Viccek 301-350

301.Anyós az új vejéhez

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni

1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.

2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.

3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Erre azt mondja a vő

- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.

1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,

2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát

3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.

302.A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik… Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd…

303.Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

304.- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

- ???

- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

- De hát miért?

- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

305.Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.

A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.

- Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.- hát ennyire szerették az anyósodat?

- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

306.Férfi az anyósához

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat.

307.Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

308.A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.

- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!

A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.

- Hé, Józsi, süket vagy?

- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

309.Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

310.A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az

ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki

- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a

bámészkodó

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

311.A vég

Anyós a halálos ágyon

- Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra

- A plafont meg le kéne festeni.

Mire a vő

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

312.- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen

is.

313.Pistike szalad be az utcáról

- Apu, apu, a nagymamát elütötte a busz!

- Jaj, kisfiam, tudod, hogy egy seb van a számon és nem bírok mosolyogni!

314.- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.

- mondja a férfi.

- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.

- Afrikában.

315.

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

316.Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

317.- Hét végén ünnepelünk. Jössz?

- Mit fogtok ünnepelni?

- Lakodalom lesz kérlek.

- És, ki fog nősülni?

- Az anyósomat vette el a Jóisten!!

318.Hogyan jo az anyos?

-???

Ugy mind a sör hidegen és az asztalon.

319.A férfi többször is bemegy az égő házba. Negyedik alkalommal már megkérdik a tűzoltók

-Miért megy be mindig uram?

-Mert bent fekszik az anyósom és mindig megfordítom.

320.Az anyós felhívja az orvos véjet! -jaj fiam elestem és fáj a lábam mit csináljak? Hát mama sántikáljon!

321.Esküvője után kérdik Kovácsot a kollégái:

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufok, visíto, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik!?

322.Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.Az anyós sikoltva felkiált:Jaj micsoda szégyen!Egy csomag vattát kaptam.Mire a veje:Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valot kér?

323.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó

324.Két barát beszélget

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

325.Mit csinál a beragadt szú a fában-PercegEs a kicsi szú mit csinál-Másodperceg

326.hogy szereted az anyósod? -ha porhanyós!!!

327.Anyós boldogan csomagolja ki az ajándékát.hamarosan mérgesen odaszól a vejének! ebben vatta van! mire a veje! mama hát nem fülbevalót kért!

328.Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók

- Uram miért szaladgál be az égő házba?

- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

329.Ha nem fáj a MALÉV hiánya az égen, járjon Hummerral a jégen.

330.Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják

- Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz

- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja

- Igen! Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált

- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

331.A börtönőr benyit egy zárkába:

- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.

Mire a rab:

- Mondja, hogy házonkívül vagyok!?

332.Két barát beszélget egymással

-Mond,öregem,hogy szoktál le az alkoholról?

-Muszáj volt,mert amikor részegen hazamentem,mindig duplán láttam az anyósomat.

333.A férfiak számára háromféle nő létezik

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

334.Két elitélt beszélget a börtönben

- Te miért vagy itt?

- Belém szeretett az anyósom.

- Hogyhogy?

- Elcsavartam a fejét.

335.Férj az anyósának

- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

336.Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám,

most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

337.- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?

- Elégettem.

- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?

- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

338.Miért van még két foga az anyósnak?

- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki....

339.- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?

- Hetvennyolc.

- Az elméje még ép volt?

- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

340.Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

341.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

342.- Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

343.Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.

- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

344.Egy férfi az emeletes ház 10-ik emeletén egy nöt akar lelökni.Egy járókelö lent elkiáltja magát:Nézzék megakarja ölni a feleségét!Mire a férfi lekiabál:Ö az anyósom!Erre a járókelö megszólal:,Nézzék hogy kapaszkodik a rohadék!!!

345.a paraszt szánt a földön, mikor megjelenik az egyik barátja

- te Józsi, meghalt az anyósod.

a paraszt szánt tovább, nem szól semmit. a barátja újra szól neki

- te Józsi! hallottad, amit mondtam?

mire a paraszt

- nana! előbb a munka, utána a szórakozás!

346.Két barát beszélget.

- Te meg miért vágsz ilyen fancsali képet?

- Az anyósom elutazik 1 hónapra!

- De annak nem örülni kéne?

- Persze de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztosan itthon maradna!

347.Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.

- Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem?

- Persze, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?

348.- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

349.Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.

Egyik este megkérdezi a vejét

- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

- Igen mama, a vonatmenetrend.

350.Két barát beszélget

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!

- Na és mint csináltatok?

- Rizst.