Viccek 1201-1250

1201. A capa helyettesiti egy napig az aranyhalat.Este talalkoznak
-Na, tortent valami
-Aha, kifogtak.
-Es kivant valamit?
-Persze.
-Teljesitetted?
-Igen.Aszt kerte hogy akkora legyen a farka, hogy a foldig erjen.
-Es mit csinaltal?
-Leharaptam mind a ket labat.

1202. A rendőr kifog egy aranyhalat.
-Rendőr kérlek dobj vissza, mert akkor teljesitem 3 kivánságod!-mondja az aranyhal.
Oké! első kivánságom, hogy ne fogjon rajtam a kard!-az aranyhal teljesiti.
-Második kivánságom, hogy golyóálló legyek!-az aranyhal ezt is teljesiti.
Gondolkodik a rendőr mi legyen a 3. kivánsága,körülnéz és meglát egy lovat.
-Legyen akkora nemi szervem,mint annak a lónak!-az aranyhal ezt is teljesiti.
Később a rendőr nagy boldogan megy a kocsmába, hogy elújságolja a barátainak a dolgot.Megszólitja az egyiket.
-Figyelj barátom,vágd belém a kardodat!
-Ugyan már!Börtönbe kerülök!
-csak vágd belém a kardodat!-biztatja a rendőr.Erre bele is vágja a kardját, nagy szikrák csapódnak szét,a rendőrnek semmi baja.El is csodálkoznak.A rendőr odafordul a másik barátjához.
-Lőj le!
-Dehogy lőlek le!Börtönbe kerülök!
-Ne aggódj,lőj csak le!-biztatja a rendőr.Le is lövi de a golyó lepattan róla.El is csodálkozik mindenki!A rendőr igy szól
-Na most jön a lényeg.
Erre a rendőr letolja a gatyáját mire mindenki felkiált
-Hűű, mekkora pinád van!

1203. Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

1204. A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

1205. A szöszi aranyhalat vásárol. -Mivel kell ezeket etetni?-kérdezi a kereskedöt. -Hangyatojással. -Jó,jó,de keménnyel vagy lággyal?

1206. Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnek.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve homokos.

1207. Jó napót kivánok! Aranyhaluk van? -Igen. -Es mennyibe kerül egy? -Ezer forint. -Akkor inkább ezüstöt kérek.

1208. Egy jogász kifogja a tóból az aranyhalat...Mire az aranyhal kérleli a jogászt: "Kérlek, kíméld meg az életem, dobj vissza a vízbe!"
A jogász: "Mit adsz cserébe?"
Halacska: " Hármat kívánhatsz!"
Jogász: " Jó, akkor az első kívánságom az lenne, hogy a következő kívánságom teljesítsd!"
Hal: "Meglesz...Mi a következő?"
Jogász: "Hogy végtelen számú kívánságom lehessen!!!"
Hal: :(
Jogász: "És a harmadik óhajom: a második kívánságomban foglaltakat teljesítsd is!!!"

1209. A tanitó megkérdi
-Ki tudná megmondani,hogy az aranyhal micsoda?
Pistike azonnal jelentkezik
Én tudom! Egy meggazdagodott szardinia.

1210.Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

1211. 1 ember kifogja az aranyhalat.-Lehet egy kívánságod,ha viszadobsz.-Szeretnék 1 autopályát Budapest és Hawai közt.-Ez túl nagy kérés,az építés évekig is eltartana. Kért valami mást!-Hát akor szeretném megérteni a n?i logikát.-Szóval 2 vagy 4 sávos autópályát szeretnél?

1212. Két bagoly ül a fán. Így az egyik
- Húhúú!
Mire a másik
- Anyádat ijesztgesd!

1213. Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

1214. Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

1215. Két bagoly ül a fán. Egyik mondja:HUUU
Mire a másik: Anyádat ijezgesd!!

1216. Két bagoly ül a fán egyik mondja: -Hú. Másik: -Anyádat ijesztgesd!

1217. Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget
- ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én
kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a
korlátban...
- Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalpácsot, össze- vissza verte a
kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten
vagyunk.....

1218.Egyik páciens a másiknak
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

1219.- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

1220.A másiktól is megkérdezik
- 6x6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést
- 6x6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.

1221. Beteg az orvosnál
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem
tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

1222. A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

1223. - Képzeld, szegény nővérem 2 éve
korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.

1224. Orvos viziten:-Magának mi baja van?-Megy a hasam.-S régen?-Srégen a fenét,egyenesen a gatyámba!

1225. - Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt. A vicc elküldése email-ben.

1226. - Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok

1227. Egy idös hölgy nem boldogul a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy kisfiút hiv fel.
-Édes fiam,dugd be nekem ezt a kúpot.
A mami behajol,ahogy kell.A gyerek megkérdezi
-Melyikbe dugjam?A csokisba vagy a tépözárasba?

1228. Első műtétem
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

1229. Miért jobb az archeimer kór mint a parkinson kór? -Mert inkább felejtsem el kifizetni a sörömet,mint hogy kilötyögtessem!

1230. Az orvos mondja a betegnek:-van egy jó és egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem? -kezdje a rosszal!-kezdje a rosszal!-a jobbik lábát vágtuk le!-úristen! És mi a jó?-a másik szépen gyógyul!

1231. Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.

1232. Új igazgatot neveznek ki a diliházban.Ismerkedik leendö munkahelyével,sorra járja a kórtermeket.Egyszer az egyik ápolt megkérdi tölle:-Hát te mit keresel itt?-Én vagyok az új igazgató.-Jól van.öcsi,ezt itt majd hamar kiverik belöled!

1233. A beteg a diliházban lelkesen irogat.-Mit irunk,mit irunk?-kérdi nyájasan a vizitelö professzor.-Levelet irok magamnak.-Na,és mi lesz benne? A beteg csodálkozva néz rá:-Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?

1234. Hatalmas virágcsokorral áll meg egy ápolt a társa ágya elött:-Kedves Domokos,nem mulaszthatom el,hogy Albert napja alkalmából ne kivánjak neked boldog születésnapot.

1235 .Két barát találkozik.
- Hová rohansz?
- Haza, meg kell főznöm az ebédet.
- Miért? Beteg a feleséged?
- Nem. Éhes.

1236. Egy idős úr bemegy a szemüvegeshez. Azt mondja a szakember
- Jó napot! Magának 5 dioptriával kell erősebb szemüveg.
- Ez igen! Ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

1237. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

1238. Doktor a beteghez
- Magának nagyon lassú a pulzusa.
- Nem baj, ráérek.

1239. A pszichiáter felveszi a beteg adatait:-Mi a neve? -En,kérem,Dobó István vagyok. -De kérem-néz rá az orvos-magát tavaly is kezeltük,és akkor Zrínyi Ilonának hivták. -Igen ám,de az már a leánykori nevem volt.

1240.A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.-Doktor úr,állandóan kutyának képzelem magam.Többnyire bernáthegyinek.-Hm,feküdjön a kanapéra. -Na,de doktór úr,nekem nem szabad felmenni a kanapéra.

1241. - A nagyapa megkérdezi az unokáját
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

1242. Párbeszéd a mütöben. -Mi a beteg foglalkozása? -Utkarbantartó. -Akkor nen kell injekció. Tegyenek lapátnyelet az álla alá,és rögtön aludni fog.

1243. A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna...

1244. A kórházi ügyeletes nővérke a beteg lázát készül megmérni, de amikor a szájába tenné a hőmérőt, a beteg így szól
- Miért a számba rakja, nővérke? Szerintem a hőmérőt a végbélbe szokták helyezni.
- Általában igen, az előző betegnek is ott volt, de nem akartam, hogy maga is elkapja a bélfertőzést.

1245. -Doktor úr! Tudja én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van,kéri ,hogy jöjjön ki hozzá
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénzcsaló! Csak képzeli, hogy beteg! Majd reggel hivjon! Addigra lehet ,hogy mast képzel!
Másnap reggel
-igaza volt doktor ur! Most azt képzeli be magának,hogy meghalt!!

1246. Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!

1247. A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék.

1248. Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrából és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülő öreg néni megkérdezi
- Kisfiam van zsebkendőd?
- Van de nem adok!

1249. Jancsika és Juliska,sétálnak az erdöbe,olyan szerelmesek. Jancsika,gondolta,leteperi a Juliskát és meg is gyözi valahogy. Juliska beleeggyezet nagy nehezen. Miután megvolt a nagy "menet" Jancsika megszólalt. :-Ha észreveszel valamit 9hónap múlva ,azt nevezzd el Jancsikának. Megszolak Juliska is:- értem! És hogyha,te is észreveszel valami furcsát 9 honap mulva,azt nevezzd el Trippernek.!

1250.Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.