Viccek 101-150

101.Skót a barátjához:nem wexed meg a pizsamámat?másik csodálkozik:minek akarod eladni? Mert éjjeliőri állást kaptam

102.-komám,szerinted melyik asszonytípus a leghűségesebb?szőke?fekete?wörös? -Az ősz.

103.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt?

-Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

104.Egy cowboy bemegy a sörözőbe és dühösen lóbálja a pisztolyát, miközben felkiált.

- Na hadd lássam, kivel csalt meg a feleségem?

Ekkor zavartan megszólal a csapos

- Uram, azt hiszem, ehhez nincs önnél elég lőszer.

105.Hogy hívják a Vatikáni fociedzôt?

...

TréningAtya.

106.A rendör számolja a foglyokat:-egy,kettö,hàrom..Meghallja ezt a fönöke:-Nem igy kell azt számolni hanem igy egy fö két fö... Elmegy a fönök és a rendör nekiáll számolni:-Egy fö ,két fö ,három fö ,négy fö ,öt fö ,hat fö ,hét fö kedd, szerda...

107.Hentesnél áll a sor.Egy nő úgy gondolja,hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.Odafordul a mögötte álló férfihoz:

- Kati vagyok, facér.

- Béla vagyok, calonnáér.

108.Apa! a pukit meg lehet fogni? -nem fiam - apa! akkor azt hiszem bekakiltam!

109.Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi

- Szeretnél egy jó nagy nyalást?

- Igen, de előbb adj a fagyiból!

110.Két barát beszélget

- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a szeretőm.

111.Chuck Norris olyan nagy ,hogy egy tv-csatorna kevés lenne hozzá,ezért kell az RTL-KLUB 2

112.Jean! fölvitte már a méheket a padlásra?

Igen uram!

És rájuk zárta az ajtót?

Nem, de a létrát elvettem.

113.A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit. - Fekete göndör haj és egy füle van. Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata. - Széles száj és egy füle van. Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz. - Széles száj és kontaktlencsét visel. - Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére? - Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

114.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt? -Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

115.A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit. - Fekete göndör haj és egy füle van. Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata. - Széles száj és egy füle van. Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz. - Széles száj és kontaktlencsét visel. - Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére? - Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

116.Hogy hívják a világ legkisebb egerét? -A Világ Legkisebb Egere.

117.Miért nem víziállat az oroszlán? -Mert a ketrecből kifolyna a víz

118.Mi az, aminek négy lába van, és elől-hátul véres? -"Boci, boci tarka, se füle se farka..

119.Mi egy nő 3 legkedvesebb állata? -Egy nerc a nyakába, egy jaguár a garázsba, és egy marha, aki ezeket fizeti.

120.Miért úszik a hal? -Mert nem ér le a lába.

121.Azt tudtad, hogy Chuck Norris meghalt?!...

Csak a Kaszás nem mer neki szólni...

122.Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni

123.Chuck Norris minden Star Wars filmben főszerepet játszott. Ő volt az Erő !!

124.-Isten a vízen jár !!!

-Chuck Norris a betonban úszik !!!

125.Chuck Norris ha betesz a DVD-be egy sonkaszeletet, újra nézi az egész disznóvágást

126.Mindenki itt isteniti Chuck Norrist, ha tényleg ennyire kemény lenne, míg elszámolnék 3ig, utánna beleverné a fejem a billentyűzetbe .

- egy

-kettő

-három

Látjátoksbdbd hsjdjdbdheiskemdkckfosmebsguden

127.Mórickának töri órája van. Egyszer csak bekiabál a tanárnak

- Ki kell mennem WC - re !

- Előtte mondj 3 kő fajtát !

- arany kő,ezüst kő,szarnom kő !

- Jó,most mondj 3 tyúk fajtát!

- fehértyúk, feketetyúk, BESZARTAM MÁR SZÓVAL BASZHATTYÚK.

128.Két gyerek megy vizsgázni, bemegy az egyik gyerek, kérdezi a tanár úr:

- Ki a leghíresebb író?

- Nem tudom tanár úr.

- Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?

- Tanár úr nem tudom

- Fiam Mária Terézia. Hány bolygó van az űrben?

- Nem tudom tanár úr.

- Még a tudósok sem tudják

Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja, mik a kérdések?

- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.

Bemegy a másik gyerek.

- Fiam apád neve?

- Petőfi Sándor

- Mi az anyád neve?

- Mária Terézia

- Maga bolond?

- Még a tudósok sem tudják

129.Chuck Norris elment az xfaktorba,és kieset a zsűri

130.- Te, barátom! Mi történt veled?

- Ismered a feleségem.

- Igen ismerem, de...

- Tudod milyen...

- Tudom, de akkor is, mi történt?

- Szemen vágott egy fagyott

csirkével!

- Ne már! És miért tette?

- Épp a hűtőben matatott, bedőlve,

miniszoknya

volt rajta. Nem bírtam magammal,

felhajtottam a

szoknyáját és beraktam neki!

- És ezzel mi a baj? Nem szereti

hátulról?

- Dehogynem! Csak nem a Tesco-

ban!

131.Hazaer munkabol a ferj, faradtan es ehesen.Az asszony kerdezi tole:-edesuram,makaronet foztem,mit tegyek rea?Turot kicsibogaram,turot.Masnap, amikor esment hazaer,kerdsezi a menyecske:-dragam, megfoztem a makaronet,mit tegyek rea?Hat makot aranyom,makot.Ez harmadnap es pont igy van:draga uram megfoztem a makaronet,mit tegye rea?Hat kicsiszivem,tedd rea a fodot s azzal eresztheted haza anyadhoz,a szemed vakvilagaba,hogy tanulj meg fozni...

132.Jean, a teában van kolbász? - Nincs uram! -Akkor már megint a biliből ittam...

133.Cukrászdában

-Mit tud adni aminek alacsony a cukortartalma és nem hizlal?

-Szalvétát b.meg!

134.Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.

- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki mentegetőzik

- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

135.Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának

- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól

- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe

- Na, láttátok?

- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?

- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

136.Két rendôr barkóbázik

-Személy?

-Igen.

-Fémbôl van?

-Igen.

-Akkó tudom: pléhbános.

137.Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a

fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az

övé.

Reagan

- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! -

azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik. Gorbacsov

- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucesc

- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik. Kádár épp komoran le akar ülni,

mikor a pilóta ugrás előtt megszólal

- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

138.Mi a fing?

Sz@r dudál a kanyarban.

139.Lány : Szeretleeeek

Fiú : Jobban mint a Facebookot??

Lány : Na de édes,azért ne túlozzunk…

140.Nyuszika füvezik a folyó partján,odamegy hozzá a vidra.

Mit csinálsz,nyuszika?

Füvezek,vidra!

Megmutatod,hogy kell?

Szívj egy jó nagyot,s vedd le.

Szippant egyet a vidra s kifújja.

Nem úgy! Tartsd magadba,majd utána fújd ki!

Sehogy sem megy a vidrának.

Na tudod mit,szívj egyet s merülj le a víz alá!

Lemerül a vidra,magában tartja a füstöt,s átúszik a másik partra.

Kiemelkedik a vízből,kifújja a füstöt,szuper el van szállva.

Ott áll a víziló s látja,hogy a vidra milyen jól érzi magát.

Menj át a nyuszihoz,hogy tanítson meg téged is!

Átmegy a víziló,kiemelkedik a vízből.

A nyuszika megrémülve

Baszdki vidra,fújd ki,fújd már ki!

141.Skót a barátjához:nem wexed meg a pizsamámat?másik csodálkozik:minek akarod eladni? Mert éjjeliőri állást kaptam

142.-komám,szerinted melyik asszonytípus a leghűségesebb?szőke?fekete?wörös? -Az ősz.

143.Mi a különbség a hűtő és a buzi közt?

-Az hogy a hütö nem fingik ha kiveszik belöle a kolbászt.

144.Egy cowboy bemegy a sörözőbe és dühösen lóbálja a pisztolyát, miközben felkiált.

- Na hadd lássam, kivel csalt meg a feleségem?

Ekkor zavartan megszólal a csapos

- Uram, azt hiszem, ehhez nincs önnél elég lőszer.

145.Hogy hívják a Vatikáni fociedzôt?

TréningAtya.

146.A rendör számolja a foglyokat:-egy,kettö,hàrom..Meghallja ezt a fönöke:-Nem igy kell azt számolni hanem igy egy fö két fö... Elmegy a fönök és a rendör nekiáll számolni:-Egy fö ,két fö ,három fö ,négy fö ,öt fö ,hat fö ,hét fö kedd, szerda...

147.Hentesnél áll a sor.Egy nő úgy gondolja,hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.Odafordul a mögötte álló férfihoz:

- Kati vagyok, facér.

- Béla vagyok, calonnáér.

148.Apa! a pukit meg lehet fogni? -nem fiam - apa! akkor azt hiszem bekakiltam!

149.Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi

- Szeretnél egy jó nagy nyalást?

- Igen, de előbb adj a fagyiból!

150.Két barát beszélget

- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a szeretőm.