Viccek 1551-1600

1551.Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

1552.Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez

- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

- Konyha.

1553.Két férfi beszélget.

- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!

- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

1554.Egy férfi felad egy társkereső hirdetést

"Feleséget keresek!"

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll

"Mit szólna az enyémhez?"

1555.A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

1556.Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác

- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember

- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

1557.A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik.

A feleség elutasítja

- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.

A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát

- Fogorvoshoz is mész ma?

1558.Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd

- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót.

1559.A világ legrövidebb meséje

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt

- Leszel a feleségem?

A lány azt mondta

-NEM!

A fiú ezután boldogan élt, horgászni, sikló ernyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

1560.A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.

- Mit csinál, jóember? - kérdezi megbotránkozva.

Mire az ember

- Javítom a mosógépet.

1561.Egy rendőr kimegy a külvárosi lakótelepre. Meglátja sepregetni a gondnokot. Odamegy hozzá

- Kérem, mondja, melyik az ház, ahol a férj veri a feleségét?

A gondnok körbemutat a lakótelepen

- Tessék választani!

1562.Házaspár túrázik a meredek hegyoldalba egy szakadék szélén. Feleség: -Ha véletlenül lezuhannék a szakadékba,hű maradsz hozzám?. Férj: -Na igen ...De ha véletlenül nem zuhansz le?

1563.Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat.

Feleség: mondja gondozó úr, ez milyen bika? Gondozó: bronzérmes, asszonyom.

Feleség: és tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? Gondozó: legalább négyszer, asszonyom.

Feleség: na hallod, apjuk. Következő állatnál a feleség: és ez milyen bika?

Gondozó: hát ez, kérem, ezüstérmes bika. Feleség: és mondja, ez mennyit bír egy nap?

Gondozó: legalább ötször, asszonyom. Feleség: na hallod, apjuk. Következő: aranyérmes bika.

Feleség: és ez mennyit bír egy nap?

Gondozó: ez talán még hétszer is, asszonyom.

Feleség: na hallod, apjuk. Férj: és mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet dugják?

Gondozó: nem uram, mindig másikat.

Férj: na hallod, anyjuk.....

1564.Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

1565.Csak nem azért szakítottál a menyasszonyoddal, mert újabban szemüveget kell viselnie?

- Nem én szakítottam vele, hanem ő szakított velem, amikor feltette a szemüvegét

1566.Szomorú nap nekem ez a mai . Napra pontosan 5 éve vesztettem el a feleségemet. Soha nem felejtem el azt a pókerpartit!!

1567.Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.

- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.

- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?

- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?

- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

1568.A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed

- Hol a pokolban voltál?

- Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?

- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

1569.Férj a feleségéhez

- A tengerre emlékeztetsz.

- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?

- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

1570.A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak

- Vetkőzz!

De, szinte haza sem jöttél!

- Azt mondtam, vetkőzz!

Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki

- Menj a tükörhöz!

- A tükör előtt akarod?

- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!

A nő odamegy, erre a rendőr

- Állj fejre és tedd szét a lábad!

- Hűha, ez milyen új figura?

- Hallgass már és tedd szét a lábadat!

Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé. Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.

- Igaza van Józsinak. Tényleg jól állna nekem a szakáll!

1571.A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj fölkel.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdőszobába, a fogamért.....

1572.Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.

Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi

- Valami baleset érte?

- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,

a pénzre gondol...

1573.Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?

- Elválnék és vinném a pénz felét.

- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesünk...

1574.Szia Drágám, szexelünk? - Nem lehet,megjött!

-Akkor egy 68? -Az milyen?

-Te lecummantasz, én meg jövök 1-gyel!

1575.Haverok

- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?

- Igen.

- Na, és hogy tetszik a használt punci?

- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!

1576.Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának

- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.

Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa

- Na, milyen volt?

- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

1577.a. A feleségem el akar válni, mert szerinte buta vagyok és ráadásul még nagyon hangosan horkolok is.

Tegnap egész éjszaka fent maradtam, hogy lássam, igaza van-e?

b. Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...

c. Azt mondják, a mosoly nem kerül semmibe annak, aki adja, de mégis értékes annak, aki kapja. Én meg azt mondom, hogy ha beintek, az is ingyen van, viszont sokkal személyesebb és őszintébb is.

1578.Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól

- Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog!

- Milyen dolog?

- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.

- És?

...- Hát.....süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.

- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

- Ne izélj már Gizi, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz..

1579.A farmert két hónapra elítélik adócsalásért. Feleségétől szomorú levél érkezik a börtönbe: "Sajnos, a krumplit nem tudom elvetni, mert egyedül nem tudom felásni a kertet."

Az elítélt azonnal megírja a választ. "Kár, kedves, mert elárulom neked, hogy rengeteg aranyat és kábítószert ástam el a kertben."

Egy hét múlva új levél jön az asszonytól. "Tegnap rendőrök jöttek, és felásták az egész kertet."

A farmer válasza: "Ezt akartam. Most már nincs akadálya, hogy idejében elvesd a krumplit."

1580.aszzony! Csuklik a ló! - Hát itasd meg! Nem úgy csulik, hanem össze....

1581.Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

1582.Intim ágyjelenet. A férfi megszólal

- Mondd szívem, szeretnél egy kicsit?

- Nem, drágám, most már egy kicsit nagyobbat szeretnék!

1583.A kisgyerek éjjel nem tud aludni, forgolódik hánykolódik. Reggel pedig elpanaszolja, hogy azt álmodta, hogy a nagyi meghalt. Az édesapja nyugtatja, hogy a nagyi egészen jól van, semmi baja. Errefel a nagyi másnap meghal. A gyereknek ismét rémálmai vannak, felkiált, az apja besiet hozzá, a gyerek pedig azt mondja, hogy álmában a nagyapa meghalt. Ismét nyugtatja az apukája, hogy ne butaskodjon, nincs annak semmi baja, csak egy rossz álom az egész, próbáljon meg nyugodtan aludni. ... Másnap az öreg feladja a szolgálatot. A harmadik éjszaka a gyerek újra hatalmasan felkiált, sír nagyon mert azt álmodta, hogy az apukája meghalt. Az apuka ismét gyerekét nyugtatja, hogy ezúttal valóban nincs amiért aggódni, hiszen remekül érzi magát, az égvilágon semmi baja. A gyerek elcsitul, ő visszamegy a hálószobába de egész éjjel nem tud aludni, fél, hogy ezúttal is igaza lesz a kölyöknek. Másnap reggel az autóval nagyon óvatosan megy munkába, nehogy balesetet szenvedjen, a reggeliét is félve eszi meg, nehogy ételmérgezést kapjon és a nap folyamán azon veszi észre magát, hogy mindentől annyira retteg. Közben lejár a munkaidő és halvány mosollyal az arcán megy haza, mivel nem történt semmi baja. Megkönnyebbülve ér haza, de otthon látja hogy a felesége meg van rémülve. Mi van veled te asszony? -kérdi. Jaj, te, szinte rosszul lettem amint ma a postás meghalt az ajtónk előtt!

1584.Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!

- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.

1585.Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

1586.Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.

- Maga nagyon együttérző.

- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.

1587.Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.

Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát

- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.

- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?

- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.

1588.A székely, a felesége meg a fia lagziba szekereznek. Egyszer csak nagy idő jön, megbokrosodnak a lovak, feldől a szekér, és mindhárman alászorulnak. A székely és a fia nagy nehezen kikecmeregnek alóla, majd rágyújtanak az árokparton.

- Idesapám! Nem kéne idesanyámat kivennünk a kocsi alól?

- Anyád - és lassan fúj egy füstöt - nem dohányzik.

1589.A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá

- James, vegye le az ingemet!

James megteszi.

- James, vegye le a szoknyámat!

James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

- James, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! Fe

1590.A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi,hogy van-e valami.Mire a férj: -Képzeld,elejtettem egy nyulat. -Na és?Hol van? -kérdi a feleség. -Mondom,hogy elejtettem!

1591.A társasági összejövetelen az egyik hölgy megszólítja a szórakozott professzort:

- Nem emlékszik rám, kedves tanár úr? Egyszer még a kezemet is megkérte.

- Ó, csakugyan! És mondja, drága asszonyom, ön feleségül jött hozzám?

1592.Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba!

1593.- Mikor vette észre hogy megcsalja a férje?

- Öt évvel ezelőtt.

- És megmondta neki?

- Nem, azóta még nem jött haza.

1594.Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:

- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!

- Na ne, még élve se kívánlak...

1595.- Hogy vagy, Zoli?

- Köszönöm, jól.

- És a kedves feleséged?

- Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja.

- Hogy-hogy?

- Nem akarom félbeszakítani.

1596.- Kétszer nősültem. Mindkétszer rosszul jártam!

- Miért?

- Az első feleségem elhagyott, a második pedig nem...

1597.-Mit szólt a feleséged, mikor hajnalban részegen hazaértél?

-Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.

1598.Két férj beszélget:

- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?

- Egy vázát.

- De hát az nem is meglepetés!

- Dehogynem, a feleségem prémbundára számít.

1599.A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.

- Mondja, váltana velem néhány szót?

- Miért?

- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.

1600.Két háziasszony beszélget

- Úgy szeretnék egy biciklit. Mondtam is a férjemnek, milyen jó lenne, ha a szabad levegőn taposnám a pedált.

- És erre vett egy biciklit?

- Á dehogy. Kitette a régi varrógépemet a teraszra...