Viccek 2301-2350

2301.- Mi a különbség a hentes és apád között? - A hentes marha irtó, te meg irtó marha vagy.

2302.- Mi a különbség a hentes és apád között? - A hentes berakja a marhát és kijön a kolbász. Az apád berakta a kolbászt és kijött a marha.

2303.A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

2304.A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

2305.A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a gazdának:beadtam neki egy gyógyszert,de ha 3nap múlva sem gyógyul,agyon kell lőni. A disznó,aki mindent hallott azt mondja a lónak:kelj fel! De a ló nem tud. Másnap megint: kelj fel,mert baj lessz. De a ló túl elcsigázott ehhez. Harmadik nap:kelj fel mert ha nem agyon fognak löni! A ló összeszedi minden erejét és föláll! A gazda ezt örömmel látja s bejelenti a családnak:ezt megünnepeljük,levágjuk a disznót!

2306.-Mi a nő 4 kedvenc állata?
-1 jaguár a garázsba.
-2 ezüstróka a nyakba.
-3 bika az ágyba.
-4 egy nagy marha aki ezt teljesiti neki.

2307.Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

2308.Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik rendőr a másiknak: - Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr: - Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

2309.A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: – De cukiiii! Kitől vaaan?
Julcsi: – A Gézától.
Szöszi: – Miért nem védekezteteeek?

2310.Megy a medve az erdobe talalkozik egy nyullal mondja a nyulnak en vagyok az Atya Ur Iste mire a nyul dehogy vagy te csak egy sima medvd vagy mire a medve megfogta a bundajat es szet tarta mint egy inget ere a nyul remulten folkialt ATYA UR ISTEN!!!a medve mondja a nyulnak na latod igazam volt

2311.Csiga a valloperes ugyvednek:A haz a felesegem neven van!

2312.- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül?
- Ezer euro.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

2313.Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

2314.- Hogy a Született Zsiráf? -?? - Chuck Norris pofán rúgott EGY Lovat.

2315.Két ovis beszélget
- Ott egy kiszisza.*.*
- Mi van nem tudod kimondani, hogy matka?

2316.A paraszt kifogja az aranyhalat, aki természetesen azonnal könyörgésbe kezd.
-Légyszíves ne egyél meg, teljesítem 3 kívánságodat!
-Rendben, először is szeretnék egy szép nagy házat...
-Milyen alapú hitellel szeretnéd? Forint? Euró? Svájci frank?
-Olajban vagy zsírban süsselek ki, wazzeg?

2317.-Kecskebéka kerekesszékkel begurul az étterembe
-Legalább ízlik köcsögök?

2318.A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknősbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla."

2319.Petike bemegy a kisállat kereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék, mondani, ez mennyibe kerül?
- Húsz lej, fiacskám.
- És tok nélkül?

2320.Az afrikai VB-n a meccs kellős közepén beront a pályára az oroszlán egy gazellát üldözve. A focisták türelmesen megjegyzik:
- Már megint eltévedtek a vadállatok?!

2321.Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít
- Jaj, mit láttam! Mit láttam!
Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj
- Mi van haver, te is láttad?

2322.Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!

2323.-apu miért áll a gólya mindig egy lábon? - Mert ha a másikat is felemelné, hanyatt esne

2324.Jean altassa el a tehenet! -Miért uram? -Aludttejet akarok inni.

2325.1: Feliratok kutyás házak kapuján
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő - 15 : 0
Nyugi', csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

2326.hogy tudod megkülönböztetni a tehenet a lótol...amelyik a tehén mellet álĺ az a ló

2327.Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a sza......rvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

2328.miröl ismered meg a repülö nyulat???
sas van a hátán!

2329.A nyuszika és a holló találkozik az erdőben.A holló kérdi a nyuszikát:-Nyuszika miért vagy véres?-Mert a medve tamponnak nézet.Másnap találkoznak és kérdi a holló:-Miért vagy véres nyuszika?-Már megint tamponnaj nézett a medve.Harmadnap találkoznak és kérdi a nyuszika:-Miért vagy véres holló?-Mert a medve rá jött hogy a szárnyas betét jobb mint a tampon.

2330.Föld alatt megy, búg és csikos! Mi az? Rab giliszta motorozik

2331.A cirkuszista a krokodil szajaba teszi a farkat es hatalmasat csap az allat fejere. Amikor kinyitja a krokodil szajat a futykose sertetlen. Ki csinalja utannam?-kerdi. Egy szoke no az elso sorbol. En megcsinalom,csak ne usson akkorat a fejemre!

2332.Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának
egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

2333.Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

2334.Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

2335.János bácsi megy a szekérrel,mellette baktat a kutyája.Az öreg idönként rácsap a ló hátára: "Gyí,te!".Egyszer a ló megáll,és rászól Jánor bácsira:-Te János,miért ütsz annyit?Én is egy érzö lény vagyok...János bácsi ijedtébe futásnak ered,s a kutyája is vele.Mikor kifárad,leül pihenni.Ekkor megszólal a kutya:-Az anyját!Hogy megijedtem,amikor megszólalt a ló!

2336.Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
... Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Vaze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

2337.Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az
ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt
megveszi!

2338.Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

2339.Két hangya éhesen megy az erdőben, meglátnak 1 elefántot.
-Itt a vacsi kapjuk el!
-jó de hogyan?
-én elgáncsolom te meg ráugrasz és megfojtod.

2340.Megy a süni az erdőben, kezében kötéllel és fél kg kenyérrel.
Találkozik a rókával
-Hova mész süni? - kérdi a róka.
-Megyek és felkötöm magam az első fára!
-És minek a kenyér?
-Ki tudja meddig lógok majd ott....

2341.Egy nő papagájt akar venni.Elmegy egy állatkereskedésbe,ott azonban csak
egyetlen papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőé volt,ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja,azt mondja,majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.A papagáj megszólal
-Újház,újmadám.
A nő nagyot kacag,és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok,őket meglátva így szól a papagáj
-Újház,újmadám,újkurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől,és várják,hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá
-Újház,újmadám,újkurvák,de régi vendégek...Üdv Janikám!!!

2342.Hazafelé megy a nyuszi, szembe jön a farkas.
- Nyuszika, megvan még az a klassz kazettád, tudod az a "csak a hold az égen..."?
- Persze, biztos helyre tettem, elástam a kertben. Holnap átviszem neked.
Megy tovább a nyuszi, szembe jön a róka.
- Nyuszika, van még abból a finom körtepálinkából?
- Persze, biztos helyre tettem, elástam a kertben. Holnap gyere át, adok belőle.
Hazaér a nyuszi, kimegy a kertbe. Szembe jön a vakond
- Hukk! Csak a hód a zégen...

2343.Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli és lusta. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja…Hétfőn megyek a pénzért…

2344.Egy farmer a mezön sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkodik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban 3 hét mulva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel. A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja
-Istenem! Csoda történt!
-Nem igazán-feleli a tehén.-A borito belsö oldalán ott volt a neve.

2345.Uram, sajnálattal közlöm, hogy véletlenül elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvá tenni.
- Rendben van. Tud ön egeret fogni?

2346.A madarak csinálják, a méhek csinálják, a lepkék csinálják. Csináljuk mi is? Ááááá... hagyjuk! Úgysem tudunk repülni!

2347.Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

2348.-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-???
-A levegőbe kell lőni!

2349.Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

2350.A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia, vöröske!
- Hogy mersz te engem "levöröskézni"? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!