Viccek 1301-1350

1301. Két öreg, Bill és Joe minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáztak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban Bill nem jelent meg a szokott időpontban. Joe nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott egy kicsit, és kihagy egy napot a kártyázásból. De Bill nem jött másnap, és az azt követő napon sem. Joe, mivel nem tudta, hogy cimborája hol lakik, csak kitartóan várta őt minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, Joe már lemondott róla, hogy viszontláthatja még a barátját. Egyik délután azonban épp a parkon ment keresztül, amikor szembe jött vele az öreg Joe.
- Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hát mesélj, hol voltál ilyen sokáig? - kérdezte tőle Joe.
- Ne is kérdezd... - felelte ő. - Börtönben ültem.
- Börtönben? Hogy-hogy?
- Ismered azt a kis pincérnőt ott a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
- És elítéltek?
- El, 30 napot kaptam hamis tanúzásért.

1302. -Vádlott miért ad nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő vallomást?
-Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

1303. Gyilkossági ügy tárgyalásán kínomban egy trükkhöz folyamodtam - meséli egy védőügyvéd a barátjának.
- Tisztelt esküdtek! Most pedig be fog lépni az ajtón az áldozat, és maga fogja tisztázni az ügyet - mondtam.
Az esküdtek megdöbbenve meredtek az ajtóra, de persze nem történt semmi.
- Bocsássanak meg a kis trükkért - mondtam -, csak meg akartam mutatni Önöknek, hogy a szívük mélyén maguk sem hiszik, hogy gyilkosság történt.
Az esküdtek visszavonultak tanácskozni, majd mégis bűnösnek ítélték a vádlottat.
- De hát mind az ajtóra meredtek! - mondja a barát.
- Ők igen, de észrevették, hogy a védencem nem.

1304. Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte a légzést?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.

1305. Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!

1306. Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal
az órát figyeltem.

1307. - Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

1308. Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítják,s egyik lábát amputálják. Felgyógyulása után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. -Hát,maga azt hiszi,hogy én milliomos vagyok? -kérdi a soför. -Miért,maga azt hiszi,hogy én százlábú vagyok?

1309.SÜKET NYÚL A BIRÓSÁGON :Itélethirdetés után megszólal a nyúl:Bíró úr! Nem lesz egy kicsit sok az az öt év ? Erre a bíró , mondom kötél !!

1310.- Vádlott, álljon fel! Maga azért áll itt, mert megölte a szüleit. Mit tud felhozni a mentségére? - Tessék figyelembe venni, bíró úr, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok.

1311. A nemibeteggondozo es a birosag egy epuletben van.Kiszol a biro,latvan egy pasast szomoruan a padon ulni:-Maga az alperes?Nem en.Talan a felperes?Nem en a tripperes vagyok!

1312.A mai nap a hátralévô életed elsô napja.

1313. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

1314. Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a
szombati buli után. (vagy megjön, vagy nem...)

1315. -A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

1316. "NEM A BUGYI A LEGJOBB DOLOG A VILÁGON,DE NAGYON KÖZEL VAN HOZZÁ!"

1317. -Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
-Ha a jobb szemed viszket: öröm ér
-Ha a feneked viszket: aranyér.

1318. Az alkoholmentes sör olyan,mint az élvezet nélküli szex.

1319. A legelfoglaltabb ember sem túlságosan elfoglalt ahhoz,hogy el ne tudná mondani,hogy milyen rettenetesen elfoglalt.

1320.Az anyós olyan, mint a délibáb. Csak messziről nézve élvezhetô.

1321. Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel!

1322. Most jövök egy IQ tesztrôl. Szerencsére negatív!

1323. Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni...

1324. Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.

1325.Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!

1326.Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!

1327.- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

1328.Nem mindegy, hogy a masszázs bűvészet, vagy b*szás művészet.

1329.Az áramalatt levő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása.

1330.Az igéret szép szó, de a Landwirtschaft Ausstellung még szebb !

1331. A borosta nem szúr. Csak a megfelelő oldalára kell születni.

1332. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

1333. Kolumbusz haromszor indult utnak,bar a masodik utjan meghalt.

1334. Ma kezdődik életed hátralevő része.

1335. Ha nem mész el mások temetésére, akkor ők sem mennek el a tiédre.

1336. nem mindegy hogy a csabba szarni vagy a szarba csapni

1337. nem mindegy hogy szar mellett falni vagy a fal mellett szarni

1338.nem mindegy hogy sír mellett szarni vagy szar mellett sírni

1339.Kőmüves Kelemenék vacsoráznak.apa a fiához:egyé fiam,me anyád má fal!

1340.a szél a levegö azon része, amelyik siet!

1341. Olyan kutyám volt,amikor rájött,hogy hasonlitunk egymásra,megölte magát!

1342. Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

1343. A tökéletes férj nem iszik,nem dohányzik,nem nözik,nem csavarog,és nem létezik!

1344. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

1345. Minek iszol és vezetsz,ha szívhatsz és repülhetsz....

1346. Gondolkodom,tehát vagyok...de ha nem gondolkodom akkor még jobban vagyok.

1347. Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye!

1348. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

1349. n már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

1350. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.