Viccek 1751-1800

1751.a bolhának ha kitéped az összes lábát, akkor megsüketül.

hiába mondod neki hogy ugorj, nem hallja meg

1752.a sün egy makacs madár, csak akkor repül ha belerúgok

1753.A tízéves kis Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.

Egyszer hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.

Nagyban cigarettázik a kis Beethoven, amikor az apja hirtelen belép, és így korholja a fiát

- Ejnye, ejnye, Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád!

1754.Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

1755.az aluljáróban óraárus kínálja portékát.... Oda lép hozzá egy vevő, s kérdezi: megpróbálhatom azt az órát... Persze, tiszta originál... A vevő felteszi, s lelép, mire az árus: Dik more, ez is beszerzési áron vette meg!!!.

1756.Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

1757.A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...

1758.Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

1759.Hogyan kell ropiból meg polipból műanyagot csinálni?- Kell egy liter víz, megfőzöd a ropit, leszűröd, és a levét elteszed. Amikor kihűlt a ropi-lé, akkor ráteszed egészben a polipot, és kész is a polip-ropi-lé-n...

1760.Hogy lehet halat fogni egyszerűen?

Egy görögdinnyét kettévágunk, a halak megeszik és kimennek pisilni.

-És nyulat fogni?

-Borsot szórsz a sínre, a nyúl odamegy, megszagolja, tüszent egyet, és beveri a fejét a sínszálba....

1761.10 kicsi hangya megy az erdőben. Egyszer csak megállnak. ...-9. kicsi hangya milyért álltunk meg? -Nem tudom megkérdezem a 8. kicsi hangyát. -8.kicsi hangya milyèrt àlltunk meg? -Nem tudom megkérdezem a 7.kicsi hangyàt. -7.kicsi hangya milyért álltunk meg? -Nem tudom meg kérdezem a 6.kicsi hangyát. -6.kicsi hangya milyért áltunk meg? -Nem tudom megkérdezem az 5.kicsi hangyát. -5.kicsi hangya milyért álltunk meg? -Nem tudom megkérdezem a 4.kicsi hangyát. -4.kicsi hangya milyért álltunk meg? -Nem tudom megkérdezem a 3.kicsi hangyát. -3.kicsi hangya milyért àlltunk meg? -Nem tudom megkérdezem a 2.kicsi hangyát. -2.kicsi hangya milyért álltunk meg? -Nem tudom megkérdezem az első kicsi hangyát. -Első kicsi hangya milyért álltunk meg? -Megáltunk? Menjünk tovább!

1762.- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a

perverznél egy egész csirkét.

1763.- Miért jó a mazochistának?

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

1764.- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

- Mert 3x adja vissza

1765.- Milyen az orosz visszhang?

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

1766.- Mi a legjobb ajándék?

- Aorta

- Miért?

- Mert az szívből jön.

1767.Jan mert van a farkadra irva az h deszko?

Mert legkisebb is szamit teszko.

1768.-Segít Elek

-Akciós Áron

-Kala Pál

1769.Férj a feleségnek

- Szívem, hoznál egy hideg sört?

- Varázsszó?????

- Odabasszak????????

1770.Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket. A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket. Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket. Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót. Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót. Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi: - Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom? - Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek! És a pap nem mondta el senkinek...

1771.Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet

- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

1772.- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

1773.- Anya a többiek azzal csúfolnak, hogy vízfejű vagyok.

- Ugyan Pistike, nem is vagy az, de ugorj már le a boltba és hozz 10 killó krumplit a sapkádban.

1774.Két barát beszélget. -te tudod a pisti telefonszámát? -nem, de várjal mindjárt felhívom es megkérdem tőle.

1775.Három ember létezik a földön aki tud számolni és aki nem tud számolni

1776.Eddig skizofrém voltam, de most már jól vagyunk

1777.Milyen színű a láma szeme?

Láma szeme, láma szeme sötétkék..

1778.-anyu nezhetem a tv-t?

-igen fiam,csak ne kapcsold be!

1779.Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.

Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.

Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...:hehe

1780.Két vajas kenyér beszélget, miközben egy harmadik elszalad mellettük...........Hát ennek meg mibaja ???? -Nem látod, bevan sózva

1781.Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett piritós. A rák kiszól - Kiaz?............ -Mivagyunk a rákkeltök!

1782.-Hogy hívják másképp a zuhanó Bibliát?-???-Szállóige.

1783.Benedek Eleket ébreszti reggel az anyja

-Kisfiam, ágyban vagy még?

-Igen anya, benne de kelek.

1784.Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.

- Új? - kérdezi a haverja.

- Ez a világ legjobb golflabdája!

- Miért?

- Nem lehet elveszíteni. Beütőd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütőd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...

- És hogy szerezted?

- Találtam.

1785.- Mitől van ilyen világos, Jean?

- Süt a nap, uram!

- Kenyeret vagy kalácsot?

1786.Parbeszed a konyvesboltban

-Tessek kicserelni ezt a hibas konyvet!

-Igen...de mi a hibaja?

-Hat, nem tetszik a vege.

1787.Allah Osama Bin Ladenhez szól:

-Te barom. Nem azt mondtam hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd el a gépet.

1788.Bárányka megy az erdöben,találkozik a farkassal,aki megkérdezi:-Hová ilyen sietösen bárányka? -Megyek a bárány-iskolába. -Olyan is van? És mit tanultok ott? -Hát,karámból ki,karámba bee,meg orosz.

1789.Egy járókelő megállít az utcán egy másikat

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

1790.-Te milyen hangszeren tudsz játszani? -Mindegyiken,kivéve a cimbalmot. -Miért? -Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

1791.Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezzd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!

1792.Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának

- Benn vagy még az ágyban?

- Benne, de kelek.

1793.Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

1794.A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt

- Uram atyám, befalaztak!

1795.Érdekes. Az ön arcát mintha már láttam volna valahol. - Nincs ebben semmi különös. Mindig ezt viselem.

1796.A tehén bonyolult állat, de én MEGFEJTEM!

1797.- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?

- Nagy kék elefántlövő puskával.

- Mivel vadászunk kis kék elefántra?

- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.

- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?

- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.

- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?

- Semmivel, mert az védett állat.

- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?

- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

1798.- Kirándulni megyünk, Jean, készítsen elő egy ruhafogast!

- Minek, uram?

- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság hegyre.

1799.A főnök és a titkárnő beszélget

- Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

- Az előző munkahelyemen nem dolgozott semmilyen Évi.

1800.A kopasz találkozik a púpossal.

- Szia, mit viszel a hátizsákodban?

- A fésűdet bazmeg.