsó ülése
Anyósülés=Csomagtartó
Jobbkézszabály=jobb kezünk középsőujjának kecses kitartása.

434.Két cimbora beszélget
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

435.Két barát beszélget
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!

436.Az orvosnál
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.

437.- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

438.Mi az Paff a Bűvös Sárkány?..... Anyósom elesett a biciglivel.

439.A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre
- Te vegyél először! - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem, ez nem számít! - válaszolja a vő - Akitől a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki először eszik belőle!" Hát csak kezdd meg te, mama!

440.-Igaz,hogy meghalt szegény Géza? -Igaz,mellette voltam az utolsò pillanatig. -Es mik voltak az utolsò szavai? -Nem volt szegénynek utolsò szava,mert az anyòsa is jelen volt.

441.Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e máreredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

442.- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az

443.Az anyós fölrakat a vejével egy hőmérőt a kertbe, sokat piszkálja, hogy ne ide, hanem oda tegye. A vej pár hét múlva meglátogatja anyósát, és megkérdezi, hogy milyen az új hőmérő. Erre az anyós
- Hát édes kisfiam, nem jó, mert egész nap süt rá a nap, és 40 fokot mutat akkor is, ha csak 25 van!
- Tudja mit akkor dugja oda, ahol nem süt a nap!

444.A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

445.A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a másikat, majd megszólal
- Maga nagyon hasonlít az anyósomra. Kivéve a bajuszát.
- De hát nekem nincs is bajuszom!
- De az anyósomnak van...

446.- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

447.Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

448.Ficzere bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

449.Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés
"Köszönettel, szerető apósod."

450.Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról
"Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?"
Kohn azonnal válaszol
"Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Biztos ami biztos."

451.Hallom,sokat jarsz az anyosoddal kínai étterembe.Ennyire szereti a kínai kajat?-Dehogy,mindig visszahivjak reklamnak.-Hogy-Hogy?-Az az étterem neve,hogy Vörös Sárkány.

452.Mi a különbség az anyós,meg a viziló között? -Az egyik egy jó nagydarab állat,a másik olyan aranyosan mozgatja a fülét,amikor kicammog a vizböl.

453.A börtönör benyit a rabhoz?-Fogoly,jöjjön a beszélöre! Az anyósa van itt. -Mondja inkább azt neki,hogy házon kivül vagyok!

454.Az étteremben: Föpincér,fogadja öszinte gratuláciomat! Ez a hely igazán pompás. -Igazán köszönöm. Es mi minden nyerte meg benne a tetszését? -Föleg a zene. Olyan hangosan szólt,hogy egy szót sem értettem abból,amit az anyósom mondott.

455.Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

456.Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog .
- Anyuka, hát miért áll itt az esőben, miért nem megy haza?!?!

457.A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

458.A férfi kérdezi az anyósától: -meddig marad nálunk, kedves mama? -hát fiam, amíg szívesen láttok! -jajj,már egy kávét sem tetszik meginni??

459.akkor van minden a helyén, ha a férfi autót vezet, a nő háztartást, az anyós pedig áramot.

460.Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt
- Yesssssss!!!!!!

461.Az anyóst kórházba szállitják egy szivroham után. A doktor mondja a férjnek:-Sajnos,csak rossz hirekkel tudok szolgálni! Erre felpattan a vö:-Istenem! Túléli?!

462.Kovács anyósa mondja vejének: -Képzeld,a Szabó tegnap azt mondta,hogy klasszikus arcom van! Kovács vállat von:-Az a hülye azt hiszi ami régi,az már klasszikus.

463.-Mit vesz az anyós fölöslegesen? -Lélegzetet.

464.Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

465.Mi van ha az anyos nyakik betonba van??? Elfogyot a beton!

466.A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék...

467.Milyen a jó anyós?
- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot

468.A férj megy haza a munkából és a neje rémülten szalad elé.
Gyere gyorsan anyám felakasztotta magát és nem tudom mit csináljak! Erre a férj: rántottát az jó lessz!

469.Rádiós kivánságműsorban
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

470.Az ifjú asszony boldogan terit: -Drágám,elkértem anyádtól azoknan az ételeknek a receptjét,amelyek az ö specialitásai,és most azok közül föztem az ebédet... -Azt nem mondta anyám,hogy apám a föztje miatt hagyta ott éppen huszonkét éve?

471.Mi az ami az anyós egyik fülén be, a másikon meg ki, mégse bírja kiverni a fejéből.
Csákány.

472.Nálam idehaza már annyi elektromos készülék van,hogy már csak az anyósom számára hiányzik egy villamosszék!

473.Drága barátom! Fogadja öszinte részvétemet! Nem lehet könnyü az embernek elvesziteni az egyetlen egy anyósát! -Mi az,hogy könnyü? Szinte lehetetlen!

474.Kovácsékhoz váratlanul betoppan a vidéken élő anyós. A veje szívélyesen fogadja
- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?
- Ameddig szívesen láttok!
- Ó, hát már egy kávét sem tetszik meginni?

475.A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi
- Mit keresel, szívem?
- Az egészségügyi felvilágosító könyvet.
- Mi a címe?
- Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja! Azt elégettem. - Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte el olvasni.

476.Református papi családba nösültem,aporom református lelkész,anyosom magyar-német szakos tanárnö. Mindketten akaratosak,mikor szócsatáznak egymással,egyik sem hagy a huszonegyböl. Egy vasárnapi ebéd után,valamin megint vitáztak,már kinos volt hallgatni öket,s hogy oldjam a feszültséget,megszólaltam:-Tudják,hogy mi maguk közt a külömbség? Mindenki szájtátva várta a folytatást:-Az a külömbség,hogy aposom hirdeti az igét,anyosom meg ragozza! Lett nagy röhögés wazze!

477.Anyósa temetéséröl érkezik haza a vö,amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéröl. A vö felnéz,jól megszemléli a sötét,viharos égboltot és igy szól: -Na,úgy látszik felért!

478.-Agyon lehet e csapni az anyóst egy törülközövel? -Igen de elötte jól bele kel csavarni a vasalót.

479.-Mikor hagyta abba az ivást?-kérdi az orvos. -Amikor duplán kezdtem látni az anyósomat!

480.Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikröl,majd igy szól hozzá: -Te kúrva boszorkány ami vagy! Más eddig megmérgezett volna,vagy egy baltával szét verte volna a fejed,de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

481.Megy az anyós bicigliwel a falu wégére.Utközben találkozik a wejéwel? - Howá,howá,muter? - A temetőbe,fiam.! - Hát a bringát ki hozza haza?

482.Paraxt xánt a földjén.!-Hé Jóska!meghalt az anyósod?a paraxt ck xánt towább.-Hé Jóska süket wagy?-hallom én,de elobb a munka,aztán a xórakozás. .

483.Mi az abszolút vegyes érzelem???
Az anyósod ha az új kocsiddal egy szakadékba zuhan.

484.Rémült feleség,a férjnek
-Drágám,drágám! Anyám leesett a létráról!Most mit csináljak?
Mire a férj nyugodtan
-Paprikás krumplit kolbásszal,az jó lesz....

485.egy ember sétálgat az utcán észre veszi anyosát amint felé biciklizik és igy szol. Hova megy mama? az anyos igy felel. a temetöbe. visszakérdez az ember. És kihozza vissza a biciklit?

486.A varosi buszt egy ember csokolgatja jon a masik a megallora azt is meg a harmadikat Nezi ezt egy varakozo es ma megkerdezi mert csinalja ezt? Elutte a busz anyosom csak nem tudom melyik.

487.Hogy mondják angolul
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"

488.Egy levél tartalmából:,,Gratulálok az egész tv müsorhoz,csak egy dolgot szeretnék kérni,hogy a képernyö aljáról vegyék le azt a fekete sávot a hirekkel,mert anyósom azt hiszi,hogy káráoké,és az egéssz hireket elénekli,kinos hallgatni.''

489.A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.

490.Két szomszéd beszélget
- Hallottam, elvitted az anyósodat egy kínai étterembe. Talán a mama szereti a keleti ételeket?
- Dehogy is! Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
- Reklám céljából? De hát mi a neve annak az étteremnek?
- Vörös Sárkány.

491.Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza
- "Remélem nem az én címemre!"

492.z anyós így szól a vejéhez
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

493.Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.
- És miért? - kérdezi az anyja.
- Miattad! - feleli a lány.
- És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

494.Betelefonál egy ember a rádiohoz mert javában folyik a kivánságmüsor:-Anyosom lakástüz halálának egy éves évfordulojára szeretném kérni a ,,Szeretem a böröd illatát'',cimü számot.

495.- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

496.Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék!

497.- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.

498.Két jóbarát találkozik a vasútállomáson
- Az anyósodat várod?
- Nem várom, jön!

499.A férj haza érkezik és körül néz a házban és mondja.hogy itt járt anyosom.Mire a feleség:honnan tudtad? A férj: menj nézd meg hogy a fényképem le van köpve!!!!

500.A férfi ausztráliai nyaralás után meséli haverjának: - Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott,ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az anyósnak!



501.Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla,amint az ágyban fekszik.
-Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
-Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

502.-Miért nem lehet az anyóssal bujócskázni? -Mert ki az a hülye, aki megkeresi.

503.Mit csinál a férj,ha meghal az anyosa? Elengedi a nyakát.

504.A faluban lakik két család az apák a kocsmában megbeszélik hogy össze házasítják az egyik 3 lányát a másik 3 fiával. Megvolt az esküvő és a lányok szüleivel laknak együtt. Az anyós nagyon kiváncsi arra, hogy mennyire is szeretik őt a fiúk. Oda megy a legidősebb fiúhoz, azt mondja neki. - Édes fiam arra vagyok kiváncsi mennyire szeretsz engem? Beugrom a kútba, ha szeretsz utánam ugrasz. A fiú utána ugrik és kihúzza. Másnap reggel csodák csodája egy suzuki áll a kapuba, szélvédőn cédula jó tett helyében jót várj anyós!
Este oda megy az anyós a középső vejéhez. Na édes fiam kiváncsi vagyok, hogy mennyire is szeretsz engem? Beugrom a kútba ha szeretsz utánam ugrasz. A fiú kicsit gondolkozott aztán kihúzta az anyósát. Hát reggel láss csodát a kapuban egy motor és cédulára ráirva: _Jó tett helyében jót várj Anyós!
Jön a harmadik este megy az anyós a legkisebb fiúhoz. Na édes fiam kiváncsi vagyok mennyire szeretsz engem? Beugrom a kútba, ha szeretsz kihúzol. Beugrik, a fiu meg gondolkozik, az első kocsit kapott, a második motort kapott, én meg csak egy bringát kapnék? Azért nincs értelme, Hagyja az anyóst és bemegy lefeküdni.
Reggel hihetetlen csoda, egy gyönyörű MERCI a kapuban, szélvédőn cédula, arra ráirva: JÓ TETT HELYÉBEN JÓT VÁRJ ....APÓS!!!!

505.Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

506.- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

507.Azt mondja a menyecske az anyósának: -Anyámasszony,mutassa meg nekem melyik az a Hajnalcsillag? -Jaj lányom nem lehet.Nem ül a Hajnalcsillag neked fenn az égen délig amig te kimászol az ágyból.

508.- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az elôtte
ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam
felemelni.

509.Hogy mondják angolul.:az anyos nem vacsorára.

510.- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

511.Hogy jó az anyós? Mint a sör hidegen és az asztalon.

512.Milyen a szép anyós? Olyan mint a csillár. Ég is , lóg is.

513.- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen...

514.En ugy xeretem az anyost mint a sort?? Hidegen es mejen =D

515.Mi az,Feldobos anyós, leesik semmi.
Kurva nagy szerencse.

516. Mi a közös a napilap és az anyós között?
Az hogy mindennap megjelenik.

517.Nappal ugat éjjel fekszik.Mi az?
Az anyós protézise.

518.Mi az anyós ideális testdúlya?4 kg urnával együtt.

519.Miéert jár az anyós biciklivel?
Mert a seprűje a szervízben van.

520.Mi az abszolút kettős érzés?
...
Ha halálos autóbalesetet szenvedett az anyósod, de a te új autóddal.

521.A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!

522.- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.

523.Az anyós olyan, mint a délibáb. Csak messziről nézve élvezhetô.

524.Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

525.A fiatal menyecske esküvö után az anyosához költözik. Az anyós,már az elsö napon kiossza az osztályfönöki orát:-Lányom,ha reggel egy bog van a kendömön,ugy tudd meg,hogy rossz kedvem van,ha két bog van a kendömön,akkor meg se szólalj,mert olyankor nagyon mérges vagyok,ha meg három bog van a kendömön,akkor pucolj ithonról,kerüld a társalgást,jobb ha elmész ithonról. -Most elmondom az én szókásomat,anyú-mondja a menyecske,-reggel 11kor szoktam kikelni az ágyból,csinálok egy jó kávét,aztán rágyujtok egy cigarettára,keresztbe teszem a lábamat,és fáj nekem a picsám,hogy magának hány bog van a kendöjén!

526.Két barát beszélget
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement
a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

527.Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

528.Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

529.Két barát beszélget
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

530.Két cimbora beszélget
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

531.Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

532.Két barát találkozik
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.

533.A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá
- Jó reggelt, drágám!
- Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.

534.Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.

535.Két barát beszélget
- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.

536.A vő az anyósnak
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

537.A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

538.Egy férfi lemegy a házmesterhez
- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- És miért kellek én ehhez?
- Mert beszorult az ablak.

539.Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá
- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

540.- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

541.Az anyós a vejének
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

542.Két barát beszélget
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

543.- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

544.Két ivócimbora beszélget
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

545.A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

546.Két barát beszélget
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

547.A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

548.- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

549.A börtönőr benyit a rabhoz
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

550.Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

551.Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

552.Két barát beszélget
- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

553.- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

554. Egy férfi beállít a krematóriumba
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!

555.- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

556.Két barát találkozik
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

557.Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

558.Az anyós haldoklik az ágyon
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

559.Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal
- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom.

560.- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

561.Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

562.Barátok egymás között
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.

563.Két barát beszélget
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.

564.- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

565. Két taxis beszélget
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom

566.Az orvosnál
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.

567.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

568.A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát
- Na és, én csapvizet iszom!

569.Két barát beszélget
- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

570.Két barát beszélget
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!

571.Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

572.- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

573.- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

574.- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

575.- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

576.Az étteremben
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

577.A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

578.Két barát beszélget
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

579.Két barát beszélget
- Tudod, hogyan szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon

580.Egy ember betelefonál a rendőrségre
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

581.- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

582.Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

583.Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

584.- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

585.Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

586.-Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát...

587.Égő házat oltanak a tűzoltók.1férfi többször bemegy a házba,kis idő múlva kijön.4.alkalom után nem bírják tovább a tüzoltók,s+kérdik:-Miért szaladgál uram be a házba?Mire a manus:-Tudják az anyósom bent fexik,és mindig megfordítom.

588.- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

589.Férfi az anyósához
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...

590.Mi az abszolút szemtelenség?
-???
-Lelökni az anyóst a lépcsőn, és utána kiabálni: Hé mama hova siet?

591.Hogy nevezik a teve hátán ülő anyóst?

Tevénbanya.

592.Kiránduláson a vő így szól az anyósához;
_ Mama,mielött olyan mélyen kihajol addja már oda a kajás szatyrot!

593.Zuhog az eső. Csengetnek az ajtón.
A férj kinyitja és látja az anyósát bőrig ázva.
Így szól neki
Anyuka ne álljon itt ebben az esőben.
Menjen haza.

594.-Mennyi ideje vagy házas?
-Éppen öt éve.
-No,és még nem ért semmi családi öröm?
-Dehogynem. Tavaly eltemettük az anyósomat.

595.-Édesem,miért vágtad le a kutya farkát?
-Nekem ne csóválja az a dög,amikor az anyád jön!

596.Meddig jó az anyóst fél szemmel nézni???..Amig meg nem húzod a ravaszt..

597.- Mennyi a jó anyós súlya?
- ???
- 1 kg 80 dkg urnával együtt!

598.Az anyós veszekszik a vejével: -teljesen elítta az eszed! -Nekem legalább volt mit, mama!

599.Vágja a fát a székely az erdön. Jön a sogora,azt mondja: -Hallod sogor,meghallt a mama! A székely nem szól semmit,tenyerébe köpik és dolgozik tovább! -Hallod te,mégegyszer mondom sogor,gyere haza mert meghallt a mama. -Jol van már,hallottam,csak elöször a múnka,aztán a szórakozás!

600.Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették
az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
601.Balatonra néző anyósomat
elcserélném egy rotációs
kapára.

602.- Tudod, rettenetesen
hasonlítasz az anyósomra -
mondja Kovács a barátjának -
leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az
anyósomnak van!

603.- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én
házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.

604.Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le!
Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

605.Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".

606.Kovácsékhoz ellátogat az anyós.
A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

607.- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát
a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.

608.Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács-inkább mint egy öregember!

609.Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

610.Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.

611.Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

612.A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

613.Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy

csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

614.Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

615.Két barát beszélget:
- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

616.Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

617.A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop.
Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre.
Stop.

618. Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett a mocsok.

619.A családfőre rászól az anyósa:
- De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
- Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.

620.Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:
- Kérem, az anyósomnak szetenék egy kalapot venni.
- Milyen feje van őnagyságának?
-kérdi az eladó.
- Randa!

621.Visszamegyek anyámhoz!-fenyegetözik a fiatal feleség.-Hát rajta!-csattan fel a férj.-De vele jövök vissza.

622.Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vő: - Hát nem fülbevalót kértél?

623.- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

624.Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

625.- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

626.Egy kocsma falára fel van írva:"Ki a jó bort,jó nöt és a nótát szereti rossz ember nem lehet!!" Alá írva a válasz: "Innád te az én boromat,élveznéd az én nömet az anyósom tanítana dalra,nem írnál ilyeneket a falra te marha!! Jani"

627.Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

628.Feleség a férjnek:
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

629.- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"

630.Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

631.HOVA SZALAD PISTI KOMÁM
-AZ ANYOSOM FULLADOZIK A HALTOL
-DE AZ ORVOS A MÁSIK IRÁNYBA LAKIK
-TUDOM,VESZEK MÉG EGY HALAT

632.Két barát beszélget:
-Képzeld, a tegnap meghalt az anyósom.
-Tényleg? És mikor lesz a temetés?
-Hát nem temetjük el, úgy gondoltuk, hogy elhamvasztjuk.
-Hát igen, ez egy olcsóbb és praktikusabb megoldás. És mikor helyezitek el az urnát?
-Nem helyezzük el.
-Nem?
-Nem, a hamvat beletesszük egy homokórába, hadd dolgozzon a vén k.rva.

633.Milyen az idealis anyos?? Hidegen es melyen.

634.- Mit keresel, drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: "Hogyan éljünk százhúsz évig?"
- Ja, azt hiába keresed, a tűzbe dobtam.
- De miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.

635.A rendőr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi :
- Miért visz haza egyszerre két televíziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...

636.Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célbavettem.

637.Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!

638.Az idegbeteg anyóshoz megy az unoka:nagymama miért ilyen nagy a szemed? Nagymama miért ilyen nagy az orrod? Nagymama miért ilyen nagy a fogad? -Jaaaj kisfiam ne baszogass azzal a nagyítóval!

639.Börtönbeli párbeszéd: - Te miért ülsz? - Mert beleszerettem az anyósomba. - Hogyan? - Elcsavartam a fejét.

640.A Székely anyósának születésnapja van. A székelytől az anyósa kér egy pár fülbevalót. A székely megy a supermarketbe vesz egy csomag vattát. Nagy büszkén megy haza. Hazaér.-Hoztam egy csomag fülbevalót születésnapja alkalmából.

641.Két ember beszélget a sitten: -Téged miért csuktak le?- Autólopásért. És téged? -Belecsapott az anyosomba a villám. -És???- Mit és, a villa nyele az én kezembe volt

642.Mit jelent az, hogy az anyós biciklivel jár? A seprűje a szervízben van.

643.Mi az? Paff a bűvös sárkány? Az anyós felborúlt a biciklivel

644.meddig kell fel szemmel nezni az anyost?
mig meg nem huzod a ravaszt.

645.A hotelben egy berlo leszol a tulajdonosnak:
-Jojjon uram az anyosom ki akar ugrani az ablakon!
-es minek kell oda az en segitsegem???
-Nem nyilik az ablak.

646.A temetöben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindkét sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:-Feleség?-Nem anyós!-Az is jó.

647.-Jöjjenek gyorsan-robban be egy pizsamás férfi a rendörségre.-Az anyósom felakasztotta magát!-Na,és levágta a kötélröl?-érdeklödik útközben az egyik rendör.-Hová gondol! Hiszen még élt!

648.-Mit jelent az,hogy Paff,a büvös sárkány?-Mit?-Anyósom elesett a biciklivel.

649.Kovács hazamegy,ránéz a falra,azután így szól a feleségéhez:-Na,megint itt volt az anyád?-Igen,de honnan tudod?-Le van köpve az esküvöi képem.

650.Mennyi az anyós ideális súlya?-1kg,80dkg urnával eggyütt.

651.A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.

652.- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!

653.Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

654.- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

655.Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

656.- Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
- Az anyós protézise...

657.Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

658.A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

659.Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

660.Feleség a férjhez:Drágám,drágám anyám kiesett az erkélyröl most mitcsináljak? Erre a férj: Paprikáskrumplit kolbásszal .Az jo lesz.

661.- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Levegőt

662.Mi az anyós mértékegysége???MEGAk*rvaanyád!!!!

663.Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

664.A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

665.Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

666.Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

667.Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

668.Két kanibál beszél . Te szeretet az anyósod ? Persze nálunk a legjobb helyet foglalja el az asztalnál . . . De szeretet ? Persze mert mindig az asztalon van . . . De miért nem válaszolsz a kérdésemre ? Mi volt az ? Miért szeretet az anyóst !? Há azér mer jó porhanyos

669.20éve él velünk már az anyát ! Anyám ? Azt hitem hogy a tied !

670.- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!

671.Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

672.Mása mama igy szól Szergej vejéhez:kisfiam..tudod én mindig segitettem rajtatok.Mikor kocsi kellett,vettem.Igaz,hogy egy rozzant lada volt,de kocsi volt.Mikor lakás kellett,elintéztem.Igaz,hogy6család lakott1szobában,de lakás volt.Kérnék én most töled valamit,drága vejem..-Mit anyuka? -Azt kérném vejem,hogy ha meghalok a Kreml falába temessenek..-Na de anyuka,oda csak a nagy embereket temetik!De tudja mit?Majd felhivom magát pár nap mulva..Eltelik2nap,csörög a telefon anyóskánal.Hallo,anyuka!Ne kérdezze,hogy intéztem el,ne kérdezze mennyit fizettem,de szedelözködjön,mert 1 ora mulva temetik!

673.- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

674.Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

675.parasztbácsi vágja a fát az udvaron mikor hallja hogy cimborája kiabál be a keritésen..-hallod e te koma te nem jössz? mindjárt kezdödik anyosod temetése!! -komám..jol jegyezd meg,elöbb a munka aztán a szórakozás!!

676.Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül

677.Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

678.A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

679.Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt ?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy ?
- Elcsavartam a fejét.

680.Két anyós beszélget:-Milyen szép, ösz haja van a vejednek.-Na látod azt is nekem köszönheti.

681.Mi az? Eeldobod anyós,leesik semmi. ???? SZERENCSE.

682.Arisztid mondja
-Jean,kössön madzagot az anyosomra! -Miért uram? - Sárkányt akarok eregetni !

683.-Az en anyosom olyan mint egy jo pohar sor! -Miert,olyan finom? -Nem.Jeghideg es mikor elemkerul habzik a szaja.

684.ket barat beszelget:-Az en anyosom mogot sok no elbujhatna!-Miert olyan hazias?-Nem.olyan kover

685.ket taxis beszelget.-a te kocsidban van riaszto?-Csak ha benne ul az anyosom.

686.Beszelget ket ferfi.hany eve vagy hazas?mar 5eve.-es nem ert meg semi hazasagi orom?-dehogynem.a tavaly temetuk el az anyosomat.

687.A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült

688.- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott

689.Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat

690.Jajj drágám,gyere gyorsan,anyám leesett a létráról!mit csináljak?A férj nyugodtan válaszol:-Tarhonyát,az hamar kész van...

691.Van egy rosz szokásom-valja be a völegény leendö anyosának-elöfordul hogy ok nélkül dühbe gurulok.-Emiat ne fájon a fejed fiam,ha elveszed a lányomat,nem kell többé ok nélkül dühöngened.

692.A vo megkerdi anyosat:-Anyuka szereti maga a termeszetet?Hogyne fiam!Erre a veje:-Hat pedig kurvara elbant magaval!

693.Szivem miert is toljuk le a szakadekba a kocsinkat?Pszt...csak csendben asszony,meg felebred az anyad...

694.Vadlott,szol a biro Janihoz,miert nem segitett az anyosanaj amikor latta hogy agyonveri egy rocker?Mert lattam hogy az a draga ember egyedul is bir vele!

695.Az anyos halalos agyan van,mar itt a veg.Ott a veje is mellette.Sirankozik az anyos:Jajj de beteg vagyok,jajj de rosszul vagyok,meg fogok halni,je ott egy pok a falon!Anyuka csak egy dologra koncentraljon!

696.Anyos kerleli vejet,hogy vegyen neki egy dinnyet,mivel fel eletet odaadna egy dinnyeert.Kis ido mulva kopognak az ajton,kinyitja az anyos,ott a veje:-Csokolom anyu,itt van ketto csak ne is lassam tobbet!

697.Egy pasi a negyedikrol nyomna ki az ablakon egy not,de nagyon nehezen megy a dolog.Oda is csodul egy rakas jarokelo s kiabaljak:-Te mocsok nem szegyelled magad,pont a feleseged?Lekiabal a kozonsegnek az urge:-Nem az asszony,anyosom ez!Suttognak lent:nezzetek ilyen szivosan kapaszkodik a vinkurva!

698.Mikor kacsint egy férfi az anyósára?Amikor becélozza!

699.Mit keresel drágám?-kérdi a férj a feleséget.Azt a könyvet,amelyiknek az a címe:Hogyan éljünk 100évig.Azt ugyan keresheted,kidobtam,láttam hogy a múltkor anyád nagyon olvassa!

700.Két barát beszélget:-Te Gabi miért vágtad le a kutyád farkát?Nekem itt ne csóválja mikor jön az anyósom!
701.Móricka kék-zöld foltokkal megy be az iskolába.Tanítónéni meg is kérdezi tőle:-Móricka,hát veled meg mi történt?Mire Móricka:-Á,semmi különös.Csak éjszaka felébredtem,és hallom a szüleim hálószobájából,hogy anyám mondja apámnak,hogy:Drágám,én mindjárt elmegyek!Mire apám:Én is mindjárt szivem.Hát,én meg erre bementem a szüleimtől elköszönni.

702.Moricka ejjel benyit a szuloi szobaba.Anyuka epp lovaglo pozban.Moricka kerdi:-Anyu,mit csinalsz?-Tudod kisfiam apunak mindig fel szokott puffadni a hasa,es vissza kell nyoni.-De anyu,minden hiaba.Mikor te vasarolni mesz atjon a szomszed neni,leterdel apu ele es mindig felfujja!

703.-Te Móricka! Mit szólna apukád ha tudná, hogy dohányzol? -Mit szólna a maga férje ha tudná, hogy a felesége fiatal férfiakat szólít le az utcán?!

704.Móricka 15éves lesz. Az apja ad neki egy ötezrest hogy menjen el a kupiba tanulja a szerelem művészetét. El is indul a gyerek megy le a lépcsőházban. Ott áll a nagyanyja. Hová mész kisunokám? Apu adott pénzt menjek a kupiba tanuljak dugni. Ne menj sehova. A mami megtanít mindenre a pénzed meg megmarad. Úgy is lesz.. Este megy haza a gyerek várja az apja hogy mi volt hogy volt... Hát elindultam de aztán a mama azt mondta hogy ő megtanít mindenre és a pénz is megmaradt... Micsodaa? Te megdugtad anyámat? Miért apu.. te is az enyémet...

705.Mórickától megkérdezi a tanitónéni:
-Móricka,ha neked van öt almád és a testvéred elvesz belőle három almát,mi lesz belőle?
-Nagy verekedés!

706.Tanórán a tanár kérdezi Mórickát!
- na Móricka, mi volt a nagypapád?
- Hát tüdöbeteg!
- Jó jó de mit csinált egész nap?
- Köhögött!
- Jó jó, dehát aból nem lehet megélni!
- Hát tudom, bele is halt!

707.Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!

708.A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

709.Moricka diszkoba menne,kerleli az apjat orak hosszat,de nem engedi.Vegul megsajnalnja es igy szol:-Na jo van,anyadnak hulye fia,erigy ki a konyhaba ket gyufaszalert,az egyikbol letorok egy kicsit es huzol bazd meg!Ha a rovidet huzod,ithun maradsz,kurva kolyke,ha a hosszut nem mesz sehova!!!

710.Mórickának mondja a tanárnő h soroljon fel 4 lábú állatokat.Mondja Móricka:kutya,macska,szív.Móricka de hát a szívnek nincs lába.De hallottam mikor azt mondta apu h szivem tedd szét a lábad!

711.Tanóra-tanfelűgyelö,tanitó Morickához:miben hordták öseink a nyilvesszöiket? Moricka nem tudja.Tanito sugja:tegez. Erre Moricka:baszhatod,akkor se tudom!

712.Móricka elmegy gyónni. - Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel - mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt Móricka találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

713.Móricka levelet ir a Jézuskának:"Jézuska igérem hogy egy hétig jó leszek ha küldesz egy biciklit"...gondolkodik...egy hét az sok,uj levelet ir:"Jézuska igérem hogy egy napig jó leszek ha küldesz egy biciklit".....oh dehát egy percig se birom ki hogy jó legyek...Töri a fejét és meg lása a Szüzanya képét a falon,le veszi s be teszi a szekrénybe,s új levelet kezd:"Jézus túszul ejtettem anyádat,a váltságdij egy bicikli"

714.Iskolában:
A tanárnő bemutatja az emberi reakciok fokozatait.
Felhív egy számot, és megkérdezi:
-Hallo, Kovács lakás?
-Nem,-jön a válasz- ön biztosan félretárcsázott.
-Gyerekek, ez az első fokozat, az udvarias-mondja a tanárnő.
Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:
-Már mondtam, hogy nem- válaszol a hívott, és lecsapja a kagylót.
-Gyerekek, ez a második fokozat, az ingerűlt-mondja a tanárnő.
Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:
-Menjen a .... maga ....,-jön a válasz.
-Gyerekek, ez az utolsó fokozat, az agresszív-mondja a tanárnő.
Móricka jelentkezik, hogy még tud egy fokozatot.
A tanárnő oda is engedi, és tárcsáz.
Móricka megszólal:
-Hallo, Kovács Pistike vagyok, jött üzenetem?....

715.Családi vacsora.A kis Móricka kérdez:
-Apa mi az a kupleráj?
Az apja kiejti a kanalat a kezéből:
-Az egy olyan hely,ahol pénzért lehet szeretetet venni.
Másnap Móricka összetöri a malacperselyét és elmegy a kuplerájba.
Odamegy hozzá a Mádám:
-Hát te mit keresel itt?
-Csókolom.Apukám azt mondta hogy itt pénzért lehet szeretetet venni.
A nő nem tud vele mit kezdeni,ad neki egy nagy tál palacsintát.
Este megint vacsoráznak:
-Ma voltam a kuplerájba.
Megint csörren a kanál:
-És mi történt?
-Hát hárommal még elbírtam a negyediket pedig kiterítettem és kinyaltam.

716.Móriczkát az apja tanítja autót vezetni : Az apa sorolja . . . 3dolog kell hogy az autó induljon ; Kuplung , gyújtás , gáz . . . Érted ? Igen apa ! . . . NA ÉS A MOTOR ? Kérdezi Móriczka . . . Az apa : Melyik a két kerek? vagy a négy kerek? ?

717.Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelo bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szore.
- És miért szép fényes a szore?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelo bácsi, Mórickához érkezik. A tanárno tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárno szívérol hatalmas ko esik le.

718.Móricka dicsekszik az iskolában:- Az én nővérem a sötétben is lát!- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

719.Móricka fut az anyjához:-Anyu!Apu megint részeg!-Honnan veszed ezt kisfiam?-Azt mondta,hogy szeret minket!

720.A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése

Feliratkozás: Bejegyzések (Atom)