Viccek 551-600

551.Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz

- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?

- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.

- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

552.Két barát beszélget

- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.

- Ez borzasztó!

- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

553.- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

554. Egy férfi beállít a krematóriumba

- Hajlandók elégetni az anyósomat?

- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.

- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!

555.- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !

- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?

- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

556.Két barát találkozik

- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.

- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

557.Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.

- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

558.Az anyós haldoklik az ágyon

- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

559.Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal

- Vágj boldog és megelégedett képet!

- Miért?

- Mert ott jön az első anyósom.

560.- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.

- De nekem nincs is bajuszom!

- Neked nincs, de az anyósomnak van!

561.Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól

- Hova megy, mama?

- A temetőbe.

- És a biciklit ki hozza vissza?

562.Barátok egymás között

- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.

- Miért, olyan házias?

- Nem, olyan kövér.

563.Két barát beszélget

- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?

- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.

564.- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.

A vő rezignáltan teszi hozzá

- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

565. Két taxis beszélget

- A te kocsidban van riasztó?

- Csak ha benne ül az anyósom

566.Az orvosnál

- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.

- Mit csinál?

- Házimunkát végez.

567.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

568.A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája

- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát

- Na és, én csapvizet iszom!

569.Két barát beszélget

- Mondd, miben halt meg az anyósod ?

- Gombamérgezésben.

- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.

- Tudod, az Istennek sem akart enni.

570.Két barát beszélget

- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.

- Szegény asszony!

- De időben érkezett segítség, és kihúzták.

- Szegény Kovács!

571.Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.

- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!

- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

572.- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.

- Hogyhogy?

- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

573.- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?

- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

574.- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.

- Az egyik egészségügyi könyvet.

- Melyiket?

- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?

- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.

- De miért?

- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

575.- Mi az abszolút kettős érzés?

- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

576.Az étteremben

- Remek ez a hely főúr!

- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?

- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

577.A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon

- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.

- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

578.Két barát beszélget

- Miért vagy így elekeresedve?

- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

579.Két barát beszélget

- Tudod, hogyan szeretem a sört?

- Hogyan?

- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon

580.Egy ember betelefonál a rendőrségre

- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!

- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.

Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen

- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.

- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?

- Nem. De aludtam egyet a dologra.

581.- Éjjel az anyósoddal álmodtam.

- És mit mondott?

- Semmit.

- Akkor az nem ő volt.

582.Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

583.Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének

- Uramisten, most mi lesz?

- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

584.- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?

- Hogyhogy?

- Meghalt.

585.Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök

- Mit tud mondani az elkövetőről?

- Az anyósom volt.

- Miből gondolja?

- Felismertem a kacagását.

586.-Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?

- ???

- Hogy szokja az urnát...

587.Égő házat oltanak a tűzoltók.1férfi többször bemegy a házba,kis idő múlva kijön.4.alkalom után nem bírják tovább a tüzoltók,s+kérdik:-Miért szaladgál uram be a házba?Mire a manus:-Tudják az anyósom bent fexik,és mindig megfordítom.

588.- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

589.Férfi az anyósához

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...

590.Mi az abszolút szemtelenség?

-???

-Lelökni az anyóst a lépcsőn, és utána kiabálni: Hé mama hova siet?

591.Hogy nevezik a teve hátán ülő anyóst?

Tevénbanya.

592.Kiránduláson a vő így szól az anyósához;

_ Mama,mielött olyan mélyen kihajol addja már oda a kajás szatyrot!

593.Zuhog az eső. Csengetnek az ajtón.

A férj kinyitja és látja az anyósát bőrig ázva.

Így szól neki

Anyuka ne álljon itt ebben az esőben.

Menjen haza.

594.-Mennyi ideje vagy házas?

-Éppen öt éve.

-No,és még nem ért semmi családi öröm?

-Dehogynem. Tavaly eltemettük az anyósomat.

595.-Édesem,miért vágtad le a kutya farkát?

-Nekem ne csóválja az a dög,amikor az anyád jön!

596.Meddig jó az anyóst fél szemmel nézni???..Amig meg nem húzod a ravaszt..

597.- Mennyi a jó anyós súlya?

- ???

- 1 kg 80 dkg urnával együtt!

598.Az anyós veszekszik a vejével: -teljesen elítta az eszed! -Nekem legalább volt mit, mama!

599.Vágja a fát a székely az erdön. Jön a sogora,azt mondja: -Hallod sogor,meghallt a mama! A székely nem szól semmit,tenyerébe köpik és dolgozik tovább! -Hallod te,mégegyszer mondom sogor,gyere haza mert meghallt a mama. -Jol van már,hallottam,csak elöször a múnka,aztán a szórakozás!

600.Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.

A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették

az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...