Viccek 1951-2000

1951.Tom szörnyülködve teszi le az újságot. - Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy embert. - Nem irigylem a szerencsétlent !

1952.Kérdi az üzletember a kollegáját:-Hozott eredményt a hirdetésetek? -De még mennyire-hangzik a válasz.-A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliöri állást.A következö éjszaka kirabolták a céget!

1953.Hirdetés

Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó. Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"

1954.Kutyás hirdetés

"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

1955.Figyelmeztetés!Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!Csak kész átverés!!!Méghogy AXE Másnaposságüzö Tusfürdö!!!Kamu!!!Ma is megittam egy egész flakonnal,de csak rosszabbul lettem!!!Vigyázzatok!!!

1956.Mellnagyobbitás kézrátétellel.Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés.

1957.Védd a fákat a kipusztulástól.Egyél hódot.

1958.Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó.Alig használt.Jelige:Az asszony mindent jobban tud.

1959.Elképzelhetetlent azonnal teljesitünk,de a csodára várni kell.

1960.Tóth Miklós müköszörüs:ollók,kések-de nem sokat.

1961.Vadonatúj trabant eladó.Akár két biciklit is elbir...

1962.Rovarirtó szerek eladok,melyek emberre és állatra ártalmatlanok.

1963.Világhirü vonosnégyes keres elsöhegedüst,másodhegedüst és csellistát.

1964.Sorakozö alatt ismételten a pad alatt bujkál. Rovó!Olvashatatlan aláirás A padlásajtó zárját haladéktalanul meg kell javitani. Kivánságra házhoz megyek. Lakatos Vendel kisiparos

1965.Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

1966.Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja

- Megnyomtam a csengőt, nem?

1967."Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

1968.Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.

A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

1969.Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.

Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.

Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.

Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.

Modern = Nem fából épült de düledező.

Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.

Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.

Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.

Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.

Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.

Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.

Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

1970.Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú

ismerettségét.

1971.Öreglány mondja a barátnőjének: -Olvastam az újságban egy társkereső hirdetést,egész jónak tűnik a pasi,balatonparti nyaraló,sportkocsi, 20 év megtakarítás.Hétvégére megyek is hozzá a Balcsihoz. Következő 7en találkoznak: -Na mesélj,milyen volt a nyaraló? -Á,csak egy rozzant fabódé. -És a sportkocsi? -Az meg egy levágott tetejű Trabant. -És mi a helyzet a 20 év megtakarítással? -Azt meg alig győztem kimosni a lábam közül.

1972.Apróhirdetés

Egy férfi felad egy hirdetést

"Feleséget keresek!"

Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll

"Mit szólna az enyémhez?"

1973.Újsághirdetés:

"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

1974.Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...

Irányár: 20.000.000 Forint

1495.Nagy T

A készüléket átneveztük T-

elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-

antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-

arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

1976.Vicces hirdetések:

- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Kiadó egy 3 szobás konyha!

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

1977.Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

1978.Skoda 120L-hez original olajleeresztö létra kapható. Ugyanitt bontottan kapható 2ütemü Trabanthoz kipufogógáz visszarántó rugó.

1979.Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

1980.Alig haxnált WCpapir elado jutányos áron,kicsiben és nagyban!A házhozxállitás megoldhato!

1981.- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

1982.30éves 185magas,78kg,szőke,kékxemü ur vagyok lányokat keresek komoj kapcsolat céljából! Előny ha van 1 audi A4ese,örökölt sörfőzdéje van,nagy kertes ház,playboy nyuxi lány,és az se baj ha ikertestvére van!

1983.Egyszer használt kakaóscsiga eladó.

1984.Fehér, A4-es papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI-ra cserélném!

1985.40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

1986.- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

1987.- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

1988."Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

1989."Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

1990.- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

1991.Földönkívüli intelligencia???Előbb itt, a Földön találjunk valamit!

1992.Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

1993.Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

1994.Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...

1995.Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

1996.Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

1997.Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

1998.Biztos, hogy megnyomtad a TurboBooster-t Michael?

1999.Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi

- Szeretnél egy jó nagy nyalást?

- Igen, de előbb adj a fagyiból!

2000.Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...