51.Szőke nő
Két szőke nő beszélget a buszon.
Közben felszáll, egy szakállas tata.
Erre az egyik szőke
- Te, az ott nem az István király?
- Te hülye, István király ezer éve
halott!
A következő megállóban felszáll a
tata egyik ismerőse.
- Szia István! Hogy vagy? Ezer éve
nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
52.Az oroszlán közzé teszi az
állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy
nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a
hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy
hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az
oroszlán
- Ez nem volt semmi medve! Az alku
az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb
visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
53.Hazugságvizsgáló készülék
Vásárol az anyuka egy hazugságjelző
készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér
a gyerek az iskolából, bekapcsolja.
Anya: Nos fiam, hogy sikerült a
matek doli?
Fiú: 5öst kaptam
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Anya: Ne hazudj nekem!
Fiú: Vagyis hármas lett...
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Anya: Mondd meg az igazat vagy repül
a pofon!
Fiú: Hát egyes lett...
Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg
amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza!
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb
is...
Apa: Bezzeg amikor én iskolába
jártam...
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Fiú: Apa te iskolakerülő voltál?
Anya: Nem szégyenled magad, az
apáddal beszélsz!!!
BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
54.Két vadász ül a magaslesen. Az
egyik a távcsövével kémleli a tájat
- Te, az nem a te házad az út
mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a
kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az
ágyban?
Nézi a másik vadász
- De komám az bizony az ! Te nagyon
jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska
távcsövébe, majd megszólal
- Te, komám, úgy látom, hogy az most
egy lövésből is menni fog....
55.Az őrszobán az ügyeletes altiszt
elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan
vezetés miatt kísért be. Az altiszt
megkezdi a kihallgatást
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében,
majd megszólal
- Nagyszerű, erre vártam egész
életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha
piros a lámpa, az útkereszteződésnél
áthajtani TILOS！
56.Benzinkutas felfigyel egy
sírdogáló szőke nőre.Kérdezi tőle, hogy mi a baj....
-A gyújtáskapcsolóban hagytam a
kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy
nyissam ki.
-Sajnos én nem tudok a pult mögül
kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál
próbáljon meg benyúlni és a
zárgombot felhúzni.
Szőke nő boldogan kisiet a
töltőállomás épületéből.
Néhány perc múlva hangosan röhögve,
a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
-Hát ez nem igaz!... Hát ilyen
nincs! -Mi történt uram? -kérdezi udvariasan a kutas.
-Képzelje el .... kint van egy szőke
nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsit kinyitni... -mondja a röhögéstől
fuldokló ember.
-Uram! -csattan fel a kutas.... -ön
igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló
helyzetbe és akkor önnek jó lesz, ha egy darab dróttal kitudja nyitni a
kocsiját
-Nem azon nevetek én! -mondja a férfi...
-hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy
másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...
57.A rendör számolja a
foglyokat:-egy,kettö,hàrom..Meghallja ezt a fönöke:-Nem igy kell azt számolni hanem
igy egy fö két fö... Elmegy a fönök és a rendör nekiáll számolni:-Egy fö ,két
fö ,három fö ,négy fö ,öt fö ,hat fö ,hét fö kedd, szerda...
58.Két barátnő sétál a lóverseny
pálya mellett
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk -
mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy
kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az
egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg
az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó
pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas
melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a
7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az
egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik
- Komám ti hányszor szoktatok az
asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a
9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert
befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik
- Látod komám ha te is az igazat
mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk
volna egy csomó pénzt.
59.Mi a különbség a hűtő és a buzi
közt?
-Az hogy a hütö nem fingik ha
kiveszik belöle a kolbászt.
60.Parasztbácsi bemegy a műszaki
üzletbe,és kérdi
Van rádiójuk?
Van,mondja az eladó,de csak
kombinálva magnóval.
A bácsi azt mondja,az nem kell.
És tévéjük van?
Van,de csak kombinálva
videólejátszóval.
Á,nem kell!
És mosógépjük?
Az is van,de csak kombinálva
szárítóval.
A bácsi köszöni szépen és megy
kifelé.
Az eladó meg gondolja,ez egy
parasztbácsi kéne venni tőle jó kis tanyasi tojást.
Utánaszól:Várjon bátyám,van tojása?
Van fiam,de csak kombinálva a
f*sz*mmal.
61.Öreg székely ül a vonaton,
belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is
kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy
- Le fragrance II. a Diortól,
Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit
mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20
másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme,
enyhén kiakadva kérdezi
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a
Józsitól, fél kiló 8 lej...
62.A vonaton a szekellyel szemben ul
egy kisasszony,aki latva,hogy a labaszaran maszik egy bolha,lehajol,hogy
elkapja de kozben egy dorgedelmeset szellent.Megszolal a szekely
-Ugy-ugy kedvesem,ha nem tudja
megfogni,loje le!
63.- Miért nem fogyasztottad el
vacsora után a narancsot?
- Mert a narancs az déligyümölcs.
64.Meghal a forint. Magyarországon
is bevezetik az EURO-t. Az összes érme és bankjegy ott
sorakozik a Mennyország kapujában,
beeresztésre várakozva.
-Mit akartok itt? - kérdezi szent
Péter.
Az Euró bevezetésével mi meghaltunk,
be szeretnénk jutni a Mennyországba.
Péter kinyitja az ajtót, furakodnak
ám az érmék, az ötöstől kezdve egészen a kétszázasig, még az ötszázas
bankjegyek is bejutnak, de ekkor Péter hirtelen bezárja az ajtót.
-Miért jutottak be a többiek és mi
miért nem? ? méltatlankodik a sok magasabb címletű bankó. Péter válasza
-Sajnálom, de benneteket sosem
láttalak a templomban.
65.Az újszölött
A szülésznő beviszi az újszülött
babát az édesanyjához, mondja neki
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy
volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
66.- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki ha banánt vásárol, megkérdezi,
hogy hol a próbafülke.
67.A cigányt elkapják, mert
kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
68.Az orvos bemegy a diliházba, és
kérdi az egyik beteget
- ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben
hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a
korlátban...
- Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott
egy kalpácsot, össze- vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem
el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza
vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be? - Nem. Hozott
sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy
a földszinten vagyunk.....
69.- Tengerparton van egy kő. A
kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a
térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz
majd rím, ha jő a dagály!
70.Fiatal par horrorfilmet nez a
moziban,egysze csak megjelenik egy szorny a kepernyon.
-O,anyam!-sikit fel a lany remulten.
Mire a fi
-Tenyleg nagy a hasonlosag!
71.Bácsika megy gombát szedni
-nyam nyam nyam, ez ez csiperke, ez
jó.
-nyam nyam nyam, ez ôzláb ez jó.
-nyam nyam nyam, űűű ez kutyaszar,
még jó, hogy nem léptem bele!!!
72.Hazaer munkabol a ferj, faradtan
es ehesen.Az asszony kerdezi tole:-edesuram,makaronet foztem,mit tegyek
rea?Turot kicsibogaram,turot.Masnap, amikor esment hazaer,kerdsezi a
menyecske:-dragam, megfoztem a makaronet,mit tegyek rea?Hat makot aranyom,makot.Ez
harmadnap es pont igy van:draga uram megfoztem a makaronet,mit tegye rea?Hat
kicsiszivem,tedd rea a fodot s azzal eresztheted haza anyadhoz,a szemed
vakvilagaba,hogy tanulj meg fozni...
73.Egy repülőn utazik Reagan,
Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti
hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő
van, abból egy az övé.
Reagan
- Hatalmas, gazdag ország elnöke
vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov
- Hatalmas, jól felfegyverzett
ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucesc
- Én vagyok a Kárpátok géniusza,
nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni,
mikor a pilóta ugrás előtt megszólal
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza
a poroltóval ugrott ki!
74.Egy hatalmas katonai
teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül
beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle
műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis
madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól
- Ugyan már, ez semmi. Most én
jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik,
várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a
pilóta beleszól az éterbe
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit
csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára
kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és
hátramentem a klotyóba...
75.Hentesnél áll a sor.Egy nő úgy
gondolja,hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.Odafordul a mögötte álló
férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
- Béla vagyok, calonnáér.
76.Öreg székely bámészkodik az úton.
Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez
- Mondja, mély ez a tócsa?
- Nem. - jön a válasz.
A terepjáró belehajt s azonmód
elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az
álmélkodva vakargatja a fejét
- Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák
is erre jártak, s nekik csak hasig ért!
77.- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy
fűszál.
78.Lány : Szeretleeeek
Fiú : Jobban mint a Facebookot??
Lány : Na de édes,azért ne
túlozzunk…
79.Cukrászdában
-Mit tud adni aminek alacsony a
cukortartalma és nem hizlal?
-Szalvétát b.meg!
80.A nagyon csinos matektanárnő
felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a
bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a
padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét
-, de még jutott a padba is...
81.Egy férfi lakásán csörög a
telefon. Felveszi, és egy idegen hangot hall
- Jó napot kívánok. Nem vesztette el
véletlenül a papagáját?
A férfi meglepődik
- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan
tud róla?
És hogyan talált meg engem?
- Ide szállt a madár az erkélyemre,
és egyfolytában azt ismételgette, hogy: "Itt az
555-4321 üzenetrögzítője, a sípszó
után kérem, hagyjon üzenetet
82.Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ...
Anyu a közelben van?
- Nem, Apu.
Anyu fent van a hálószobában Frank
nagybácsival
Kis szünet után....
Apa válaszol
- De kicsim, neked nincs is Frank
nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van
anyuval a
hálószobában
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám
drágám.
Tedd félre a telefont szaladj fel,
kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Ap autója épp most
állt meg a ház elött
- Ok, Apu! Pár perc múlva a kislány
visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt;
ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán
megcsúszott a szönyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank
bácsival?
- ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül
és ő is nagyon + ijedt ; aztán kiugrott a hátsó ablakon át
a medencébe...
... de biztos elfelejtette, hogy a
múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára
zuhant és azóta nem
mozdul.****
hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal
- Medence??????
Ez a 497-7039-es szám?
83.Megy a cigány gyónni, s látja,
hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét
ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a
gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.
84.-Milyen az abszolút
tavasz?-Amikor még a mellbimbó is kivirágzik.
85.Favágó
A cigány álláshirdetésre
jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen
referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmán, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő,
hanem sivatag!!!
- Há mosmá!
86.Egy szöke nő elsétál egy munkás
csapat elött! a férfiak ráfigyülnek! mire d nő vissza kérdez kutyának nézel
vagy anyádat rigó dugogata?
87.Két rendôr vizel
-Tefigyejjjémá! A tied mé hangzik
úgy, hogy psssssss, az enyém meg úgy, hogy BHRRRRRRR????
-Valószínű azért, mert te a
bôrkabátomra húgyozol.....
88.Hogyan osztályozzák a nők a
férfiakat?
Kicsi,pici hát ez meg mi!
A férfiak a nőket?
Nagy,nagyobb jajj istenem hol
vagyok!
89.Házaspár egy kínai vendéglőben
vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka
tán a férj viccelődve megkérdi a
főszakácsot
- Remélem, nem kellett a mi
vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten
találtam őket.
90.A spórolós hívő zsidó családhoz
beállít az APEH ellenőr és megkérdezi
- Hát aztán mit csinálnak a
morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük
Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya
faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is
felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a
körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó
- Azt is felküldjük Pestre, és
évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
91.- Mi a közös Petőfi Sándorban és
Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el
hidat!
92. Társkereső hirdetés
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a
Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
93.Két rendôr barkóbázik
-Személy?
-Igen.
-Fémbôl van?
-Igen.
-Akkó tudom: pléhbános.
94.Egy cowboy bemegy a sörözőbe és
dühösen lóbálja a pisztolyát, miközben felkiált.
- Na hadd lássam, kivel csalt meg a
feleségem?
Ekkor zavartan megszólal a csapos
- Uram, azt hiszem, ehhez nincs
önnél elég lőszer.
95.Egyik nap Mórickának és
Sanyikának egy-egy tételt kellett megtanulnia előbbinek a rókáról utóbbinak a
férfiről. Móricka egész este ezt tanulja.Hát másnap Sanyika elkezdi a tételt mondani,
és majdnem a végéhez ér, amikor a tanár felszólítja az alvó Mórickát
- Miről mesél Sanyi?
Móricka álmából fölriadva
- Nagy vörös farka van és egész
éjjel tyúkokat kerget!
96.Pályaválasztás
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy
leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a
pornóvideókat, mi?
97.- Az okos rendőr, a hülye rendőr,
és Hófehérke mennek az erdőben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi
fel?
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és
az okos rendőr csak a mesékben léteznek!
98.- Mit kiált a cigány karatés?
- ???
- Haddzsámá-maraddzsámá!
99.Két gyerek megy vizsgázni, bemegy
az egyik gyerek, kérdezi a tanár úr:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom tanár úr.
- Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a
képen fiam?
- Tanár úr nem tudom
- Fiam Mária Terézia. Hány bolygó
van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja,
mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi
Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor
- Mi az anyád neve?
- Mária Terézia
- Maga bolond?
- Még a tudósok sem tudják
100.Chuck Norris elment az
xfaktorba,és kieset a zsűri
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése