151.Egy ember beviszi az autóját a
szervizbe. - ha túllépem a kétszázás sebességet,kopog valami a motorban. A
szerelő hosszasan elgondolkozik,majd pedig így válaszol: -Bizonyára az ön
őrangyala, uram.
152.- Nézd egy stoppos! - Á, biztos
csak
lájkol minket.
153.Egy autó beborul az árokba. Arra
jön egy másik autó kinek vezetője megkérdi az árokparton üldögélő károsultat:
-Baj van? -Á,dehogy,-feleli-csak felboritottam,hogy megnézzem,jól forognak-e a
kerekek.
154.Egy férfi közlekedési balaesetet
okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -,
azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s
sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át
az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
155.Gazsi megy az uton és köpködve
mondja.-püj de jó soför volt püj.Sembe megy vele a komája és kérdi töle.-te
gazsi mit köpködsz az utcán nemszégyeled magad? -képzeld komám stopoltam és
felvet egy BMV-s,megyünk 160 180 megy elötünk 3 kamion, elkezdi elözni 2-öt
megelöz a 3-iknál jön szembe velünk egy teherauto,én mondtam neki báttya ha
sikerül én leszoplak !!! Püj de jóó soför volt.
156.-Miért vették el a jogsidat?
-Ment egy pasas a forgalommal szemben, én pedig megelőztem...
157.Hajtűkanyar Magyarországon. Arra
jön egy amerikai a Cadilac-jével, fejre áll és elkezd sírni mellette a földön
- Jajaj, ezért az autóért egy évig
dolgoztam!
Arra jön az angol a Jaguárjával,
fejre áll és leül az amerikai mellé sírni.
- Jajaj, ezért az autóért két évig dolgoztam!
Arra jön a magyar a Trabantjával,
fejre áll és leül a két sorstársa mellé sírni
- Jajaj, ezért az autóért egész
életemen át dolgoztam!
- Nézd, ezt a marhát, miért vesz
ilyen drága autót!?
158.Nyugodt tempóban halad az autós
a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására
szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a
nőt
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
159.Autószerelő az ügyfélhez
- a benzin jó, a többit ki kell
cserélni.
160.A férfi bemutatja új autóját a
barátnőének.
Megnyom egy gombot, s az ablakok
kinyínak.
Úabb gombnyomás: a tető felemelkedik
és eltünik a kocsi farában.
Újabb gombnyomás, és egy ventillátor
felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált
- A fene vigye, kézzel már semmit
sem csinálsz?
161.- Asszonyom! Mindent elkövetett,
hogy ne menjen neki a virágos pavilonnak?
- Igen, biztos úr, teljes erőből
dudáltam!
162.Amerikában kirándul a trabantos,
de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja,
jöjjön vissza másnap, arra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül,
hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a
trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert,
leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és
odafordul a szerelőhöz
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem
értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt,
majd fejet vakarva megszólal
- Elnézést uram, de csak egy Buick
ablaktörlő motort tudtam beletenni.
163.A szerelő átnézi a trabantot,
majd így szól
- A benzin rendben, de a többit ki
kell cserélni!
164.Megfaradt autos leall egy
parkoloba,elkezd aludni.par perc mulva egy jarokelo kopog az ablakon es kerdezi
hogy mennyi az ido.az autos megmondja,alszik tovabb.meg nehany jarokelo
ugyanezt megteszi,az autos duhos lesz,kiirja az ablakra hogy "nem tudom
mennyi az ido!!!"nemsoka megint kopognak az ablakon,egy jarokelo azt
mondja az autosnak:felegy lesz ot perc mulva...
165.Az egyik embernek elromlik az
autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe
toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom
az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és
ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken
és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül
az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első
szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól
- Szóval azt mondja, hogy a ló
beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje
volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
166.A száguldó sportkocsi lefékez
egy gyalogos mellet
- Mondja, kérem, hogyan jutok el a
temetőbe?
- Egészen egyszerűen menjen csak így
tovább!
167.A jelzőlámpa előtt megáll egy
Jaguár, és egy Trabant. Megkérdezi a trabant sofőr a Jaguár sofőrjét
- Magának van franciaágy az
autójában?
A Jaguár sofőr elpirul és elhajt,
Beszerelteti a franciaágyat. Nemsokára találkoznak, a Trabant ablakai párásak.
Odamegy, bekopog az ablakon.
- Igen, van franciaágy a kocsimban.
- Hagyjon békén! Nem látja hogy
éppen zuhanyozok?
168.Segítőkész járókelő megpillant
egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a
vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a
közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az
autót.
Mire a másik
- Tudom, én toltam.
169.Észrevetted már, hogy amikor a
közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan
bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
170.Vettem egy házat az autópálya
mellett.Abszolút nem zavaró,ha megszokod,hogy százharmincal kell kiállni a
garázsból.
171.Egy 180-al repesztő autóst fog a
rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle
az öltönyös sofőrt
- Na, barátocskám, most aztán nagy
bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a
dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni
- próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá
a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a
fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá
beszélgetni
- Na, magának aztán nagy szerencséje
van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos
jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja
letörten a fiatalember.
- Én lettem volna a vőlegény.
172.Egy paraszt vett egy Mercedes-t
a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a
paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta
Számla
- 1 tehén - alapmodell - Alapár
2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér)
- Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre:
50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,--
EUR
- 2 lökháritó, szar
17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,--
EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos):
100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és
hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,--
EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó:
1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,-- EUR
173.Két öreg házaspár hajt
autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az
autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl
gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért
mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is
hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val
nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy
A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor
81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az
autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a
felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó
ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre
megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem
érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak
most jöttünk a B252-esről!
174.A rendőr hangosan rákiabál a
szabálytalankodó autósra: Hé megállj!
A vezető továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja:
Jó estét képviselő úr!
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a
zaj, képviselő úr.
175.A vadnyugati bárba egyszer csak
belép egy férfi. Leül a pultnál, és
miközben köpköd, hangosan
méltatlankodik
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
Hát ahogy állok és stoppolok, megáll
egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg
nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk
200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki: na, öreganyám,
ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
176.Az autóst megállítja a
közlekedési rendőr
- Közúti ellenőrzés! Kérem a
jogosítványát!
Mire az autós mérgesen
- Cseszd meg! Nálatok van!
177.A rendőr leállítja az autóst az
autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön
hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi
hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem
súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem
kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a
motorcsónakom?
178.Egy falun keresztülhaladva egy
autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy
vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a
kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a
kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget,
majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a
vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a
rohadt kutyát akartam lelőni.
179.A Ferrari Forma-1 csapata
lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel
végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a
kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a
kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
180.Az autószerelőnek panaszkodik a
tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa
koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és
tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha
jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi
az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a
kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
181.3 autós karambolozik egymással.
Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?
182.Egy autóst megállít a rendőr:-
Féklámpa hiányában büntetést fizet! -De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak
kialudt. -Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
183.Sűrű átláthatatlan ködben két
autó szinte egymáshoz tapadva araszol.Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a
második nekimegy.A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál?Hogy
lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül?
Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
184.A skinhead vezetni tanul. Az
úton átmegy előtte egy vietnámi. A skinhead elüti. Az oktató ráförmed:
- Ezt meg miért tette?
- Azt tanultam, hogy a sárgán
átmehetek..
185.Autókereskedőnél....... -És van
a kocsiban riasztó? -Igen! Az állapota!
186.A piros lámpánál együtt
várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is
szabad fogyasztania?
187.Az apácák tanakodnak, hogy vajon
van-e csont a péniszben.
Mivel nem jutnak dűlőre megkérik a
kertészt, ugyan segítsen már eldönteni a vitát. Az meg is engedi, hogy a
nadrágjába nyúljanak és saját maguk győződjenek meg a tényállásról.
Belenyúl az első apáca,
megtapogatja: - Szerintem ebben nincsen csont!
A 2. apáca is belenyúl,
megtapogatja: - Ha csont nem is, de szerintem porc az van benne!
A 3. erre az eredményre jut: -
Csontos ez, ha mondom, csontos!
A negyedik is próbálkozik: - Csontos
ám! Méghozzá velős!
188.Egy kolostorban élt egy pap,
akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér
találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény,
kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József
atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt
mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én
záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a
tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit
fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy
gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a
tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal
trombitája és húsz éve fújatja velem…
189.Egy rablónak a buszmegállóban
megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem
tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek,
hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A
rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá
tenni az apácát? Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben
imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca
valóban ott imádkozik. Így szól a rabló
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért
jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az
volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus
Krisztus, vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a
buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a
buszról!!
190.Három hajótörött úszik az óceán
közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek
- Szívesen felveszünk benneteket, de
csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja
felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő
is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja
sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó – mondják az apácák, de a
tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy
az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával
vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított
oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét
legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az
apácák csodálkoznak.
- Én cukrász vagyok:
mire elszopogatjátok, majd csak
kikötünk valahol.
191.Az apáca kimenőn lefekszik egy
fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban
térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot
nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült
képedet.
192.Két pap kiment késő éjszaka
zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek
a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és
elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant,
egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor
látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová
elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben,
mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak,
milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta
a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet
helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette
a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart
lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta
harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd
felkiáltott
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
193.Imbolyog a részeg az utcán. Jön
vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb
horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca
eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.
194.Az ember egy csomó dolgot nem
értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy
apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
195.Egy apáca beül egy taxiba és
bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca
nem bírja tovább, és
megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen
forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész
életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt
hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután
végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a
taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak
hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De
most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
196.Egy apáca stoppol az úton,
felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany
ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az
apáca
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az
vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket,
imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig
meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól
van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy
elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik
aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál
- Elmész Péter atya a picsába a
pilótakekszeiddel!
197.Három apáca meghal, és Szent
Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket
- Voltál az életedben férfival? Az
apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében.
- Rendben, van most meg a kezed
szentelt vízzel! - mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a
szenteltvízhez.
- Neked is volt a kezedben? -
kérdezi Szent Péter.
- Dehogy volt. Csak gargalizálni
akarok, mielőtt a harmadik nővérem belemossa a seggét.
198.Apácáéknál banánt osztanak,
mindenki kap már, de egy marad. Nagy a tanakodás, hogy most mi is legyen,míg
végre az egyik felkiált
- Tudjátok mit,együk meg!
199.Három hajótörött úszik az óceán
közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a
hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak
úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas
kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik
ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő
sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt
is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet
is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy
az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy
baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított
oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét
legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire
elszopogatják, csak kikötünk valahol!
200.Két apáca sétál az utcán. Oda
megy hozzájuk 2 férfi és erőszakoskodni kezdenek velük. Azt mondják az apácák
- Jó, akkor toljátok le a
nadrágotokat!
A két férfi letolja. Erre az apácák
- Mi könnyebben futunk felhúzott
szoknyával mint ti letolt nadrággal.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése