Viccek 2001-2050

2001. Étteremben
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze ba* 'meg zabálj!

2002. Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

2003. Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

2004. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja
- Bööör-ger-kiiiiing.

2005. Egy idős hölgy az étlapot olvasgatja a vendéglőben, majd kis idő múlva odahívja a felszolgálót
– Már ne is haragudjon uram, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás, mint a négytojásos rántotta?
– Azért asszonyom, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni...

2006. lassan egyenek... nagy állattbarát vagyok,de a rókát utállom

2007. Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

2008. Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

2009. -Pincér,ez a marhaszelet olyan,mint a cipőtalp!
-Hogy maga már mi mindent meg nem kóstolt!

2010. -Pincér,mit ajánl vacsorára?
-Talán egy James Bond hússzeletet.
-Az milyen?
-Hideg,kemény,vasidegekkel.

2011. Rosszul öltözött, leégettnek tűnő vendég az étlapot nézegeti egy elegáns étteremben. A pincér már a kidobáson gondolkozik, amikor a vendég megszólal
- Pincér!
- Igen uram.
- Fogas van?
- (felcsillanó szemmel) Hogyne volna uram!
- Jó, akkor hozzon egy pohár vizet és akassza fel a kabátomat!

2012. Az étteremben nagypénzzel fizet egy pasas. A pincér érdezi
-Nincs kisebb?
-A többi a magáé.
-Nincs nagyobb?

2013. - Pincér, mennyi a bográcsgulyás?
- 500 forint.
- Nevetséges! Egy utcával arrébb csak 400.
- Akkor miért nem ott eszik?
- Mert ott elfogyott.
- Ja, ha nálunk is elfogy, akkor majd 300-ért adjuk.

2014. Étteremben
- Úgy látom, kétféle bécsi szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettő között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!

2015. Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

2016. Az étteremben: Föpincér,fogadja öszinte gratuláciomat! Ez a hely igazán pompás. -Igazán köszönöm. Es mi minden nyerte meg benne a tetszését? -Föleg a zene. Olyan hangosan szólt,hogy egy szót sem értettem abból,amit az anyósom mondott.

2017. -Pincér! Hozzon egy pulykamellet! -Burgonyával? -Naná,majd csipkés melltartóval...

2018. A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi János bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A Falugazdász okítja a szószátyár János bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója , hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a Falugazdász dicséri János bácsit a hallgatásáért, mire így szól János: "hallja nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."

2019. -Pincér,hozzon nekem egy jó erös kávét! -Igen,uram. Hány cukorral? -Ha tényleg jó a kávé,akkor eggyel iszom! -Igenis,egy kávé négy cukorral!

2020. - Doktor úr, nem kíván a férjem.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.

2021. - Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a vendéggel.
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!

2022. Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Oldalba böki a férjét.
- Látod azt az embert, ott? Az előző férjem volt. Amióta elváltam tőle, folyton iszik.
- Ekkora marhát! Ennyi ideig senki sem szokott ünnepelni.

2023. Asztalfoglalás
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét főre.

2024. Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

2025. Az étteremben
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

2026. Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

2027. Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

2028. Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint
- Ez az! Ez pekingi...
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok?

2029. - Pincér! Az ujja beleér a levesbe!
- Nem baj. Már nem forró.

2030. A vendéglőben, a pincér a vendéghez
- Uram felakaszthatom a kabátját ?
- Tőlem akár főbe is lőheti.

2031. - Pincér, van a tegnapi pörköltbôl ?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.

2032. Csinos pincérnő az úri vendéghez
- Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva?
- Simogatva.

2033. Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

2034. - Pincér! Mit jelentsen ez? A levesemben egy darázs úszik! - reklamál egy vendég.
- Elnézést uram! De a legyeink már kifogytak!

2035. Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi
- Te vagy itt a főnök?

2036. Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

2037. - Miért szolgálta ki azt a fiatalkorút szeszesitallal és cigarettával?
- Azt mondta, nem neki lesz, hanem az öccsének.

2038. Vendég tér be a lerobbant vendéglőbe. Ránéz az abroszra, és felháborodva azt mondja
- Pincér, ezen az abroszon rajta van az egész étlap!
A pincér egyáltalán nem jön zavarba
- Na és tetszett már valamit választani?

2039. Kovács dühösen rászól a vendéglőben a pincérre
- Nézze csak, kérem, milyen kicsi ez az adag!
- Majd meglátja, uram - vigasztalja a pincér -, milyen sokáig fog rágódni rajta!

2040. A vendég felháborodva mondja a pincérnek
- Micsoda vendéglő ez? Ide se jövök többet! Bécsi szelet nincs, natúrszelet nincs, borjúcomb nincs! Azonnal kérem a kabátomat!
- Sajnos uram, - mondja a pincér - már azzal sem szolgálhatok.

2041. Egy szállodában panaszkodik a vendég
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

2042. - Pincér! Miért hívják rablóhúsnak ezt az ételt?
- Várjon csak, majd megtudja, ha kihozzák a számlát!

2043. Nagyképű vendég a villájára tűzi a húst, és így szól a pincérnőhöz
- Már megbocsásson hölgyem, de ezt nevezik önök disznónak?
- Elnézést uram, de a villa melyik végére gondol?

2044. - Jó estét kívánok, egy asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam, hogy hét főre.

2045. - Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy ,,este meg fogsz halni!"

2046. - Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi
- Most is?

2047. Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

2048. Étteremben:- Kérem, ebben a húslevesben nincs hús!- Na és? A halászlében sincs halász!

2049. Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál.Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába.A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta :- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt,melegen ajánlom nektek is.- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.Az elsö férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt :- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ?Tudod...vörös és tüskéi vannak.- A rózsára gondolsz ?- Igen, arra - felelte az elsö férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított :- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?

2050. Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos szokása miatt:étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az asztalához lép:- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan viselkedést!Először is: a mi evőeszközeink tiszták!Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.