Viccek 2051-2100

2051. Milyen mértékegységgel méri a malac a hosszuságot?röffel

2052. Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavort megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

2053. Két horgász beszélget a kocsmában.
 - Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
 - És? Finom volt?
 - Igen, főleg a combja!

2054. Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek
egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha
a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

2055. Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

2056. Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba.
Másnap reggel a gondozók
odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám
másnap reggel megint sikerül
kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is
gyanaz. Ekkor már 15
méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor
is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is
elfelejtik bezárni a kaput...

2057. hogy ismered meg a repulo nyulat?...,sast visz a hatan.

2058. Sorolj fel néhány állatot! szólítja fel a tanító néni Gabikát.
- Kutyuska, tehénke, lovacska.
- Jó-jó, de nem kell mindig hozzámondani, hogy ka meg ke, mondd szépen kicsinyítő képző nélkül az állatokat.
- Kecs, macs, csir.

2059. Egy férfi elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

2060. Kovacsekhoz betornek es kifosztanak mindet! A feleseg elhatarozza vesz egy hazorzo kugyat be is megy egy kutyakereskedelembe es talal is egyet egy pici,pici zsebkutyat. Nem akarja hinni hogy jot walasztot az elado: harci kutya drotkerites!! Grrr,grrr szettepi harci kutya: betonoszlop!! Oszedol. Othon a ferj: miwan ezzel az olebbel asszony? Ez kerem harci kutya dragm.-harci kutya a tokom!!

2061. -Miért nem küldenek a vilagürbe macskát? -??? -Felnyalná a Tejutat.

2062. -Anyu-kérdi a kukacgyerek-vajon jó almában lakni? -Hát bizonyára nagyo jó lehet!-válaszolja az anyuka. -És őszibarackban is jó lakni?-erősködik a kis kukac. -Hát hogyne!Csuda jó lehet! -És cseresznyében vajon milyen lakni?-Abban lehet a legideálisabb-sóhajt az anyuka kukac. -Akkor miért lakunk mi mégis itt a szemétdombon,anyu? -Azért,kisfiam,mert ez a hazánk!

2063. -Hogy hívják a légy legyezőjét? -??? -Légykondicionáló.

2064. Meddig bírja a teve víz nélkül? -??? -Élete végéig.

2065. Az erdelyi bolt előtt állati hosszú sor áll.A kisnyuszi előresettenkedik,mire a megve hátradobja a sor végére,mire a kisnyuszi a kővetkezőt mondja: -Úgy látom,ma sem nyitok ki.

2066. -Nyuszika,te szereted a sárgarépát?kérdi a róka. -Igen,imádom! -Na,akkor,hogy a kedvedben járjak,sok sárgarépátteszek a vadasba,amit belőled csinálok!

2067. Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat.Jancsi egy tehenet,Mariska egy bikát.Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.Jancsi néz egy ideig,majd megkérdezi Mariskát: -Mit szólnál hozzá,ha én is azt csinálnám amit a bika?Mariska elgondolkodik,majd válaszol: -Tőlem... a Te tehened

2068. Nagyulest tartanak az erdoben es minden allat otwan arrol wan xo hogy megeroxakoltak az oroszlant kerdi a bagoly mint biro hogy mit latot -hat csak anyit hogy nagy fulei woltak mondja xegyenkezve megxolal az oroxlan aki megeroxakolta a felesegemet kitekerem a nyakat!! Xegeny nyuxika hatul a fejere texi a kezeit lesimitva a fuleit s:-na kedwes szamarkam most xarban wagy!! =D

2069. Szaguldozik a bolha 120-al a motorral mikor az egyik kanyarban elveszti az uralmat a motorfelet s nagyot bucskazik egyenest az arokba. Mindjart meg is erkezik a rendor:-na bolha uram menyit mutat az oraja? -á biztos, ur tetcik tudni a huje legy bement a szemenbe....

2070. Kis oroszlán kergeti az embert a fa körül. Mire az oroszlán mama rászol: Hányszor mondtam már kis fiam, hogy az ételel nem játszunk!!!

2071. Medve koma hulla részegen sétál hazafelé az erdőben. Vele szembe jön a nyuszi. Beleköt a medvébe nagy verekedés kerekedik. A nyúl kék-zöldre agyonveri a részeg medvét. Másnap fellázadnak az erdő lakói, hogy ki tette ezt a szörnyűséget medvével!!?? Nagy gyűlést, tanácskozást szerveznek az erdő lakói. Megkérdezik a medvétől. Hé medve mondcsak hogy nézett ki aki elbánt veled? A medve:,,Nem emlékszek semmi másra csak arra hogy a fején két hossszú valami hinbálózott". A nyúl odafordul a csigához és elkezdi: ,,Na csiga, most szorul a hurok mi???"

2072. a sasmama vadászni megy mert afiókája szörnyen éhes, fog is 1 héját! hazviszi, és a fiókája csak túrkál benne és követeli h neki nem kell a héja! neki vércse kel! mire a mama ejnye, ejnye kisfiam, meg kel enni a héját is hisz abba van a vitamin!

2073. két farkas összebeszél h lopják el a pakulárnak a juhajit este, eközben a nyuszika kihalgassa,és elárúja a pakulá őkejt. jön is az este a farkasok el is mennek, az eggyik átszökik a kerítésen a pakulár már várta és egy nagy karóval szájonvágja a farkast.visszaszökik a kerítésen befogja a száját, és azt mondja a másiknak: most mennyél te komám mert engem elfogott a röhögés.

2074. Mi az ami szurke es nem kap levegot?
Eger a Holdon.

2075. Ket zsiraf beszelget!jon a tavasz hallod nem soka!-oke majd akkor,kiterunk!

2076. -Te az én kutyàm szerintem nagyon jò rendörkutya lenne!-Miért?Jò a szimata és fegyelmezett?-Nem!Szereti a fànkot,és tökhülye.

2077. A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

2078. Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal
 - Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
 Visszadobja.
 - Na mi a kívánságod?
 - Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...
 - Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
 - Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!
 Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal
 - Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

2079. Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális
szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova
bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő
fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a sz olgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden
mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy
hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd
kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes
tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes
méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a
kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

2080. Mit csinál a szú a fában?
Perceg.
Hát a kis szú?
Másod perceg.

2081. Nyuszika füvezik a folyó partján,odamegy hozzá a vidra.
Mit csinálsz,nyuszika?
Füvezek,vidra!
Megmutatod,hogy kell?
Szívj egy jó nagyot,s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
Nem úgy! Tartsd magadba,majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
Na tudod mit,szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra,magában tartja a füstöt,s átúszik a másik partra.
Kiemelkedik a vízből,kifújja a füstöt,szuper el van szállva.
Ott áll a víziló s látja,hogy a vidra milyen jól érzi magát.
Menj át a nyuszihoz,hogy tanítson meg téged is!
Átmegy a víziló,kiemelkedik a vízből.
A nyuszika megrémülve
Baszdki vidra,fújd ki,fújd már ki!

2082. - Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
 - Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

2083. Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

2084. Öreg székely bámészkodik az úton. Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez
- Mondja, mély ez a tócsa?
- Nem. - jön a válasz.
A terepjáró belehajt s azonmód elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az álmélkodva vakargatja a fejét
- Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák is erre jártak, s nekik csak hasig ért!

2085. Egy férfi lakásán csörög a telefon. Felveszi, és
egy idegen hangot hall
- Jó napot kívánok. Nem vesztette el véletlenül
a papagáját?
A férfi meglepődik
- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan tud róla?
És hogyan talált meg engem?
- Ide szállt a madár az erkélyemre, és
egyfolytában azt ismételgette, hogy: "Itt az
555-4321 üzenetrögzítője, a sípszó után kérem,
hagyjon üzenetet

2086. Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk
volna egy csomó pénzt.

2087. A cigányok stopolnak. Jön egy hüttő kocsi, az oldalán egy kenguru. Megálitják és kérdik: Soför ur elviszene Szeredára, mert sietünk. Azt mondja a soför, hogy igen, de csak hátul mert büdösek vagytok. A cigányok beülnek. A soför bekapcsolja a hütőt -10 fokra. Mikor meg érkeznek, kiszálnak ugy reszketnek mint a kocsonya. Azt mondja az egyik, hogy meg mondtam, hogy ne üljünk bé a kengurus kocsiba.

2088. Egy autó frontálisan ütközik egy lovasszekérrel,a baleset következtében a ló és a szekéren ülő férfi is súlyos sérülést szenvednek.
A helyszinelő rendőr nem bírja nézni a súlyosan sérült ló szenvedését,előkapja a pisztolyát és lelövi,majd a pisztolyt még mindig a kezében tartva odafordul a szekereshez és megkérdezi töle
-És Ön,hogy érzi magát?
Mire aszekeres
-Ó,biztos úr,én még életemben nem éreztem magam ilyen jól!

2089. Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!

2090. Két bolha cigizik a síneken. Jön egy kutya. Az egyik megszólal: - Dobd el a csikket. Jön a vonat.

2091. Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik

 - Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.

 Mire a másik

 - Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...

2092. Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába,és megkérdezi
-Bocsánat uraim,kié volt az a pitbull odakint a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz,dagadt fickó lassan megfordul és felmordul
-Az enyém,nem tetszik talán valami?
-Nos uram,az a helyzet,hogy a kutyám megölte az ön pitbullját!
-Az lehetetlen! Mégis milyen kutyád van neked?-kérdi döbbenten a kolosszus.
-Egy négyhetes palotapincsi!
-Nehogy már azt mond,hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat,mégis mit csinált vele?
-Megakadt a torkán...

2093. Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek
 - Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
 Mire a másik
 - Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy szőke nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

2094. Mérges kismalac az orvosnál
-Belém rúgott egy teve.
-Hol?
-Hol? Hol? Hát a sivatagban!!

2095. Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

2096.Ket bogar dug egy fan. Nem messze toluk ul egy harmadik. Arra jon a naiv mehecske es kerdezi a harmadiktol: mondcsak te vagy a cserebogar??? Mire a harmadik: neem en csak nezem

2097. Bogarak fociznak a réten.A hőscincér odamegy a padon ülő bogárhoz-Te miért nem játszol?-Nem látod?Én vagyok a cserebogár

2098. A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
-Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy legyen akkora a farka, h földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.

2099. Piroska sétál az erdőben,elé ugrik egy farkas.-Mond csak, nem félsz tőlem?-Miért félnék,pénzem nincs dugni meg szeretek.

2100. - Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
 - A juhé.