Viccek 1351-1400

1351. A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.

1352. Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

1353. Egyszer régen valaki megértette a nöket,de mire elmondhatta volna valakinek belehalt a röhögésbe.

1354.Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

1355.Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán
mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

1356.A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, amennyit te egy helyi hívásért!:D:D:D

1357.-A-a-a-anyám , a pi-pi -pista , me-me - megbaszott ! Miért engetted te szégyentelen !? Miért nem tiltakoztál ? Ti- ti - tiltakoztam , de- de - de a-a -amire ki - ki - kimondtam , már-már-már e-e-el is élveztünk...

1358.Dadogós ember bemegy az orvoshoz
-do-do-doktor úr,má-már a mu-munkám se tu-tu-dom re-rende-sen vé-vé-gez-ni a da-da-do-gás mi-att
.miért? mi a munkája?
-csi-csir-ke ha-haj-tó va-vagyok.
-és azzal mi a gond?
-mo-mon-dom a csi-csir-kéknek be-be-fe-fe-le és be-be megy a fe-fe-le.ma-majd me-gint be-be-fe-le és me-me-gint be-be-megy a fe-fe-le e-ez megy e-gész ad-dig míg csak e-egy csi-csir-ke ma-ma-rad. an-nak is mo-mo-ndom be-be-fe-le, er-re visz-sza ké-kér-dez me-me-lyik fe-le,mi-re én any-ád pi-pi-pi...és ki jö-jön mi-mind.

1359.A dadogós és a remegös kezü férfiak mennek az utcén.Azt mondja a dadogós:-Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg! Kis idö múlva ismét a dadogós:-Jó-jó-jó-jó,ne-ne hagyd abba!

1360.A dadogos bemegy a kozertbe. Odamegy hozza az elado
-Mit parancsol, uram?
-Te....te....te....te...
-Tejet ke'r?
-Te....te....te....te...
-Toja'st?
-Te, buzi adj egy so"rt!

1361. Dadogós Jószi bácsi egy raktárban dolgozik, ahol tűz üt ki. Mikor ezt észleli, fejvesztve rohan a főnöki irodába, berugja az iroda ajtaját, majd így szól a górénak:
-Fö fö föff őnök! Me me mee...
Mire az főnöke mosolyogva nyugalomra inti az öreget:
-Józsi bátyám üljön le, szívjon el egy szivart és kérem, inkább énekelje el amit mondani szeretne, mert akkor nem dadog.
Na erre az öreg feláll és rázendül:
-Főnökurat főnökurat arrakéérem,
Araktárba araktárba jöjjönvéélem
MERT
Felrobbant aa benzintartály
Ihajcsuhaj leégett az egész raktáár

1362. Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!

1363. - Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültunk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokara t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és o" o-odanezett, a m-m-macska mar a seggét nyalta...

1364. A dadogós a hajón mondja a legénységnek:a ha...hah...ahajó-erre a legénység beleugrik a tengerbe mert azt hiszik hogy süllyed a hajó. Erre a dadogós:ha...ha... Jól látom jön egy cápa.

1365. A dadogos talalkozik az egyik haverjaval.
-A,a,apam mi, mije,mijen au,auto,kocsid van!
Igen a fonokom vette halaja jeleul. Megmentettem az eletett, az epitotelepen le esett egy tegla es o pont alatta volt, gyorsan kiatottam neki es ezert vette ezt a szep jarganyt. Gondolja a dadogos o is igy tesz. Hetfo reggel az epitotelepen a dadogos a 7-ik rol,meglatja jon a fonoke, veszi gyosan a teglat le dobja.
VI,VI,VIGY, JAJ DE ELBASZTAM!

1366. A dadogóst leküldik a boltba hypoért.Fut a dadogós mert márcsak 1perc van zárásig.Odaér a bolthoz és mondja:hyp hyp hyp -Hurrá mondja a boltos és bezárja az ajtót.

1367. Dadogós bemegy a boltba. -Ké_ké_ké_kérek egy ki_ki_ki_ki.... bassza meg jó lesz a zsömle is!

1368.Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

1369.Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában
Első hang a rádióból
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

1370.Tegnap három nagy balszerencse is ért
a. A barátnőm szakított velem.
b. Elütötte egy busz.
c. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

1371. Miért szeretik a vak gyerekek a sós kiflit?Mert mindegyiken másik mese van.

1372. Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

1373.-Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának? -Le kell kapcsolni a villanyt!

1374.Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel
- És mondd csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

1375.-Jò napot,meg tudnà mondani,durvàn mennyi van a szàmlàmon? -Tizezer,csezd meg!

1376.Új wándor érkezik a wárosba,lexáll a lóról és +csókolja ott ahol a nap sose süt látwa ezt a seriff elképedwe +kérdi uram miért csókolta +ott a lowát?-mert ki wan xáradwa a xám.-és úgy gondolja h ez haxnál?-nem,de legalább nem nyalogatom a xám.

1377.Hogyan vetsz véget két süketnéma veszekedésének? Le ojtod a villanyt.

1378.Nyuszika lemegy a pékségbe megkérdezi a péktől!
- Csókolom van répatortája?
- Nem nyuszika nincs répatortám!
Masnap is megy a pékhez és kérdezi.
- Csókolom van répatortája?
- Nem nyuszika nincs!
Harmadnap is megy nyuszika a pékhez.
- Van répatorta?
- Nincs nyuszika!
A pék gondolja: Hát csinálok egy répatortát ennek a nyuszikának!!!
Negyedik nap is megy nyuszika a pékhez.
- Csókolom van répatorta?
- Van nyuszika, van!
- Fúúúúúúújjjjjj de utálom!!!!!!!

1379.Idősebb nőnek beszólnak a buszon: - álljon már arrébb, vén kurva! - ez felháborító, tegyen már valamit! - szól oda a mellette álló éltesebb úrnak. - kérem, nincs ezen mit felháborodni- így az öregúr - engem is állandóan doktor úrnak szólítanak, pedig már jó ideje nem praktizálok...

1380.- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!

- Hogy gondolod ezt, Pisti?

- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

1381.Tévénézés közben: -Papa,meséld el megint,milyen volt az,amikor gyerekkorodban végig kellett menni az egész szobán ahhoz,hogy csatornát válts!

1382.Válságvers
Csiribiri csiribiri jó Isten,
nemhogy lófasz, ló nincsen.

1383.Fiú és lány kielégülten fekszenek egymás mellett: Megszólal a lány: -Mondjad,mikor találkozunk legközelebb? Fiú: -Most már mi a fenének!

1384.Fiú a lányhoz:-Volna kedved feljönni hozzám,egy kicsit büvészkedni? -Persze,hogy volna! De milyen mutatványt fogunk gyakorolni? -Hát a feladat csak annyi lesz,hogy elöször is jól megduglak,utána pedig nyomban eltünsz...

1385.Megy egy ember az utcán és megszólítja egy hang: - Lépj balra! - Balra lép és hirtelen lezuhan melléje egy tégla, felnéz és látja hogy éppen házat építenek. Megy tovább, amikor a hang ismét hozzászól: - Lépj egyet vissza! - Az ember visszalép és hirtelen elmegy előtte egy kamion. Erre így szól az ember: - Annyiszor megmentetted az életemet, nem láthatnálak egy keveset? - Nem láthatsz. - De ki vagy és csak egy percre láthassalak. - Én vagyok a jótündér és tarts ki a tenyered. - Az ember kitartja a tenyerét a tündér rászáll és az ember hirtelen csapkodni kezdi: - Hol a fenébe voltál amikor megnősültem?!

1386.Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

1387.A pacák bemegy a patikába és felmutatja egyik kezén az 5 ujját és hangosan kiáltja: -Sürgösen kérek 5 csomag Viagrát,mert sok nö jön ma este hozzám! A patikus nevetve adja az 5 csomag Viagrát. Másnap a pacák újra bemegy a patikába,mindkét kezét felemelve mutatja: -Sürgösen kérek valami jó kézkrémet,mert a nök nem jöttek el!

1388.Egy idös hölgy nem boldogúl a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy kisfiút hiv fel.-Édes fiam,dugd be nekem ezt a kúpót. A mami behajól,ahogy kell.A gyerek megkérdezi:-Melyikbe dúgjam:a csokisba vagy a tépözárasba?

1389.-Mit mond a frissen végzett,állás nélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek? -Egy BigMac-et és egy kólát kérek.

1390.A buszra felszáll egy vámpir,és húz maga után egy koporsót.Az emberek tátott szájjal nézik,mire megszólal a vámpir:-Mi van?Nem láttak még ételhordót?

1391. Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

1392.- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

1393.A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal
- Te, add má' kölcsön a nődet!
Mire a sírásó
- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!

1394.A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll
"Használati utasítás: Vizezze meg a hajat. Samponozza be. Dörzsölje habosra. Öblítse le. Ismételje meg."

1395.Bocs,kigyó,hogy annyit csúfoltalak,hogy nincs lábad. Felejtsük el és kezet rá,oké?

1396.Megy az utcán egy idös hölgy,púpos háttal. Arra megy egy suhanc,és azt mondja:-Néni,vége van már az alagútnak?

1397.Az én nagyim igen rossz természetű ember. 3 férjét temették, pedig 2 csak szundikált.

1398.Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón,és egyböl belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámúl:-Magadnál vagy? -Nem.Nálatok.

1399.A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa
- Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádszarik!

1400.A szöszi mert halt meg tejivas közben?
Mert rafekudt a tehen!