Viccek 1251-1300

1251. - Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő azt mondta: "Mitől fél, ez csak egy közönséges
vakbélműtét!?"
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

1252. Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nő így szól
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi
- Nem baj, én is!
Nő
- De én csak vicceltem!
Férfi
- Nem baj, ezután nem fogsz!

1253. - Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

1254. Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló
Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz
Miért, toljam?

1255. Ket orvos beszélget Képzeld ma egy különös esetel talalkoztam Na meselj Meg latogatam egy szalmaözvegyet akinek szénanathaja volt

1256. A beteg,hasmenés elleni gyógyszert kér az orvosától,ám a doki kísérletképpen nyugtatót ír fel neki. Mikor visszajön ellenörzö vizsgálatra,az orvos megkérdi: -Megy még a hasa? -Megy,de kit érdekel?

1257. Mit csinál a matematikus ha székrekedése van? Kidolgozza ceruzával..

1258. Orvos a betegnek:
-elöbb a jó hir. Betegséget fogunk elnevezni magárol...

1259. Hogy hívják a nemibeteg természettudóst?AIDSventúra, HIV a természet.

1260.józsi ül a tóparton,egyik kezében egy horgászbot,a másikban egy tégla. Arra jár egy nö,és odaszól -józsibá,miért van magánál az a tégla? -nem mondhatom meg! -na mondja már el józsi! -hát jó.ha leszopsz elmondom.. A nö leszopja majd vár a válaszra. -látod itt ez a horgászbot,egy árva halat nem fogtam vele.. Viszont a téglára te vagy a harmadik!

1261. -Miért hozták be ezt a ket új beteget? -kerdezi az ápoló az ideggyógyásztól. -Mindkettő nyomdász,es hatmillió forintnyi hamis pént nyomtak. -Akkor miert nem a sitten ülnek? -Mert az egeszet hétezer-ötszáz forintos bankjegyekben dobtak a piacra.

1262. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

1263. Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva
- Hát a nejedhez, te hülye!

1264. Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

1265. - Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó. - Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni.

1266. Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

1267. - Jenő tudod mi a különbség közted és egy tízezres között?
- Nem Béla.
- Az hogy a tízezres egy bankó te pedig egy bunkó vagy!

1268. Két öreg találkozik,sztorizgatnak,felidézik a multat.Igy szól az egyik: -Te Jóska!Emlékszel amikor brómos teát itattak velünk a sorkatonaságnál,hogy ne álljon föl a farkunk? -Emlékszem Bélám! -Te Jóska!Képzeld,most kezd hatni!

1269. Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

1270.- Béla bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sorvégére az ajtóhoz!

1271. Egy lány a tánciskola után panaszkodik az anyjának
- Mama, a Béla folyton tapogat!
- Hadd csinálja, majd megbánja egy életre. Annak idején apád is így kezdte.

1272. Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!

1273. Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

1274. -Képzeld,3 év együttjárás után Béla végre beszélt a házasságrol!-Tényleg?Es mit mondott?-Hogy a feleségét Marikának hívják ,és van 3 gyerekük

1275. Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, wazzeg!

1276. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

1277. Feküdjetek hátra,emeljétek fel a lábatokat,és úgy mozgasátok mintha kerékpároznátok!-mondja a tornatanár!-Béla te miért nem csinálod azt mint a többiek?-Tanár úr én lefelé megyek a lejtön.

1278. Amerikai-magyar multinál dolgozik Béla.Amerikai nagykövetség érkezik a gyárba,és meghivja a nagykövet egy partira.-Küldök érted egy limuzin,csak gyere el! Másnap Béla holtfáradtan,késve érkezik a gyárba és elmeséli főnökének a történteket. Egy hét múlva az amerikai elnök érkezik a gyárba.Meghivja Bélát egy partira Washingtonba. _gyere el Bélám,küldök érted magánrepülőt! Másnap megint kérdőre vonja a főnök,miért késett,és honnan ismer ennyi embert. -Ismerem én még a pápát is! _Hát ezt már nem hiszem el! -Jöjjön el főnök,elrepülünk Vatikánba.És ha majd a pápa mellöl integetek,elhiszi,ugye? Igy is történt.Egyszercsak ott termett egy japán turistacsoport.És a főnöktől kérdezik: -Ki az a fehér ruhás ember,aki a Béla mellett áll?

1279. A bíró kérdezi a csavargót
- Mondja, mikor dolgozik ön tulajdonképpen?
- Hébe - hóba.
- És mondja, mit dolgozik?
- Ezt - azt.
- És hol dolgozik?
- Itt - ott.
- Van önnek állandó lakhelye? - Hol van - hol nincs.
- Én most önt elitélen és börtönbe záratom.
- És mikor szabadulok, tisztelt bíró úr?!
- Előbb - utóbb ..

1280.A válóperes tárgyaláson a bírónő
megkérdi a férjet
-És miért akar elválni?
-Mert a feleségem egy kurva.
-Ha jól értettem, durva?
-Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed".

1281. A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.- Én is kérem a válás kimondását! A feleségemcsak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

1282. Bíró: - A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm! Fogoly: - Éljen!

1283. - Csend legyen! - figyelmeztet a bíró. - Különben azt a személyt, aki közbekiabál, azonnal hazaküldöm. - Hurrááá! - ordít a vádlott.

1284. - Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról
- Mocskos szemétláda!
Bíró
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

1285.Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr,ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

1286. A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

1287. -Csend legyen!-kopog az asztalon erélyesen a biró.-Különben azt a személy,aki közbekiabál,azonnal hazaküldöm.
-Hurrááá!-ordít fel a vádlott.

1288.A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

1289.Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró kérdi Gazsitól
- Vádlott! Magát aztán végképp nem értem. Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára. Miért?
- Hja, kérem - mondja Gazsi - azt hittem kiakasztja magát száradni...

1290.- Lehet víz alatt sírni?
- Ha a Mennyországba kerülsz, az idők végezetéig azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek?
- Miért jön a kerek pizza szögletes dobozban?
- Miért van az, hogy embert küldtünk a Holdra, mielőtt rájöttünk, hogy jó ötlet a nehéz bőröndök alá kereket tenni?
- Ha egy süket ember megy a bíróságra, azt attól még mindig meghallgatásnak hívják?
- Miért fizetnek az emberek pénzt azért, hogy felmenjenek egy magas épület tetejére, ahol ismet pénzt dobálnak messzelátókba, amikkel földön levő dolgokat nézegetnek?
- Miért van az, hogy az amerikai Elnököt mindössze kettő jelöltből választják, Miss Americat pedig ötvenből?

1291. Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött. A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket. Mikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás. Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz. Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért. Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira. Azóta is ül a szerencsétlen.

1292. A Lajit lopás vádjával állítják a bíróság elé
- Te Laji,nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad ennek az úriembernek a pénztárcáját? -szegezik neki a kérdést.
- Hát már hogyne féltem volna! Attól rettegtem, hogy üres lesz.

1293. Biroságon:-Vádlott,hogyan jutott eszébe,hogy öregember létére autót lopjon? -Tudja,biró úr,amikor én fiatal voltam,még nem volt autó!

1294. A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak
- Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe. Miért?
- Csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.

1295. Bíró a vádlott feleségnek
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!

1296. A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

1297. - Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

1298. Az állatok elhatározzák, hogy ezentúl nem lehet az erdőben össze-vissza szarni, és építenek egy budit. Mindenki betartja a szabályt, ám egy nap rajtakapják a nyuszikát, hogy nem a budin végzi a dolgát. Azonnal a bíróság elé állítják és jön a kérdés, hogyan is történt az eset. Nyuszika mondja, hogy nem fair a dolog.
- Miért nem fair?
- Hát azért, mert a múltkor amikor sorba álltam a budi előtt épp a medve volt előttem.
- És?
- Egyszer csak kiszól a medve
- Nyuszi, hullik a szőröd?
- Én mondom, hogy nem. Erre kinyúlt, elkapott és kitörölte velem a fenekét.

1299. Bíró: - Hol volt ön 2005. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

1300.A bíró a beidézett tanúhoz
-Asszonyom,hány éves?
-21 éves és pár hónapos.
-Mennyi az a pár hónap?
-108.