Viccek 1451-1500

1451. Lepusztult,neandervölgyi jellegü müegyetemista száll fel a 7-es buszra. A soför nagyon menö akar lenni és kiszól a tolóajtón jó hangosan: -Mi újság az öserdöben öreg? A válasz gyors és meglepö: -Anyád nem üzent semmit!

1452. -Professzor úr,igaz,hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor,csak egyetemi docens.

1453. Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel
fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

1454. -Hogy hivják a szökét az egyetemen? -Látogató.

1455. 2 pogácsa beszélget . 1:- képzeld, jelentkeztem az egyetemre... 2:- Nah? És felvettek? ...1:- Hülye vagy? Egy pogácsát??

1456. Egyetemi tanulópár szerelmeskedik a kollégiumi szobában; a fiú minden numera után egy strigulát húz a falra. Már az ötödiknél tart,átikszeli vele a korábbi négyet,mikor a lány megszólal: -most aszunk vagy matekozunk?

1457. Te dohanyzol?
- Igen dohányzok.
- Hány dobozzal szívsz el egy nap?
- Napi 2 doboz.
- Mennyibe kerül egy doboz?
- Kb 1000 forint
- Akkor napi 2000 forintot költesz kb cigire?
- Igen
- Akkor egy évben kb 730.000 forintot költesz cigire?
- Igen
- Akkor 15 év alatt 10.950.000 forintot költöttél cigire?
- Hát igen,igazad van
- De gondolj bele,ha nem dohányoztál volna és a cigire költött pénzt félretetted volna a bankba akkor már vehetnél magadnak egy Ferrarit.
- Hmm,ezen nem is gondoltam még.de figyelj csak te dohányzol?
- Nem,én még soha sem szívtam el egy cigit sem.
- Akkor mutasd már meg hol a k*rva anyádba van a Ferrarid??

1458. Poplacsek úr egérfogót vásárol.
- Becsomagoljam? - kérdezi az eladó.
- Nem, majd ideküldöm az egereket.

1459. -Mikor van az egernek magomlese?...-mikor kiragja a buzas zsakot!

1460.A ferfi olyan m az eger!Mindent megiger,amig a lyukig eler!

1461. 2 egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle látszik ki. Melyik ázik meg?
- ???
- Egyik sem, mert nem esik az eső!!!!

1462. - Hogy hívják a beteg hörcsögöt?
- ???
- Köhörcsög.

1463. A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi
- Mit hozhatok önnek uram?
Egér
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához
- És önnek uram?
Macska
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

1464. Egér Etelka és Elefánt Elek az anyakönyvvezető elé járul. Rókakoma az anyakönyvvezető. Végigméri az ifjú párt, és gunyoros pofával odaszól az írógépnél ülő Kecskegidának
- Na, ez a házasság sem lesz két napnál hosszabb...
Egér Etelka meghallja ezt, elpirul, lesüti a szemét és kezével lopva végigsimítva a hasát, így válaszol
- Mit tehetünk? Most már muszáj...

1465. Három egér ül a kocsmában és dicsekszik
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.

1466. Az egér és az elefánt összeházasodik. Az elefánt egy nagyon ritka betegségben meghal egy nap múlva. Az egér így jajgat
- Jajj, jajj az hittem egész életünkben boldogan élünk és most...egész életemben a sírgödröt áshatom...

1467. Hazafele tart egy üzletember. Már több mint 12 órája vezet, nagyon fáradt, ezért betér a legközelebbi és egyben legolcsóbb szállodába. Kér egy szobát. 10euró/éjszaka, kapja a választ. Fizet, majd gyorsan a szobájába megy. Felkapcsolja a villanyt és meglepetten látja, hogy egerek szaladgálnak a földön. Azonnal felkeresi a szállodavezetőt. - Uram, a szobámban két egér kergeti egymást. - Ó tényleg? Mégis mit várt azért a 10 euróért? Bikaviadalt?

1468. Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

1469. Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

1470.-Jean hozza be a baltát!-miért uram?-embert akarok faragni magából!

1471. -Mégiscsak nevetséges lény az ember! -Miért? -Mert ha egy csillagász azt állitja,hogy az égbolton 987 millió 956 ezer 784 csillag ragyog,azt minden további nélkül elhiszik,de ha kiírod az ajtóra,hogy ,,Frissen mázolva'',akkor mindenki megnézi,igaz-e.

1472. Egy átlag ember alvásigénye,.....-csak még 5perc

1473. Egy ember elmegy a jósnőhöz és kérdezi tőle:
Mit lát?
Maga a következő 2 évben nagyon sokat fog szenvedni!
És azután?
Azután majd megszokja!

1474. A jövő gyáraiban mindössze két alkalmazott lesz:Egy ember és egy kutya.Az ember azért, hogy etesse a kutyát, a kutya azért, hogy távol tartsa az embert a berendezésektől.

1475.Mi az?Piros és ha bele megy a szemedbe fáj?Traktor

1476. Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...

1477.Mire használja az etióp a szívószálat? -??? - hálozsáknak

1478. Szétéplek mint etióp gyerek a segélycsomagot.

1479. Orvos méri az etióp gyerekek súlyát: -Hm,ez igen,40 kiló! Kérem a következö osztályt!

1480.Mi az egy búzaszem a vedérben?Az etióp kisgyerek egész nap hányt.

1481. Mi gyorsabb a villámlásnál?? - az Etióp gyerek kajabonnal

1482. - Miért nincsenek mozik
Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent
tartani a billenős székeket.

1483. - Miben fürdenek az etióp
gyerekek?
- ???
- Pohárban.

1484. - Mire használja az etióp a
szívószálat?
- ???
- Hálózsáknak.

1485. Miről lehet felismerni egy gazdag etiópot?
-Rolex van a derekán!

1486. - Merre indult támadásnak az etióp hadsereg?
- Amerre a szél fújt!

1487. két etióp beszélget.
-te komám éhes vagy??
-igen,és te??
-énis.
akkor együnk

1488. Skizofrén vagyok s ennek van egy óriási előnye,soha nem vagyok egyedül.

1489. A mai nap a hátralévô életed elsô napja.

1490.Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.

1491. A wc olyan hely,ahol még a legbátrabbak is beszarnak!

1492. Felirat egy kocsmában
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mertmegégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

1493. Feliratok, táblák Angliában
Vasútállomáson: "Állj hátrébb a peronon, mert különben megszívod!"
Állatkertben: "Maradj biztonságban! Ne állj fel, ülj fel, hajolj át vagy mássz át a kerítésen! Ha beesel, az állatok megehetnek, és ettől megbetegedhetnek. Köszönjük!"
Automatán: "Figyelem! A gépnek nincsen agya, kérjük, használja a sajátját!"
Parkban: "Kutyatulajdonosok, figyelem! Kérjük, szedjék fel hulladékot a kutyák után! Kutyák, figyelem! Ugassatok, morogjatok, szaladgáljatok! Jó kutyák!"
Metrókocsiban: "Hölgyek! A kapaszkodó rudakat a biztonság érdekében szereltük a kocsikba. Semmi tánc!"
Üzlet bejárata fölött: "Mr Toskana túl van egy költséges válóperen, ezért most: KIÁRUSÍTÁS!"
Nyilvános helyen: "Kérjük, ne dobják a cigarettacsikket a padlóra, a csótányok rákot kapnak!"

1494. Wc-ben: fordulj jobbra..., fordulj jobbra..., fordulj jobbra..., most hugyozni jöttél vagy forgolódni?

1495. Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök...

1496. Nyuszika megy az erdő szélén és leesik...

1497. Ha nemtetszik,hogy vezetek,tünés a járdáról.

1498. Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

1499.Az előírt legnagyobb sebességgel ütköztem a szemben nem előírásszerűen közlekedő aszonnyal.

1500.Hány alkalommal követett el ön sikeres öngyilkosságot?