Viccek 1901-1950

1901.Zolika az óvónénihez:

- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?

- Persze Zolika, ülj le.

Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.

- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.

- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.

Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.

- Akkor melyikben jöttél reggel?

- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.

- Akkor miért nem a tiéd???

- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.

Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.

- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!

- Nem tudom

- Miért???

- Mert benne van a csizmában.

1902.-Mit jelent az, ha szívbeteg leszel?

-???

1903.Egy cirkuszigazgató és egy bankigazgató találkoznak. Megszólal a bankigazgató:

- Hamár maga a cirkusz igazgatója, szeretnék elmenni az egyik előadásukra, adjon már nekem néhány cirkuszjegyet.

Mondja erre a cirkuszigazgató:

-Jó, jó, de ha már maga egy bank igazgatója, adjon nekem cserébe néhány bankjegyet!

1904.Szőke bemegy a TV-boltba,mondja az eladónak:

-Kérek egy TV-t.

-Szőkéknek nem adunk TV-t -hangzik a válasz.

Erre a szőke átmegy a szomszédos fodrászüzletbe, befesteti a haját vörösre, majd visszamegy a TV-boltba. Mondja megint:

-Kérek egy TV-t.

-Szőkéknek nem adunk TV-t.

-De honnan tudja, hogy szőke vagyok???

-Onnan, hogy Ön egy mikrohullámú sütőre mutatott.

1905.ket favicc ul a fan.az egyik elkezd nevetni. -min nevetsz?-kerdi az egyik. -semmi,csak eszembe jutottam

1906.Kőmüves Kelemenék vacsoráznak.apa a fiához:egyé fiam,me anyád má fal!

1907.Két lila lóharapás kekszet kaszál a hid alatt.mi ebböl a tanulság??havat kaszálni hülyeség,mert béna gyereknek vak anyja se látja a fától az erdőt.

1908.Parasztbácsi legelteti teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgeti:

- Látom, szépen legelésznek a tehenek.

- A feketék igen.

- És a fehérek?

- Hát, azok is..

- És mondja, adnak tejet rendesen?

- A feketék, azok adnak.

- Na és a fehérek?

- Hát, azok is...

- És aztán finom a húsuk?

- A feketéknek, azoknak nagyon finom.

- És a fehéreknek?

- Hát, azoknak is...

- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?

- Azért, mert a feketék az enyémek!

- És a fehérek?

- Hát, azok is..

1909.Három férfi lovagol a sivatagban.Jack aranyon,Bill ezüstön,Charles bronzon.

1910.Az indián elmegy a névváltoztato irodába.Megszeretném változtatni a nevem!Miért mi a neve?Sebesen szárnyaló,suhanó nyilvesszo.És mire szeretné megváltoztatni?Sssshhhhh!

1911.-Apú?Mi az ott?

-Az feketeribizli,kisfiam!

-És miért piros?

-Mert még zöld!

1912.Olyan kutyám volt,amikor rájött,hogy hasonlitunk egymásra,megölte magát!

1913.Szülészeten:-Gratulálok!Önnek egy gyönyörü kislánya született! -Dehát nekem azt mondták hogy fiu lesz. -Oh,a francba!már megint nem a köldökzsinórt vágtam el!

1914.Két orvostanhalgató megy az utcán,előtük megy egy ember aki sántit. -szerintem csipőficam,mondja az egyik.-szerintem meg bokasülyedés. -menjünk oda s kérdezzük meg tőle!Oda is mennek. -A baratom szerint önnek csipöficama van,szerintem meg bokasülyedése,melyikünknek van igaza?-Kedves uram a baratja téved mert nincs csipöficamom,de ön is mert bokasülyedésem sincs,de a legnagyobbat én tévedtem mert azt hittem hogy figani kell s közben besz@rtam.

1915.Helyesbités:

kisegitös pistike sétál anyukájával az állatkertben. Odaérnek a zsiráfhoz.

- anyúanyú, mi ez nyúúl??!

- nem, pistike. Zsiráf.

- mekkoramarhanagy nyúúúúúúúúl...

1916.Debil kisfiú az anyjához -nézd milyen nagy nyúl! -az nem nyúl, hanem tehén kisfiam! -akkor jó nagy nyúl!

1917.Ferike a papáját faggatja:-Kérdezhetek valamit töled?-Természetesen kisfiam!-Az elsö kérdés:kaphatnék-e több zsebpénzt?A második:miért nem?

1918.Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

1919.A kígyó biciklizik! Meglátja a nyuszika! -Hé kígyó te biciklizel? -Igen! -De nem is tudsz! Erre a kígyó -ja tényleg! És elesett.

1920.Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

1921.Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

1922.Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

1923.A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

1924.két kutyu mászkál az utcán...egyszer csak megszólal az egyik:-te,figyel az ott nem a Vágó István háza? mire a másik:-de igen,megjelöljük?

1925.mit mond batman robinnak mielött beszálnak a batmobilba??? Gyere Robin száljunk be a batmobilba!

1926.Tom szörnyülködve teszi le az újságot!-te,joe,most olvastam,hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy embert!-Hát nem irígylem a szerencsétlent!

1927.Két kigyó megy a sivatagban.Az egyik kobra a másik jobbra!

1928.Hogy hívják a kövér fekete énekesnőt?

-Whitney Houstonna

1929.Melyik az a háziállat, amelynek van nyomása, ellenállása, és fázisszöge?

-A Bar-Ohm-fi

1930.Hogy hivják a kinai tekét? Kug-Li.

1931.Hogy hivják a kinai burgonyát? Krump-Li

1932.Három béka ül a vonatsinen!Megszolal az elsö:-jön a von.placs.Második-mi...placs.Harmadik-ja...placs

1933.mért van a négernek fehér nadrágöve? hogy tudja hol kezdödik..

1934.Miaz: nagy csámcsogás 1 szobában?! A 4 fal....

1935.Mi az abszolút semmi? Léggömb hámozva.

1936.Beszélget a fekete, a barna és a szőke nő a kávézóban.

Barna: Képzeljétek, tegnap együtt voltam a Pistivel és szex után hidegek voltak a golyói.

Hú, csodálkozik a másik kettő.

Másnap megint találkoznak.

Barna: Képzeljétek, tegnap együtt voltam Bélával és szex után neki is hidegek voltak a golyói...

Húúú, csodálkozik a szőke...

Harmadnap is találkoznak, a szőke nő kegyetlenül össze van verve.

Mi történt? - kérdi a barna és a fekete.

Szőke: Hát, tegnap én is együtt voltam a Jocóval és szex után neki is hidegek voltak a golyói. Mondtam is neki, jéé szex után neked is hidegek, mint a Pistinek meg a Bélának..

1937.Iskolában:

A tanárnő bemutatja az emberi reakciok fokozatait.

Felhív egy számot, és megkérdezi:

-Hallo, Kovács lakás?

-Nem,-jön a válasz- ön biztosan félretárcsázott.

-Gyerekek, ez az első fokozat, az udvarias-mondja a tanárnő.

Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:

-Már mondtam, hogy nem- válaszol a hívott, és lecsapja a kagylót.

-Gyerekek, ez a második fokozat, az ingerűlt-mondja a tanárnő.

Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:

-Menjen a .... maga ....,-jön a válasz.

-Gyerekek, ez az utolsó fokozat, az agresszív-mondja a tanárnő.

Móricka jelentkezik, hogy még tud egy fokozatot.

A tanárnő oda is engedi, és tárcsáz.

Móricka megszólal:

-Hallo, Kovács Pistike vagyok, jött üzenetem?....

1938.Móricka hazaér és az ajtóban hallja, hogy a, á, bé, cé, csé....el nem tudja mi lehet az, de mikor benyit a szobába, látja, hogy csak betűz a a nap az ablakon

1939.Móricka megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy áááááááááá. Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb: ááááááááááá. Belép a fürdőbe és mit lát? A ruhák áznak a kádban....

1940.Mi az?Nagy fehér,es nem tud fára mászni? HÜTÖSZEKRÉNY

1941.Anasztázia grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a társaságban ezt nem merik szóvá tenni,Tasziló úgy dönt,majd Ő beszél a grófnővel. Mikor találkoznak,meg is kérdezi:-drága Grófnő!Nincs magának valami gond a fogaival? -Dehogyis nincs!Ezért is rakattam föl egy új hidat. Mire Tasziló a következőt javasolt:-Ez az! Meg kell nézni,MEG KELL NÉZNI!VALAKI A HÍD ALÁ SZART!!

1942.Jönnek be a honfoglalók,megvolt a vérszerződés,amikor megszólal Álmos vezér: -bizony mondom vala néktek,a távolban emberek laknak. Mi légyen az falu neve szittya szokás szerint,vezérünk Árpád? Árpád körülnéz,és mondja:-Van itt kecske,van itt mét,legyen a neve Kecskemét. Megünnplik,folytatják az utat.Majd megszólal Ond vezér:-bizony mondom Néked Árpád,a távolban újabb falu vala. Mi néven illetéd e falvat? Árpád körülnéz,mondja:-Van itt kecske,van itt mét,legyen a neve Kecskemét. Megszólal Tas vezér:-Dejszen az már volt,vezérünk Árpád. Mire a válasz:-JÓL VAN NA! AKKOR LEGYEN A NEVE KISKUNFÉLEGYHÁZA!

1943.Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

1944.Társkereső hirdetés

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

1945.Egy hölgy hirdetés által reméli megtalálni élete párját,csak három dolog van amihez ragaszkodik: 1.az illető soha ne emeljen rá kezet, 2.soha ne hagyja el és 3.legyen jó az ágyban. Sok telefonhivás után becsenget az ajtón egy fura pasas. -A hirdetésre jöttem,én vagyok az ideális jelölt,nálam jobbat nem találsz. Nincs kezem tehát nem is tudom rád emelni,nincs lábam tehát nem tudlak elhagyni. -Ez mind szép és jó-mondja a hölgy,de honnan tudjam,hogy jó vagy az ágyban? -Ha nincs se kezem se lábam mit gondolsz mivel nyomtam meg a csengőt?

1946.Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

1947.Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.

1948.Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

1949.Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

1950.Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...