Viccek 1651-1700

1651.Csapos az enyhén részeg vendégnek

- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!

A vendég

- Ugyan, hagyja már! Ma vesztettem el a feleségemet!

- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.

- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

1652.- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

1653.Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.

- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?

- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?

Erre az öreg a fejéhez kap

- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

1654.Nemzetközi közvélemény kutatáson megkérdik több ország képviselöjét,hogy ki mennyire tudja eltitkolni hogy mivel foglalkozik. Egy amerikai asszony:-A férjem tudja,hogy hol dolgozom,de azt nem,hogy mit.En meg nem tudon,hogy a férjem hol dolgozik,meg azt sem,hogy mit. A japan:-En és a feleségem ugyanabban az irodában dolgozunk,de se ö,sem én nem tudjuk hogy ki mivel foglalkozik. A magyar:-En egyedül dolgozok egy irodában,de fogalmam sincs hogy mit csinálok,de tudják:Nem is érdekel!

1655.Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi

- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?

- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod.

Furcsállja e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra

- Köszönöm, egyetlen szerelmem.

Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját

- Te, még mindig így beszélsz a feleségedhez?

- Jajj, ne is mondd! Idestova ötvenhárom éves házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét.

1656.Feleségek trécselnek.

- Képzeld, azt olvastam az újságban, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

- Hát ez tiszta hülyeség! Azt azonban biztosan állíthatom, hogy a puhától meg azonal idegbajt lehet kapni.

1657.- Szép a ruhád Anyu. - mondja a lány. Aputól kaptad?

- Á-dehogy! Ha én mindig apádra várnék, te se születtél volna meg!

1658.Hazaérve mondja az asszony a férjének

-Most jövök a szépségszalonból.

-Zárva volt?

1659.Nők között a barátság

Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.

A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság

Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.

A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

1660.Két feleség beszélget és azt mondja az egyik, hogy az ö férje 300%os impotens.

Mire a másik: két napja még csak 100% volt!

-igen, de tegnap leesett a lépcsön, eltörte az újját és elharapta nyelvét...

1661.Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit

- Látott maga engem itt bankot rabolni?

- Igen uram, láttam.

Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul

- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?

- Én nem, de a feleségem látta...

1662.Szerintem az ideális feleség paraméterei a következők

90-30-40

Vagyis: 90 éves, 30 milliója van a bankban, és 40 a pulzusa.

1663.- Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.

- Miből gondolod?

- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnőjénél, Zsuzsinál aludt.

- Na és?

- Az lehetetlen.

- Miért?

- Mert ott én aludtam.

1664.A feleség hízelkedve a férjéhez bújik: -Kedvesem,tudod mire fáj a fogam?Egy szép nercbundára. -Akkor csak egy megoldás marad-mondja a férj.-Húzasd ki!

1665.- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.

- Az egyik egészségügyi könyvet.

- Melyiket?

- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?

- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.

- De miért?

- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

1666.A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal  feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől.

A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.

Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja  toléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja

- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!

1667.Két kanibál beszélget

Jól vagy?- kérdi az egyik.

Jól ,köszi, és te ? - Én is jól. - mondja a másik. Feleséged?

Mögöttem.

1668.Kisfiú kérdezi az apját

-Apu,te miért pont az anyut vetted feleségül?

-Látod asszony,már a gyerek sem érti!

1669.Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal

- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik

- De még mennyivel! ! !

1670.- Hallom, a feleséged válni akar!

- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!

- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?

- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán.

1671.Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

1672.- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!

- Hogy-hogy?

- A feleségem a fejemhez vágta.

1673.Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál

egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.

1674.- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

1675.-Professzor úr,igaz,hogy ön veri a feleségét?

-Nem igaz. Nem vagyok professzor,csak egyetemi docens.

1676.A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényhez

- Mielőtt elmennék a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.

- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.

- Igen, de azóta eltelt egy hét.

1677.Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

1678.- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?

- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

1679.A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:

- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.

Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:

- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

1680.Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:

- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?

- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.

- Úgy értem, hogy mi az alap?

- Az alap az betonból van.

- Milyen a családi életük?

- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.

- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?

- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.

- Megverte már önt a férje valamikor?

- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.

A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:

- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?

- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

1681.Két süketnéma jelbeszéddel társalog:

- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.

A másik:

- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.

- És mit csináltál?

- Lekapcsoltam a lámpát.

1682.Hazaérkezik a férj,és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.

- Megőrültél? - sikoltja a feleség.

A férj rezignáltan:

- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

1683.Beethoven ül a zongorájánál és közben cigizik.A felesége odamegy hozzá és így szól:- De Beethoven, ez már a kilencedik szimfóniád!

1684.Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyul a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb. Egy kicsit lejjebb.

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót!

1685.Férfi téblábol az áruházban, mire megszólítja az eladó. - Uram, segíthetek? - Igen, elvesztettem a feleségem. - Gyászruhák a második emeleten.

1686.Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

1687.Mit szólt a feleséged,amikor hajnalban hazaértél?-Egy árva szót sem!Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam huzatni.

1688.Két ember jön le a hegyről,az egyik futva ,a másik medve

1689.-főnök meg kéne zsírozni a talicska

kerekét!

-miért?

-mert mikor tolom mindig

nyikorog...NYÍÍÍÍÍÍ...NYÍÍÍÍÍ.

..NYÍÍÍÍÍ...érti?

-értem hát,tedd le azt ki vagy rúgva!

-miért?

-mert úgy kéne nyikorognia hogy

NYINYINYINYINYI....

1690.Két cigány megy eggy rossz Ladával, az egyik megszólal: - te gázsi zörög a sárhányó. -mire a másik, - Nem hallom,- kiabálja, Kurvára zörög a sárhányó. - A másik üvöltve:- Zörög a sárháányóóó. -- Jaa, azthittem, már, hogy a sárhányó zörög

1691.Két szauna beszélget

- Téged miért zártak be?

- Gőzöm sincs..

1692.Mosópor reklám

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

1693.Hogyan fedezték fel a teflont? Valaki letegezte a muflont.

1694.Volt, hogy évekig megvetettem a piát.

Úgy értem, nem volt pénzem, így megvetettem mással.

1695.Mitmond a spanyol kurva ha elfogy az óvszere? Sámbá!

1696.Mivel vágjuk ketté az algopirint? Algoflexel!

1697.Értem én, hogy non-stop na de meddig van nyitva???

1698.A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál

- Parancsnok, jönnek az indiánok!

- Barátok, vagy ellenségek?

- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

1699.- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?

- Shift és kis ő.

1700.Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól

- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?

- Nem tudom, kérdezd meg tőle!

Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi

- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?

- Hát barátom, az intelligencia miatt.

- Mi az az intelligencia?

- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod.

Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.

- Na, megkérdezted?

- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen...