Viccek 1401-1450

1401. Mert szeretik a ferfiak a nöket?
Azert mert alatkedvelok.

1402. Két anyuka beszélget: -Te,milyen jól break-el a fiad.-Nem break-el, csak a tolószékét keresi....

1403. Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen...

1404. Tessék kisfiam, egy rúd szalámi.EDD MEG! -de anyu!EZ MAJDNEM TELJESEN ROMLOTT.KISFIAM!A VÉGE JÓ.ÉS MINDEN JÓ,HA A VÉGE JÓ.

1405. Két vak találkozik.
Egyszer csak az egyik megszólal
-Szia haver rég láttalak!

1406. Mi az?
Nincsen keze, nincsen lába, mégis felmászik a padlásra?
Ügyes nyomorék.

1407. Mit mond a rasszista taxis, ha lát a zebrán egy kínait?
Ezen a sárgán még átmegyek!

1408. Olyan lázat kívánok Neked, ho melegen tartsa a családod!

1409.Bemegy a nyuszika a medvéhez, és rácsap az asztalra, felordít
Répástortát akarok!Van répástorta?-medve válaszol-nincs nyuszika, de ha még egyszer rábaszol az asztalra, kiszögellek a kirakatba!Nyuszika megin rábasz az asztalra-Azt mondtam, ho répástortát akarok! Medve kiszögeli akirakatba, van ott mindenféle cucc, például egy kereszten lógó Jézust. Odaszól Jézusnak a nyuszi:-Te is répástortát rendeté, baszki?

1410.Milyen a szép anyós? Olyan mint a csillár. Ég is , lóg is.

1411. Egy srác bemászik az idos néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a
néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával
- Gondolom, most meg fog engem eroszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast
- Márpedig muszáj lesz.

1412. Pistike odalép a fagyis bácsihoz. : -Csókolom, pinaizü fagyi van? -Igen van. Pistike mondja: - akkor kérek egyet! Fagyisbácsi odaadja, a gyerek megkóstolja, és megszólal: - Bácsi, ennek segg ize van! Erre a fagyisbácsi: -Fiacskám, lejjebb nyaljad!

1413. A férj hazatérve nejét meztelenül találja a szobában.
- Meg vagy őrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...

1414. Az öngyilkos elmegy a pszichiáterhez
- Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos
- Van egy eladó stukkerem...

1415. Hogyan temetik el a kínaiakat?
-Csak a seggük áll ki a földből,s azt használják biciglitartónak...

1416. Két rendőr járőrözik.Megszólal az egyik
-Te én ha hazamegyek,leszaggatom az asszony bugyiját.
-Annyira kanos vagy?
-Nem,annyira szorít.

1417. -Józsi,csokis a szád.
-Le van szarva.
-Ja,azt hittem csokis.

1418. Két koldus beszélget
-Te Pista mi ez?
-Szar.
-Az lehet mer a gatyámba találtam.

1419. Két barátnő beszélget
-Te láttad már a férjed arcát sex közben?
-Igen.Épp akkor benézett az ablakon.

1420.-Mi az, piros és roncsolja a fogakat?
-TÉGLA

1421. Bemegy egy kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat. Majd szól az eladónak, hogy:
-A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
Nana kislány, a poroltó nem eladó!

1422. Pasas mondja a haverjának:
-Képzeld! Húsz év házasság után képes voltam megújítani a feleségemmel a szexuális életünket!
-Hogyan?
-Vettem neki egy gázálarcot.
-És?
-Hát egyrészt, ha a fejére húzom, nem látom az arcát. Másrészt, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint 20 évvel ezelőtt!

1423. Háború idején a hadikórházban megy az orvos ágytól-ágyig, mögötte a szanitéc egy bárddal a kezében. Az orvos rámutat a sérültre és mondja mit kell amputálni, a szanitéc pedig a báddal végrehajtja. Ez kb. így működik: -Jobb kéz! Csatt! -Bal láb! Csatt! -Bal kéz! Csatt! -Mondom bal! Csatt! -Mondom kéz! Csatt!

1424. A patológián a professzor a boncolás tudományára tanítja a hallgatókat. -Két dolgot követelek meg Önöktől! 1. Mindig pontosan figyeljék meg, mit csinálok! 2. Mindig csinálják utánam, amit én csinálok! Például... és feldugja az ujját a hulla végbelébe, aztán kihúzza és megnyalja. Aztán rámutat az egyik hallgatóra: -Most maga jön! A hallgató sűrű hányások közepette, de utána csinálja. Mire a prof.: -Mondtam ugye, hogy pontosan figyeljék meg amit csinálok! Én ugyanis a középső ujjamat dugtam fel és a mutatóujjam nyaltam meg!

1425. Két pasi ül a tüdögondozó várójában,mellettük egy köpetes vödör.Megszólal az egyik:-ha iszik belöle egy kortyot adok ezer ft-ot.A másik nézi majd megfoja és meghúzza.A másiknak güved a szeme,leesik az álla..-én azt mondtam,hogy 1 kortyot.Mire a másik:-jó de nem birtam elharapni...

1426. Két vadász bóklászik egy távoli erdőben, amikor egyikük összeesik. Úgy tűnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa előkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentőket segítségért: -A barátom halott, mit csináljak? - Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Először is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott. - Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja: - Eddig oké, és hogyan tovább?

1427.- Doktor úr, mondja meg őszintén, mi a bajom!
- Egyelőre sajnos nem tudom megmondani. Talán majd a boncolás többet mutat.

1428.Bin Laden fia bőgve megy haza az iskolából:
-Apu, egyest kaptam földrajzból!
-Miért, mi volt a kérdés kisfiam?
-Az, hogy melyik épület a legmagasabb New York-ban.
-És te mit válaszoltál?
-Empire State Building.
Bin Laden elgondolkodik:
-Hmm. Majd a papa megoldja...

1429.Két rendőr a Mc.Donaldban:-kérünk két sajtburgert.-pechetek van fiúk,a sajtburger elfogyott!-Jó,akkor kérünk két pecheteket!

1430. A románok eltervezik, hogy felépítik a világ legnagyobb futballstadionját, és kiképezik a világ legjobb focicsapatát. A Föld minden országából küldenek nekik segítséget, a franciák jó játékosokat, az angolok jó edzőket, a németek jó mérnököket atervezéshez, az olaszok rengeteg orvost, gyúrót, egyedül a magyaroktól nem kapnak semmit. Egyszercsak megkérdezik a magyarokat, miért nem hajlandók ők is beszállni egy kis adománnyal. Erre a a reakció:
-Mér,a telek, amit kaptatok, nem elég nagy wazze!?

1431. Debil gyereket elküldi az apja a henteshez:-
-Kisfiam, hozzál hurkát de ne véreset!
-Denevéreset?

1432. Se keze se lába mégis hamar felmászik a padlásra! Mi az?
Ügyes nyoomorék...

1433. Rendőrakadémián két rendőr újonc vizsga előtt várakozik. Kérdezi az egyik:
- Logikából vizsgázol?
- Igen.
- Elmagyaráznád nekem, mert sajnos nem értem.
- OK, vegyünk egy példát, van akváriumod?
- Igen.
- Akkor szereted a halakat.
- Igen.
- Szeretsz horgászni is.
- Igen.
- Horgászás közben nézegeted a tóparton levő jó nőket.
- Igen.
- Szeretsz a nőkkel szexelni.
- Igen.
- Na látod, ilyen egyszerű az egész, minden egymásból következik.
Közben a magyarázó újoncot vizsgára szólítják, a másik rendőr kinn marad. Odamegy hozzá egy harmadik:
- Te is logikából vizsgázol?
- Igen.
- El tudnád magyarázni nekem?
- Persze, vegyünk egy példát. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te bu.. vagy.

1434. John Lennon gyilkosát meghallgatásra kisérik.A kihallgatótiszt kérdi tőle:-hogy lehetett ilyen elvetemült,hogy képes volt lelőni John Lennont?!-Lennon???-én azt hittem,Lenin

1435.Pistike benyit az osztályba, de az óra már félórája megkezdödött.
- Csókolom tanárnö,azt szeretném...
- Szia Pistike, nánánánáná, ma énekelve beszélünk lálálálálá!
- De tanárnö, csak azt szeretném mondani, hogy...
- Nem,nem Pistike, nánánánáná, ma énekelve beszélünk lálálálálá!
- Jól van tanárnö, nánánánáná, meghalt anyukám, lálálálálá!

1436.Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön, milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.

1437.-Miért nem jelentkezik a kisbéka egyetemre?-???-Nehogy gólyatáborba kelljen mennie.

1438.-Miért lenne szigorú vizsgáztató a rendőr az egyetemen? -???-Mert azért is megbünteti a diákot,ha nem teszi ki az indexet.

1439.-Miért nem lenne szigorú vizsgáztató a rendőr az egyetemen? -???-Mert azért is megbünteti a diákot,ha nem teszi ki az indexet.

1440.Előadás alatt egy srác cetlin küld a szomszéd széksorban ülő lánynak. A cetlin ez áll:-Akarod?A lány válaszlevelet küld,a fiú kibontja,olvassa:-Igen,de nem veled!

1441. Vizsgára várakozó egyetemista meglát a tanszéki iroda előtt egy embert szakadt farmerban,koszos zakóban,erre az egyetemista:-Mi van vazze,te így jössz vizsgázni?-Nem vazze,én így jövök vizsgáztatni!

1442. Megfáradt egyetemista megy haza a falujába,a kapuban várja az anyja két csirkével.-Szervusz fiam,mit főzzek neked ezekből?-Pálinkát édesanyám,pálinkát!

1443. Megkérdeznek egy idős bácsit,hogy szerinte mennyi időbe telik megtanulni kínaiul: -Hát,egy élet is kevés rá!Ezután megkérdeznek egy professzort:-Talán 10 év alatt.Végül egy egyetemistát:-Miért,holnap zh?

1444. Egyetemi hallgató vizsgázik.
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

1445. Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált: több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.
Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet. Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta
- Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.

1446. -Mit mond a frissen végzett,állás nélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek? -Egy BigMac-et és egy kólát kérek.

1447. Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő
Úristen!-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!De vajon kitől?

1448. Az egyetemi előadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket voonnak le a kísérletből ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallggató az első sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

1449. Nyugdijasok beszélgetnek:-Oda nézz! Szegény egyetemisták,5-en szivnak egy cigarettát,s még örülnek is neki.

1450.Hazamegy a vidéki egyetemista,egy jó ideje már nem járt haza,az édesanyja már nagyon várta:-Drága kisfiam,a tiszteletedre két tyúkot is vágtam,mit fözzek belölle? -Pálinkát édesanyám!