201.Egy apáca beül egy taxiba és
bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen
forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész
életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt
hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután
végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a
taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak
hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Én István vagyok, csak
most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
202.- Ismered a tíz kicsi indián és
az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.
203.Ki az abszolút apáca?
Aki a kottongyárban dolgozik és azt
hiszi hogy egereknek csinál hálózsákot!!;-)
204.Biztos ami biztos,mondta az
apáca,és még egy kotont húzott a viaszgyertyára.
205.Mi az apácák fizetése? -A rendes
havi,meg ami a papoktól befolyik.
206.Apáca fut a medve elől, egyszer
csak letérdel, és elkezd imádkozni: -Uram, kérlek, add, hogy ez a medve
keresztény legyen!- Erre letérdel mellé a medve, és rákezdi: -Jövel Jézus, légy
vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk! Ámen.
207.Egy apáca beül egy taxiba és
bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca
nem bírja tovább, és megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen
forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész
életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt
hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután
végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a
taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak
hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De
most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
208.Egy apáca elhatározza,hogy
megprobálja jó útra tériteni a zárda mellett dolgozó épitömunkásokat,mivel igen
zavarja a fülét az állandó káromkodás.Ugy gondolja,hogy a legjobb módszer,ha az
ebédszünetben ö is a munkásokkal ebédel,igy nem tartja fel öket. Becsomagolja
az ebédjét egy zacskóba,és ebédidöben odamegy a munkásokhoz. -Jó napot
uraim!-kezdi a mondandóját mosolyogva. -Ismerik önök Jézus Krisztust? A
munkások egymásra néznek döbbenten,majd egyikük odakiált az épitkezés másik
végében üldögélö munkásoknak: -Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? -Mé
kérded?-kiabálnak vissza. -Mert itt a felesége az ebéddel!
209.Két apáca a közértben. -Te nem
veszünk egy bax sört?-kérdi az egyik,-de én szégyelem megvenni! -Majd
én!-mondja a másik. A kaszánál az eladó nagy szemekkel megbámulja az apácákat a
sör láttán. -Túdja,mi hajmosáshoz használjuk!-mentegetözik az apáca. Az eladó
nem szól erre semmit,mélyen benyúl a púlt alá,s kivesz egy tasak perecet:-Ne
felejtsék itt a hajcsavarokat!
210.Apáca fut a medve elől az
erdőben. Majd megáll,és elkezd fohászkodni Istenhez: -Uram,add,hogy ez a medve
keresztény legyen!- Erre megáll mellette a medve,és elkezdi: -Jövel Jézus,légy
vendégünk,áldd meg,amit adtál nékünk! Ámen.
211.Találkozik a hét törpe a
Vatikánba a pápánál. Fogadja öket a pápa,egyedül Mórcinak van kérdése:-Mondja
kérem,van még itt a Vatikánba,olyan kicsi törpe apáca,mint mink?-Nincs,egy
sem!-válaszol a pápa.-De egész Olaszországba sincs ilyen kis törpe apáca mint
mi amilyenek vagyunk?-Eggyetlen egy sincs! A többi törpe hátul,már nagyon
kuncognak,betapasztják a szájukat. Mórci:-De eminenciás uram,nincs az egész
világon,egy kis törpe apáca? -Nincs még egy sem! Erre az összes
törpe:-Mondtuk,hogy pingvint basztál meg! Pingvint basztál meg!
212.Két apáca vezeti a kolostor
furgonját,mikor egy falu végén benzin nélkül maradnak.
Benéznek egy udvarba,ott van
autó,traktor is.
Itt biztos van benzin.
Adnának is,de sehol sem találják a
benzines kannát.
Semmi baj,ott hever egy zománcos
bili.
Megtöltik benzinnel és már mennek is
tankolni vissza.
Arra jár egy mohamedán,nézi a
műveletet, nézi hogy töltik a sárgát a
tankba, majd nem állja meg szó
nélkül
Anyám, bár a vallásukkal nem értek
egyet, de a hitüket csodálom!
213.Az apáca sétál az erdőben, mikor
ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi
- Na és mit fogsz mondani a
főnöködnek, ha hazamész?
- Az igazat, hogy egy férfi
háromszor megerőszakolt az erdőben.
- De én csak egyszer erőszakoltalak
meg!
- Van még időnk!
Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.
- Vétkeztem, anyám.
- Mit vétkeztél?
- Háromszor megerőszakolt egy férfi
az erdőben!
- Hát ez súlyos bűn, mondj el az
oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.
- Minek a citrom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó
képedet!
214.Fickó stoppol, megáll egy apáca.
Elindulnak, a fickó csak bámulja az
apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca
végül megkérdi
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy
megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az
apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a
fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az
apácát.
Mikor mennek vissza az autóhoz, a
fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az
apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős
vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca -
én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...
215.Az apácák banánt kapnak
vacsorára. Mindenki megkapja a banánját,de egy maradt a tálcán. Tanakodnak,hogy
mit kéne csinálni azzal az egy banánnal,mire a legokosabb megszólal: -Tudjátok
mit,ezt együk meg!
216.Hogy hivják a japán apácát? -
Kuki Neki Nuk
217.Ki az abszolut artatlan?Az
apaca,aki az ovszergyarban doldozva azt hiszi hogy egereknek gyart halozsakot
telire!
218.4apáca egyszerre hal meg. Ott
állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca:
-láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel
és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és
mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a
harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak
szájat, amiben ö a seggét mossa meg!
219.Az apácák este leülnek tv-t
nézni.Kezdödik a kedvenc sorozatuk.Mi az?A BARÁTOK KÖZT!
220.Ki az abszolut apáca? Akinek már
az anyja is apáca volt
221.Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az
apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
222.Az éppen frissen bevonuló
katonákat szortírozzák. Megszólal a százados
- Fiaim, akik közületek agglegények,
jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka megszólal valamelyik
sorból
- És százados, a buzik hova
álljanak?
- A buzik fiam? Azok szorosan a
hátam mögé!
223.Az apa benyit a fürdőszobába és
meglátja hogy a fia sminkel.-fiam te buzi vagy? -Nem apa. hercegnő.
224.Miért olyan boldogok a melegek?
Mert a szerencse se mer nekik hátat fordítani.
225.Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm
átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja
?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én
picsám, persely ?
226.Az apa bemegy a fürdőszába és
látja,hogy a fia sminkeli magát
-Fiam te buzi vagy?
-Dehogy Apa én hercegnő vagyok!
227.Két buzi veszekszik
Kurva anyád!
A tied!
Kapd be a faszom!
Mi van, békülünk?
228.Anya, hordhatok miniszoknyát? -
Nem. -Anya, hordhatok tűsarkút? - Nem. -Anya, ki sminkelhetem magam? - Nem.
-Dehát anya, 18 éves vagyok!!! -Fejezd már be, Gábor!
229.Egy fickó elmegy AIDS szűrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható
volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még
nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket
kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló
rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon
keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul
a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta
ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis
b**i, hogy mire való a segge..
230.A nászéjszakán az asszonyka
vallomást tesz a férjének:
-Tudod, Pista, nekem már előtted is
volt dolgom férfival.
-Nem probléma. Nekem is.
231.Egy japán, egy amerikai és egy
orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében
- Én egyszer ülök ott nálunk
Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy
gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom
meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit
elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő
felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a
kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én
egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és
balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket
szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A
busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az
ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer
üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt
buzi. Se buszmegálló, se busz!...
232.Leszerel a meleg katona, búcsút
int az egyik tisztnek is
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
233.Két buzi utazik a repülőn. Azt
mondja az egyik a másiknak
- Úgy szeretnék szeretkezni veled!
- HOGY gondolod? Itt fent, a
repülőn???
- Ugyan, nem hallhatja meg senki,
hiszen mindenki alszik.
- Tudod, mit? Fennhangon megkérdem,
hogy van-e valakinek rágógumija, s ha nem válaszol senki, akkor szabad a
pálya... Nincs véletlenül valakinek egy rágója???
(Nincs válasz senkitől ...)
A repülőút végén, egy újságíró
érdeklődik az utasoktól, vajon hogy utaztak. Egy asszony az alábbiakat
nyilatkozta.
- Nagyon kellemes volt, csak nagyon
megfájdult a fejem.
- És akkor, miért nem kért valakitől
egy aszpirint?
- Megőrűlt?! Pár üléssel arrébb,
valaki kérni mert egy rágógumit, és ezért megerőszakolták.
234.Mi az: 50 homokos fekszik a
pincében?
- Padlófűtés.
235.Két házaspár elhatározza, hogy
partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik
férfi és megszólal
- Remélem, a lányoknak is ilyen
remek éjszakájuk volt!
236.Egy furcsa fickó megy be a
nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és
odaszól a mellette álló férfinek
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves
lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a
sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam
végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja
neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is
tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül
megszólal a "béna"
- Nos, köszönök mindent! Már meg is
száradtak a körmeim!
237.Az úr meztelenül borotválkozik a
fürdőszobában amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a
borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól
- Jean, az úrnak kötszert nekem pedig
dugóhúzót.
238.-Apám-panaszkodik otthon a
fiatalember-megeröszakoltak a buzik! -Úristen,fiam... Hát miért nem szaladtál
el? -Ebben a tüsarkú cipöben!?
239.Mi a külömbség a depressziós és
a transzszexuális ember között?...a depressziós azt mondja:depi vagyok öngyi
leszek...a transzszexuális meg azt hogy:..Peti vagyok,Gyöngyi leszek..)
240.- Hogy hívják a homoszekszuális
birkát?
- Homo-kos.
241.A fiú ragyogó arccal megy haza,
és így szól apjához
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le,
igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem
tudok.
242.- Mi az, hosszú, sárga, meleg,
és nem mozog?
- Combino-villamos
243.Az utcán egy lámpaoszlopnak
támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
244.Két buzi utazik a repülőn. Az
egyik megkívánja a másikat
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan
kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk.
Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az
utasokat
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak,
olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős
bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk
volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy
csak na!
245.Fizika vizsga, bemegy a diák.
-Jó, üljön le, mit csinál ha vonaton
utazik és nagyon melege van?
-Lehúzom az ablakot.
-Helyes! a vonat 120km/h sebességgel
halad, és a kabin 8 köbméter térfogatú, mennyi idő alatt cserélődik ki az
összes levegő?
-.... (a diák csak hallgat)
-Jó, egyes, hívja be a következőt.
kimegy a srác, mindenkinek elmeséli
mi történt.
jóvan, bemegy a 2. vizsgázó.
-Jó, üljön le, mit csinál ha vonaton
utazik és nagyon melege van?
-Leveszem a pulóverem!
-És ha még mindig melege van?
-Leveszem a pólóm!
-Nagyon meleg van!
-Leveszem a gatyámat is!
-90%-os a páratartalom, és a
kabinban van 5 b*zi, mit csinál?
-Rakjon seggbe az összes, akkor sem
húzom le az ablakot!!
246.Két barát véletlenül a meleg
bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja
tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni
szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a
zaklatás azonban abba marad.
A férfi megkérdi a pincért
- Miért kapunk ennyi italt,
egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk
nászúton vannak.
247.Három politikus beszélget.
Mindegyiknek rossz napja volt.
Mondja az egyik:- Nagyon rossz napom
volt ma . Ülök a buszmegállóban és leült mellém egy gyönyörű szőke nő. Azon
gondolkodtam, hogyan szólitsam meg,.. de jött a busz ,felszállt és előttem meg
becsukódott az ajtó.
Ez semmi !-mondja a másik.
Ülök a buszmegállóban ,mellém két
barna bombázó. Azon gondolkodtam melyiket szólitsam meg, de jött a busz és
felszálltak. Hoppon maradtam.
Ez mind semmi!- mondja a harmadik.
Ülök a parkban . Mellém ült két
kigyúrt meleg pasi.... És sehol egy busz...sehol egy buszmegálló.
248.Álltam a forgalomban, és a
visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos
motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín
Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy
biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros,
észrevettem a hátán egy feliratot
"Igen, ez egy rózsaszín Harley!
Nem, nem vagyok az!"
249.Két meleg barchobázik. Csak a
férfiaknak van? Igen. Ha simogatják fel áll és kemény lesz? Igen.
Rákéredzkedhetek?
250.- Apa! Apa! Megeröszakoltak a
buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál
el?
- Ebben a tüsarkúban?
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése