Viccek 1601-1650

1601.A skót menyasszonya dühösen mondja:

- Nem bírom tovább veled, elegem van garasoskodásból.Itt a gyűrűd visszaadom.

-És hol az a szép díszdoboz amiben kaptad?

1602.Mi az egészség szöges ellentéte?? Feleség

1603.Az újgazdag Kovácsék nagy partit rendeznek.Az egyik vendég megcsodálja a szalonban lógó festményt.Milyen remek munka! Mondja elismerően,majd megkérdezi:Ki festette? Sajnos nem tudom feleli az asszony,készen vettük.....

1604.Ha az első ajtónál a feleséged ugat, a hátsó ajtónál a kutyád, melyiket engeded be hamarabb? A kutyát! Mert ha beengedted az legalább abbahagyja az ugatást!

1605.Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez

- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

- Konyha.

1606.-Te Jenő,hallottad,hogy a Tibi kórházban van?

-Ne mondd,hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

-Éppen ezért!A felesége is látta...

1607.A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

1608.Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja

- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta

- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta

- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.

Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

1609.- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?

- Még nem.

- Gondoltam...

1610.Igérd meg drágám ha meghalok soha nem leszel más férfié.-Megigérem-felel az asszony-de mi legyen ha meggyógyulsz?

1611.Öregedö hàzaspàr. Kérdi a nö az uràtòl:-Mond dràgàm,bün-e az,ha meztelenre vetközöm,oszt a tükör elött gyönyörködöm magamban? -Nem bün az,csak tévedés.

1612.Az asszony olyan, mint a szélkakas

Csak akkor állapodik meg, ha berozsdásodik.

1613.Azt mondja a strandon a feleség a férjének

- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.

- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

1614.Hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja

- Hol voltál ilyen sokáig?

- Okos asszony ilyet sosem kérdez!

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

1615.A rendőr borotválkozik, mikor éppen csengetnek. Erre a rendőr megvágja magát, és úgy megy ajtót nyitni. A felesége áll az ajtóban, és megjegyzi

- Megvágtad az arcod.

- Igen, de csak azért, hogy tudjam, hol hagytam abba.

1616.Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

1617.A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.

Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal

- Hát... legalább megpróbáltad...

1618.Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak

- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.

Erre Iván

- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

1619.Kovács egyre idegesebben viselkedik. A felesége fogja, és elkíséri az idegorvoshoz. Az megvizsgálja.

- Kérem, Önnek krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja.

- Pszt!!! Még meghallja, kint ül a várószobában.

1620.A szexboltban:-Uram!Megfelelö volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?-Nem igazán.Már az elsö nap kirázta az összes fogtömését!

1621.Két szú beszélget

- Mondja kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?

- Nem tehetem, mert a feleségem cserben hagyott.

1622.Mi a férj kötelessége?

- A feleségének tetszeni.

És mi a feleség kötelessége?

- Tetszeni.

1623.Kovács úr színházba megy a feleségével.

A bejárattal szemben két tábla van, nyíllal.

Az egyik tábla felfelé mutat és a szöveg: felső ruhatár.

A másik lefelé mutat és a szöveg: alsó ruhatár.

Kovács úr odaszól a feleségéhez halkan

- Látod, asszony, de jó, hogy tiszta gatyát vettem!

1624.Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.

- Maga nagyon együttérző.

- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.

1625.Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót." Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

1626.A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.

1627.A férj álmában az mondogatja hogy Claudia, Claudia. A felesége megkérdezi

- ki az a Claudia?

- csak az a ló akire fogadtam.

Másnap a férj későn él haza, de a felesége már várja

- drágám, mi a baj - kérdezi a férj.

- á semmi csak hívott a lovad.

1628.A halál bekopogtat az ajtón.

A férj kinyitja.

Megszólal a halál

-Az életedért jöttem.

-Életem! -mondja a férj. - Téged keresnek!

1629.Egy baráti társaság összejön a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik férfi a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához

- Figyelj csak, a Józsi épp a feleségeddel kavar a konyhában.

Erre a házigazda

- Na, fiúk, akkor mostmár tényleg ez lesz az utolsó kör!

1630.A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyőjét.

- Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?

- Hát, amikor elállt az eső, és felnyúltam, hogy becsukjam.

1631.Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem

tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,

vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

1632.A feleség - nyilván francia -, elküldi reggel a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, szed egy kosárral, de közben találkozik egy nővel, és jól eltöltik az időt. Késő délután ér haza, és nagy sietségében elejti a kosarat a bejárati képcsőn, a csigák szerteszét szóródnak, ekkor a felesége éppen (századszor) kinéz, jön-e már. Erre rászól a férj a csigákra: Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk.

1633.Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

1634.Alapjában véve a feleségem éretlen volt.Ülök békésen a kádban,ö meg bejön és elsülyeszti a kishajóimat!

1635.Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt minden áron meg akarja akadályozni.

- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

1636.Két férfi találkoznak az utcán. Mondja az egyik:-Tudod,a feleségem nagyon rendes,és spórolós asszony. -Ertem.Es mond mennyi pénzre van szükséged?

1637Feleség a férjének: Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?

- De igen - feleli a férj. - Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?

1638.Egy férfi így sóhajtozik

- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.

1639.-Ebredj drágám,egy betörö a ház háta mögött a kamra ablakot probálja kinyitni!-ébreszti a feleség a férjét. -Hagyd békén drágám,hogy probálkozzon,hátha sikerül neki kinyitni,mert én egy jópárszor már kinlódtam,hogy kinyissam de nem sikerült!

1640.Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

1641.Bíró a vádlott feleségnek

- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?

- Nem.

- És mik voltak a férje utolsó szavai?

- Lőj már! Lőj már, te béna!

1642.Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? - Szia drágám, megjöttem!

1643.Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.

Meglátja Ahmed

- Ali, nem tudod hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!

- Igen de amikor a Koránt írták, nem volt még elaknásítva a sivatag!

1644.-Fönök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülöszobára!

- Ne nézzen hülyének, hogy minden honapban ezzel mentegetözik! Mi a maga felesége, nyúl?

-Nem kérem, szülésznö!

1645.Egyik menedzser a másiknak

- Képzeld, a feleségem válni akar!

- Miért?

- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

1646.Evert a feleségéhez

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

1647.Mi a külömbség a feleség és a szeretö között? -??? -Kb.ugy 30kg.

1648.Bankban

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és AZ összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit

- Látott maga engem ITT bankot rabolni?

- Igen uram, láttam.

Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul

- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?

- Én nem, de a feleségem látta...

1649.Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja

- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.

- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.

Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul

- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ.

1650.A feleség kérdezi

- Ízlett az ebéd, drágám?

Mire a férj

- Már megint veszekedni akarsz?!