Viccek 251-300

251.Rádió kivánsáng műsörban.,. anyósom bent éget a házban ennek emlékére,szeretném kérni a Romantic együttestöl ,,Szeretem a bőröd illatát,,

252.- Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

253.Képzeld, meghalt az anyósom!

- Mi történt vele?

- Levitte az ujját a busz.

- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

254.Miért nem lehet az anyossal bújocskázni? ??? Mert ki az a hülye aki megkeresi?

255.- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot! Szeretnék elmenni az anyósom temetésére!

- Én is, barátom, én is...

256.-Mikor kell az anyóst lecserélni? -??? -Amikor már nem indul első rúgásra!

257.-Anyósom maga elmehetne egy kínai festőhöz.

-Miért?

-Mert a kínaiak szoktak sárkányokat festeni.

258.A légjóbb anyós?

A pór hanyós.

259.Száraz félév után végre megérkezik

a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a

kocsmában ünnepelnek, csak az

egyik búslakodik.

- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a

többiek - Ettől az esőtől minden

kibújik a földből!

- Látjátok, éppen ez az én bajom. A

múlt héten temettem el az

anyósomat...

260.Anyósa temetéséről érkezik

haza a férj, amikor hatalmas

vihar támad. Dörög az ég,

villámlik, és a szél egy cserepet

is a fejére sodor a ház

tetejéről. A férj felnéz, jól

megszemléli viharos égboltot

és igy szól

- Na, úgy látszik felért!

261.-Anyuka?!?!...-Drágám ne kiabállj haza ment! (férj: -Ez az!!)

262.-Az én anyósom olyan,mint egy jó pohár sör.-Miért,olyan finom?-Nem.Jéghideg,és mikor elém kerül,habzik a szája.

263.Apu, mért szalad a nagymama cikkcakkban? Ne pofázz fiam hanem adogasd gyorsabban a töltényt!!!

264.- Mi a különbség az anyós és a víziló között?

- ???

- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a

fülét.

265.Hogyan kell az anyóst eltemetni? Derákig hogy a sirját kondozza

266.Az anyós kérdezi a vejétől

- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?

- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

267.Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,

mire a másik

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már

csak

el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az

elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

268.Miert nem nol az anyos sirjan virag?mert melyen van a gane

269.Az anyós felhívja orvos vejét

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

270.Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messzesugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja

- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

271.- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!

- Ez a rohadt óra mindig is késett…

272.Anyós a vejének

- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?

- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

273.- Miért jár az anyós biciklivel?

- Mert a seprűje szervizben van.

274.Egy fickó lekiabál a negyedikről

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

275.A férfiak számára háromféle nő létezik

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

276.Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

277.A férj belép a nappaliba és látja, hogy azanyósa éppen magában beszél. - Anyuka, hányszor mondjam, hogy ne beszéljen magában? - Miért? - Azért, mert utána nem tudja, hogy kit�lhallotta azt a sok hülyeséget

278.Bíróságon - Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lötte az anyósát? - Aláhordott a puskám.

279.Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók

- Uram miért szaladgál be az égő házba?

- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

280.Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza

- "Remélem nem az én címemre!"

281.- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?

- ???

- Az elemnek van pozitív oldala is.

282.Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.

Egyik este megkérdezi a vejét

- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

- Igen mama, a vonatmenetrend.

283.Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle

- Mi történt veled haver?

- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.

- De ez hogy lehet, nem működött a fék?

- Nem működött a gázpedál!

284.Az anyós haldoklik az ágyon

- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

285.- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?

- Hétezer forint.

- Nem lehetne olcsóbban?

- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.

- Túl drága. Megoldható olcsóbban?

- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.

- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

286.- Ki törte be az ablakot?

- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

287.Az anyós így szól a vejéhez

- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

288.Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.

- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!

- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

289.- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

290.- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- ???

- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

291.A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

292.Két barát beszélget

- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

- Hogy?

- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

293.Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek

- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

- Istenem! Túléli?

294.Egy férfi mondja a barátjának tűnődve

- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom.

- Nincs is bajuszom.

- De neki van.

295.Fiatal férj rohan a feleségéhez

- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

- És csak most mondod?

- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

296.-Hogy ejtik az anyóst?

-......?

-2kézzel a tizedikről....

297.Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn

- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!

- Mi van?

- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!

- És? Miért kellek én ahhoz?

- Nem nyílik az ablak!

298.Két barát beszélget

- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

- Köszönöm barátom.

- És mikor lesz a temetés?

- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

- Akkor mit csináltok a halott poraival?

- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

299.A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá…

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: “Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!”

300.Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.

Egyik este megkérdezi a vejét

- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

- Igen mama, a vonatmenetrend.