Viccek 1501-1550

1501.Addig nem érdekel mit írnak rólam, amíg nem az igazat írják.

1502.Az ámokfutás a jövő tömegsportja

1503.A legboldogabb házasság süket férfi, és vak nő között kötődhet

1504.Egyszer agyára mentem valakinek. Két napig súrolták utána a kocsit

1505.Érdekes arca van... Érdekes, hogy ez egy arc

1506.Sohasem lennék olyan klubnak tagja, amelyik elfogadna tagjának

1507.Amikor születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:

''Amit tudtunk megtettünk, de mégis kinyomta magát.''

1508.Ha bisex vagy, kapásból megduplázódik az esélyed egy esti randira

1509.A képzelőerőnket kárpótlásúl kaptuk azért, amik nem lehettünk, a humorérzékünket pedig, hogy vigasztalódjunk afelett, amik lettünk.

1510.A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

1511.Az indián ül a tóparton és lesi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy hatalmas kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

- A fenébe! -mondja az indián.

- A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

1512.A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.

- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.

- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...

1513.A férj vezet, a felesége mellette ül.

Az asszony elkezdi a mondókáját.

- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.

A férj csendben vezet tovább.

- Enyém marad a ház.

A férj gyorsít 80-ra.

- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.

- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.

A férj 190 el hajt már.

- Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.

A férj már 230-al hajt.

- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz igényt?

- Nekem meg van minden amire szükségem van.

- Mi az a minden?

- A vezető oldali légzsák.

1514.A tőzsde rosszabb, mint a válás: mindenemet elvesztettem, de megmaradt a feleségem.

1515.- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből

1516.A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón

- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.

- De hát a 13. emeleten vagyunk!

- Jajj már, csak nem vagy babonás!

1517.Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.

- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!

Erre egy hang a háttérből

- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...

1518.A rendör haza megy és kinyitja a hütöt. Látja hogy világit. Dühössen rá ordít a feleségére...hányszor mondtam hogy ne hagyd égve a villanyt!!

1519.A férj borotválkozik a fürdőszobában s morog magaban: -Fenébe ,ezzel a borotvával a nyakamat sem tudom elvágni! :- Asszony a konyhábol: - Be adjam a nagy kést?

1520.Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az

orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a

szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt

javasolta

- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a

fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a

feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy

fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben

szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is

elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.

Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük

a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték

gyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az

asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy

odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és

fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre

nézett és diadalittasan megszólalt

- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

1521.Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.

- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi

- Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi

- Drágám, mi lesz a vacsora?

- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

1522.Te mikor ismerted meg a feleségedet?

- Sajnos már csak akkor, amikor elvettem.

1523.Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem..

1524.A férj hazaérve meztelenül találja a feleségét. Megkérdi az asszonyt

- Hát miért nem öltözöl fel?

- Mert nincs ruhám! Nincs egy egyszerű rongyom, amit felvehetnék! - mondja a nő.

A férj kicsapja a szekrényajtót

- Nincs?! Hát nézd! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha...

1525.Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?

- Igen.

- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!

1526.Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta. Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe. Kovács felháborodva mondja a feleségének

- Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb nőket!

Erre a felesége mosolyogva rápillant

- Ó, köszönöm, drágám!

1527.Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásában, amikor a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon. A férj belép és azonnal kérdőre vonja:

- Ki ez a pasas?

- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.

- Ok. Akkor most szexeljünk!

- Nem drágám. Most nem lehet, mert pont tegnap jött meg

nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.

Miután az asszony kimegy a

konyhába a férj hangosan mondja magának:

- A francba! Pedig olyan kanos

vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot!

És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a

szerető megszólal egy robot fémes hangján:

- RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK!

Mire a férj újra hangosan:

- A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon!

A szerető azonnal átlátja a bajt,

hogy a 20. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:

- SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA!!! PRÓBÁLJA ÚJRA!!

1528.- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.

- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...

1529.Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.

- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?

- Megölöm a férjemet!

- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint

- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

1530.Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.

- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?

- Megölöm a férjemet!

- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint

- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

1531.A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja

- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte

'Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?'

1532.országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal

- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.

A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.

- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.

A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.

- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.

A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.

- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.

- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.

- Igen, és mi az a minden?

- A légzsák...!!!

1533.A pasik mindent meg tudnak magyarázni: A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, az asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja

-Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, ezért ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

1534.János bácsi felesége megszólal:

- Drágám! Hadat üzenek akilóknak!

- Nagyon jól haladsz! Sok foglyotejtettél.

1535.- Édesem, hányszor mondtam, hogy ne főzd olyan keményre a tojást

- Nem értem. Órákig főzöm, mégse puhul meg.

1536.Bosnyák ember feleségül vesz egy Japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?

- Hát mutogatunk.

- Jó, de mégis hogyan?

Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba megkúrja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:

- És most mit beszéltetek?

- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam, hogy baszom anyád, nem látod hogy esik az eső?! .....

1537.A feleség bemegy a börtönbe és kihallgatást kér a börtönigazgatótól.Azt mondja: "Adhatnának könnyebb munkát is a férjemnek!"Erre az igazgató csodálkozva válaszolja: "De hát asszonyom a borítékragasztásnál milyen könnyebb munkát gondol?" Erre a nő: "A szemét nekem meg azt mondta alagutat ás!"

1538.A feleség haldoklik.

- Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?

- Lehet, szívem.

- És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?

- Elképzelhető.

- És használni fogja majd az edényeimet is?

- Könnyen meglehet, szívem.

- És használni fogja majd a golfütőmet is?

- Kizárt. Ő balkezes.

1539.Négy férfi beszélget

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

1540.Mi a különbség a feleség és a szerető között?Válasz:-20 kiló.

1541.Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?

- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.

- És milyen vót?

- Nágyon mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.

- És tavaly?

- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.

- És, mi vót?

- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.

- No, és idén, hova mentek?

- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne ..

1542.A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.- Én is kérem a válás kimondását! A feleségemcsak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

1543.-Asszony,cseréljünk pozitúrát.-Rendben.Akkor ma te mosogatsz,én pedig heverészek a kanapén,és vakarom a seggemet!

1544.-A te feleséged is sikit amikor elmegy?-Nem,az enyém cédulát ir!

1545.Reggel a férj kérdezi a feleségét

- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.

- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.

1546.A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni

- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

1547.- Képzeld az asszonyt leküldtem krumpliért és elütötte egy autó.

- És most mit fogsz csinálni.

- Rizst

1548.A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz

Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,

asszony előrángatja a bőröndöt és röpke

csomagolás után épp elviharozna,

amikor a férje megállítja: Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,

szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.

Jövök

hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,

elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy

vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted

megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az

egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert

állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,

amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a

színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami

még teljesen jó, csak te már kinőtted.Ezután, mikor menni készült, még

visszafordult az ajtóból és megkérdezte: Mondd, van még valami, amit a

feleséged már nem használ?

Ki gomboltam a nadrágom.És megmutattam

neki... Hát, így történt, drágám...

1549.Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba

- Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya! - mondja a feleségének.

- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!

1550.-Nyolcvan éves vagyok és húsz éves nőt veszek feleségül. Mit gondol doktor úr, szerencsés esetben lehet még gyerekem?

-Szerencsés esetben nem, de ha peche van, akkor igen.