Viccek 401-450

401.A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

402.- Milyen a jó anyós?

- Olyan, mint a csillár: egyszerre lóg is, egyszerre ég is...

403.Két rab beszélget a börtönben

- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.

- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam a másodikon.

- És ezért lecsuktak?

- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.

404.Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is

vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...

- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a

múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

405.Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki

- Kérlek, vigyél magaddal!

- Nem!

- Na, kérleeek.

- Nem, és kész!

- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...

- Mondtam már, hogy nem!

Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt

- Ej, pedig de szépen kérte...

406.A jogászhallgató vizsgázik. - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós!

407.Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni

- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja

- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

408.Kovácsot meglátogatja egy barátja.

- Ez egy antik festmény? - kérdi egy képre mutatva?

- Igen.

- És kit ábrázol?

- Anyósomat lánykorában.

409.Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:

- Miért nem takarjátók el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?

- De drágám - válaszol az iskolatárs - az nem kép, hanem tükör.

410.Hogy célszerű eltemetni az anyóst? úgy hogy a segge a földből kifelé legyen és lesz hova betolni a biciklit

411.Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?

- Szerelmes lett belém az anyósom.

- És?

- Elcsavartam a fejét.

412.-Drágám, a mama beleesett a kútba, most mit csináljak?!

-Krumplis tésztát..

413.Hogy kel az anyost eltemetni? Derékig hogy a sirját gondóza

414.mikor kell az anyosban gyertyat cserelni? ??? ha nem indul az elso rugasra!!

415.milyen a jó anyós?

???

Porhanyos.

416.Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

417.Mi a különbség a keselyű meg az anyós között?A keselyű megvárja amíg megdöglesz!

418.Az anyós olyan mint a medve.Félni kell az ölelésétől.

419.-Hét végén ünnepelünk.Eljössz? -Mit ünnepeltek? -Lakodalom lesz.-És,ki nösül?-Az anyósomat vette el a jóisten.

420.Beosztott bemegy a fönökéhez és igy szól:-Fönök úr kérem,szeretnék elmenni az anyósom temetésére! -Elhiszem,barátom.Én is.

421.Két ivócimbora beszélget

- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?

- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

422.A pasas a nyakánál fogva lógatja ki az anyósát a 10. emeleti erkélyről

-Te büdös boszorkány! Más már megmérgezett volna vagy agyonvert volna, de lásd kivel van dolgod; én szabadon engedlek!

423.Milyennek szeretné 99%-a férfiaknak? Mint a sört!

(Hidegen az asztalon)

424.- Milyen a jó anyós?

- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.

425.Két barát beszélget

- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

- Köszönöm barátom.

- És mikor lesz a temetés?

- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

- Akkor mit csináltok a halott poraival?

- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

426.Papa, miért fut a nagymama cikcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa, miért fut cikcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban? - Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

427.Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának: - Asszonyom,legyen elkészülve a legrosszabra,a kedves veje legfeljebb már csak egypár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??

428.Mi az? Nappal ugat éjjel úszik? - Az anyós protézise...

429.Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

430.A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

431.Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

432.Boldog voltam.

Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.

Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. - Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.

És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam...

kinyitottam, és kiléptem a lakásból.

Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!

433.Autó=Cadillac,Chevrolet

Sportautó=Ford Mustang

Babakocsi=Cadillac hátsó ülése

Anyósülés=Csomagtartó

Jobbkézszabály=jobb kezünk középsőujjának kecses kitartása.

434.Két cimbora beszélget

- Holnap tárgyalásra kell mennem!

- Miért?

- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.

- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!

- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

435.Két barát beszélget

- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.

- Szegény asszony!

- De időben érkezett segítség, és kihúzták.

- Szegény Kovács!

436.Az orvosnál

- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.

- Mit csinál?

- Házimunkát végez.

437.- Mennyi ideje vagy házas?

- Éppen öt éve!

- No és még nem ért semmi családi öröm?

- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

438.Mi az Paff a Bűvös Sárkány?..... Anyósom elesett a biciglivel.

439.A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre

- Te vegyél először! - biztatja a vő az anyósát.

- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.

- Nem, ez nem számít! - válaszolja a vő - Akitől a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki először eszik belőle!" Hát csak kezdd meg te, mama!

440.-Igaz,hogy meghalt szegény Géza? -Igaz,mellette voltam az utolsò pillanatig. -Es mik voltak az utolsò szavai? -Nem volt szegénynek utolsò szava,mert az anyòsa is jelen volt.

441.Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e máreredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

442.- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?

- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az

443.Az anyós fölrakat a vejével egy hőmérőt a kertbe, sokat piszkálja, hogy ne ide, hanem oda tegye. A vej pár hét múlva meglátogatja anyósát, és megkérdezi, hogy milyen az új hőmérő. Erre az anyós

- Hát édes kisfiam, nem jó, mert egész nap süt rá a nap, és 40 fokot mutat akkor is, ha csak 25 van!

- Tudja mit akkor dugja oda, ahol nem süt a nap!

444.A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.

- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!

- A feleségemmel már beszélt?

- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

445.A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a másikat, majd megszólal

- Maga nagyon hasonlít az anyósomra. Kivéve a bajuszát.

- De hát nekem nincs is bajuszom!

- De az anyósomnak van...

446.- Képzeld, meghalt az anyósom!

- Mi történt vele?

- Levitte az ujját a busz.

- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

447.Először megy fel a lány az udvarló lakására.

- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.

- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

448.Ficzere bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda.

449.Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával

"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula

"Szeretettel, anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés

"Köszönettel, szerető apósod."

450.Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról

"Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?"

Kohn azonnal válaszol

"Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Biztos ami biztos."