1951.Tom szörnyülködve teszi le az
újságot. - Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy
embert. - Nem irigylem a szerencsétlent !
1952.Kérdi az üzletember a
kollegáját:-Hozott eredményt a hirdetésetek? -De még mennyire-hangzik a
válasz.-A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliöri állást.A következö éjszaka
kirabolták a céget!
1953.Hirdetés
Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel,
valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó. Vásárolnék
sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige:
"Oldalkocsis Babetta"
1954.Kutyás hirdetés
"Kedves, aranyos bulldogot
cserélnék műkézre."
1955.Figyelmeztetés!Ne higgyetek a
bunkó reklámoknak!!!Csak kész átverés!!!Méghogy AXE Másnaposságüzö
Tusfürdö!!!Kamu!!!Ma is megittam egy egész flakonnal,de csak rosszabbul
lettem!!!Vigyázzatok!!!
1956.Mellnagyobbitás
kézrátétellel.Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés.
1957.Védd a fákat a
kipusztulástól.Egyél hódot.
1958.Tizenkét kötetes enciklopédia
jutányos áron eladó.Alig használt.Jelige:Az asszony mindent jobban tud.
1959.Elképzelhetetlent azonnal
teljesitünk,de a csodára várni kell.
1960.Tóth Miklós
müköszörüs:ollók,kések-de nem sokat.
1961.Vadonatúj trabant eladó.Akár
két biciklit is elbir...
1962.Rovarirtó szerek eladok,melyek
emberre és állatra ártalmatlanok.
1963.Világhirü vonosnégyes keres
elsöhegedüst,másodhegedüst és csellistát.
1964.Sorakozö alatt ismételten a pad
alatt bujkál. Rovó!Olvashatatlan aláirás A padlásajtó zárját haladéktalanul meg
kell javitani. Kivánságra házhoz megyek. Lakatos Vendel kisiparos
1965.Balatonra néző anyósomat
elcserélném egy rotációs kapára.
1966.Egy 70 éves öregasszony
elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést
"Férj kerestetik: Korombeli
legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót
nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan
veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és
mosolyogva mondja
- Megnyomtam a csengőt, nem?
1967."Józan életű kőműves
brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó
lesz."
1968.Egy férfi egy álláshirdetésre
jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága,
a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd
a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól
eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton,
de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a
ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a
gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik,
hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban
ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán
ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi
rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel
hajol hozzá és a fülébe súgja
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket
ki fognak rúgni!
1969.Igényes városlakóknak = Egy zajos
kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig
megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell
robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített,
düledező.
Modern = Nem fából épült de
düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj
kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak
kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig
nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az
ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér
nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak
3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy
rakás pénzt még rá kell költeni.
1970.Lófarkas kislány keresi hasonló
tulajdonságokkal rendelkező fiú
ismerettségét.
1971.Öreglány mondja a barátnőjének:
-Olvastam az újságban egy társkereső hirdetést,egész jónak tűnik a
pasi,balatonparti nyaraló,sportkocsi, 20 év megtakarítás.Hétvégére megyek is
hozzá a Balcsihoz. Következő 7en találkoznak: -Na mesélj,milyen volt a nyaraló?
-Á,csak egy rozzant fabódé. -És a sportkocsi? -Az meg egy levágott tetejű
Trabant. -És mi a helyzet a 20 év megtakarítással? -Azt meg alig győztem
kimosni a lábam közül.
1972.Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet,
mindegyikben ez áll
"Mit szólna az enyémhez?"
1973.Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki
szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a
feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került
foglenyomat okát!"
1974.Mobiltelefon eladó ajándék
kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint
1495.Nagy T
A készüléket átneveztük T-
elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-
antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-
arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
1976.Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző
nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném
elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112
kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági
kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
1977.Fiatal, jóképű üzletember
vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem
keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
1978.Skoda 120L-hez original
olajleeresztö létra kapható. Ugyanitt bontottan kapható 2ütemü Trabanthoz
kipufogógáz visszarántó rugó.
1979.Egyedülálló férfi keresi
kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell
ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra
nyitott lány ikertestvér előny!
1980.Alig haxnált WCpapir elado
jutányos áron,kicsiben és nagyban!A házhozxállitás megoldhato!
1981.- A következő hirdetést
szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.A megtalálónak
150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a
macska volt a feleségem kedvence!Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem
fogja megtalálni!
1982.30éves
185magas,78kg,szőke,kékxemü ur vagyok lányokat keresek komoj kapcsolat
céljából! Előny ha van 1 audi A4ese,örökölt sörfőzdéje van,nagy kertes
ház,playboy nyuxi lány,és az se baj ha ikertestvére van!
1983.Egyszer használt kakaóscsiga
eladó.
1984.Fehér, A4-es papírlapomat,
hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI-ra cserélném!
1985.40 éves feleségemet elcserélném
két 20 évesre.
1986.- Pénzt vennék áron alul,
sürgősen!
1987.- 3 szobás családi ház, utcára
néző nagymamával eladó.
1988."Kedves, aranyos bulldogot
cserélnék műkézre."
1989."Összecsukható babakocsit
szétnyithatóra cserélnék!"
1990.- Móni vagyok, 15 éve használok
Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra,
inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
1991.Földönkívüli
intelligencia???Előbb itt, a Földön találjunk valamit!
1992.Egyszer volt egy kutyám,
Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
1993.Kezdetben vala a semmi. Majd az
Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már
látni is lehetett azt.
1994.Ma mindenképpen leszáll a
Discovery, ha törik, ha szakad...
1995.Kerüld a csokoládét! Összemegy
tőle a ruhád!
1996.Gyerekkorom óta rajongok
Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
1997.Sétálunk, sétálunk egy kocsmába
becsücsülünk, fröccs.
1998.Biztos, hogy megnyomtad a
TurboBooster-t Michael?
1999.Pistike utazik a vonaton, vele
szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike
milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi
- Szeretnél egy jó nagy nyalást?
- Igen, de előbb adj a fagyiból!
2000.Öreg székely ül a vonaton,
belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is
kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy
- Le fragrance II. a Diortól,
Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit
mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20
másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme,
enyhén kiakadva kérdezi
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a
Józsitól, fél kiló 8 lej...
