Viccek 1-50

1.A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

2.George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.

- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

- Jó - feleli Bush.

- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

3.- Miért nincs a vonaton bástya?

- Mert "a vonat nem vár"...

4.Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.

5.A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

6.Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.

A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:

- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

7.A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:

- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.

- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

8.Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:

- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

9.Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét nevetve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a gyerekek ezúttal is csak nevetnek egy jót.

Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:

- Na, ma megint jósokat nevettünk!

10.- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

- Baleset érte, és megoperáltuk.

- Tehát most kórházban vagyok?

- Igen, nagyobbrészt!

11.- Merre támad az etióp hadsereg?

- ???

- Amerre a szél fúj!

12.Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

13.- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?

- ???

- Lukamér Mitfizetszki.

14.A rendőr megállítja a szőke nőt:

- Hölgyem, kérem a nevét!

- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

15.Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

16.Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:

- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?

- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!

- Nem asszonyom, ez egy Goya!

- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!

- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.

A nő most már feldühödik:

- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.

- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

17.Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

18.Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:

- Mit csinál a pénztárosunk?

- A kasszában van egy kis hiány, azt hozza rendbe.

- De hát nincs is a bankban, mégis hol csinálja mindezt?

- A lóversenypályán.

19.- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

20.Két kezdő filmszínésznő beszélget.

- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.

- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.

- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

21.Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit:

- Mi folyik ott?

- A Duna!

22.Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."

Még aznap éjjel ellopták.

23.Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.

24.Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:

- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.

- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.

- Landoló automatika nincs a gépen.

- A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.

- A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

- Valami meglazult a műszerfalon.

- Valami meghúzva a műszerfalon.

- A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.

- Bizonyíték eltüntetve.

- A DME hangereje hihetetlenül nagy.

- A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.

- Hibát a földön nem sikerült előidézni.

- IFF nem működik.

- IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

- Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.

- Ezért van.

25.Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.

Már majdnem éhenhalnak...

...Amikor hirtelen szomjanhalnak.

26.Megtörtént házastársi beszélgetés:

Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"

Nő: "Nem."

Férfi: "OK."

Nő: "... vagy mégis..."

Férfi: "Na mi legyen akkor?"

Nő: "Nem tudom."

Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"

Nő: "Nem."

Férfi: "Éhes vagy?"

Nő: "Nem tudom, talán igen."

Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"

Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."

Nő: "Talán később éhes leszek."

Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"

Férfi: "Akkor otthagyod."

Nő: "Az pocsékolás."

Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."

Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."

Nő: "De nem nekem."

Férfi: "Akkor keress valami mást."

Nő: "De most nem akarok mást."

Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."

Nő: "Nem."

Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."

Nő: "De."

Férfi: "Megőrjítessz!"

Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi: "Ahogy gondolod..."

Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."

Nő: "Én viszont igen."

Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."

Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"

Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."

Férfi: "És?"

Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"

Nő: "Miért ne?"

Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"

Nő: "Pontosan."

Férfi: "És akkor mit eszek én?"

Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

27.Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.

- Te farkas, verjük meg a nyulat!

- Na és miért?

- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!

Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.

- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!

- Na és most miért?

- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.

Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.

- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.

- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?

- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!

28.Pistike megkérdezi az apját:

- Apuci! Van az Istennek felesége?

- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

29.Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

- Hát nem ismer meg? Mondja!

Boltos:

- Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

- Még igy se?

- Nem!

Megigazítja a haját:

- Még igy se?

- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

- Hát én vagyok a vevő!

30.- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!

- Mióta van távol?

- Holnap utazik.

31.A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:

- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!

- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

32.A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:

- Ady van?

- Nincs.

- Petőfi van?

- Nincs.

- Babits van?

- Nincs.

- Hát akkor mi van?

- Kalasnyikov.

- És az mit írt?

- Cigányt.

33.Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:

- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?

- De Móricka, tél van.

Móricka:

- Tudom, sapka, sál!

34.A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:

- Ady van?

- Nincs.

- Petőfi van?

- Nincs.

- Babits van?

- Nincs.

- Hát akkor mi van?

- Kalasnyikov.

- És az mit írt?

- Cigányt.

35.Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:

- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?

- De Móricka, tél van.

Móricka:

- Tudom, sapka, sál!

36.A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

- Nem megy?

- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!

- Na ne szórakozzon velem!

- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

37.- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

- ???

- Berakja a mikróba.

38.Nem mindegy, hogy...

... helyet cserélni, vagy csehet herélni.

... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.

... görbe sörény vagy sörbe görény.

... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.

... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.

... kompon állni vagy komponálni.

... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.

... csapba szarni, vagy szarba csapni.

... a falu bikája vagy a Balu fikája.

... teniszpálya vagy a pénisz tája.

... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

39.- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját?

- ???

- Az óra megállt, Micimackó viszont továbbment...

40.A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

- Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von:

- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

41.Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

42.A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.

- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:

- Nem kell kérni, ingyen van.

Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.

- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:

- Az, de szaga az van!

43.- Ki az abszolút hajcsár?

- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?

44.Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

- Na mi van, megölted?

- Dehogy, ott is sorbanállnak.

45.A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

- Neve? - kérdezi a rendőr.

- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.

- Kora?

- Azt nem én raboltam ki!

46.- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

47.- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?

- ???

- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...

48.A bíró szigorúan kérdi:

- Hány pofont adott a panaszosnak?

- Egyet.

- De ő azt mondja, hogy ötöt!

- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

49.Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

- Ááh, kösz.

- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

- Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

- Na, akkor ez itten már a határ?

50.A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?

- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.

- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

- Nem, csak többet nem alszom vele.